我总在想一个场景
等考完试 我坐上火车回家的时候
好好看着窗外的风景
好好的看一看天上的云
想一想这一年我经历的好事与坏事
我要为了听歌而听歌 而不是振奋精神继续刷题 写稿子 写文案
有人说 一直觉得你是强大的女孩
也有人说 我觉得你是个心气很高的人 时间即使不够也会努力的做好一件事
也许因为这种性格 有时候我的情绪像个神经病一样
有一次我下定决心 和妈妈进行一番沟通
我说 妈我这次想放松心情的考试 我想把它当作一个经历 一场游戏 随便考多少名 你都不要问也不要教育我
妈妈说 其实我从没有要求 或者逼过你要你考多少名
对，我不得不承认。是我自己不放过自己。我就是那个 说着 大不了重新来过 然后再去检查好几遍的人。
对于我来说 放松意味着 我会堕落我会陷入轻松的漩涡 认真的做好一件事对我来说变成了理所应当
可是很多年后 我发现这种情绪和性格 成为了我的一种负担
“不努力就不会好过
世界上努力的人那么多 你凭什么一下子就成功
你在追逐你想要的东西时 一定要先舍弃些什么
你挑选的物品 命运早已暗暗标上了价格。”
我错过了很多的精彩。比如有次我和姐姐谈起 我和小伙伴参加的比赛 我告诉了她结果 告诉了她每个人的努力
姐姐问我 那你有没有和小伙伴们去吃饭 庆祝一下。
对啊，那次比赛都过去很久了。我错过了。我错过了 一次 不管输赢我们一起疯疯耍耍这辈子可能就这么一次的机会。
再比如我前几天躺在宿舍睡午觉，睡醒之后和室友有一搭没一搭的聊天，我突然觉得，自己很享受这样的时光。
“如果没有考试和一大堆乱七八糟的事，我真想不放假，就这么和你们呆着”
然而，然而。
也许会有人说我这样的思想很危险。会觉得青年人不思上进，只求安逸。
我高中时有一个同桌，我们经常一边上着自习一边聊天，我曾经小声告诉她，我觉得人生太长了，没有意思，我想活到五十岁就死掉。
她觉得很惊讶，她告诉我，她觉得 活着很棒，她希望自己能一直健健康康的活到一百岁。
而我当时说了一段 让我现在都觉得很可怕的话 我说 如果用我的生命 换到一些我想要的东西 我会觉得很值得。
比如电视剧里 女主和巫婆交易 如果你变得漂亮 变成一个人人都喜欢的人 你要给我二十年的性命。
当时我年纪小，觉得才不过区区二十年而已。
现在我想的却是，二十年，是整整二十年。
我可以做多少我喜欢的事，我可以慢慢的追逐我的梦想，我能欣赏到多少风景。
当然只要活着就一定会有伤心的事，可是没有人会一直禁锢在仅仅一件悲伤的事情里，我们都在随着时间不断的流逝，从一件事情里爬出来，再钻进下一件故事，我们与老朋友挥手告别，再用新的自己去见新朋友。
我曾经和舍友讨论过 我们最后悔的事。
她说她后悔 她在应该努力的年纪 挥霍时光 那时候她狂热的爱着动漫
她说如果再来一次 她也许
我想起我高中的时候 每次和爸爸妈妈 聊一半的事 都被搁置了 我们匆匆吃完饭 我说我去学习了 有事以后再说吧 现在却很难有机会 有那种情绪 坐在一起好好说会话 我们总是拿着各自的手机。
我们都有各自后悔的事，我们来到了同一所大学，同一个专业。所以不管选择哪条路都会有遗憾。我反倒觉得 我们选择的路看似将我们指向未来，实则是帮助我们成为 我们想成为的人。
如果能戒掉动漫，也许会去非常好的大学，也会有时间去补以前的动漫，可是以前的心情 还能找回来吗 平行时空里的自己 还是现在的自己吗。
说了这么多，大概只想表达自己的一些看法
努力的人固然珍贵 也值得夸赞
不努力的人也未必一文不值
努力的时光 让人觉得很有意义
看似不努力的时光 就能否定它的存在吗
我希望每个孩子 不管是哪个省份 不管想考哪个地方的大学 都是发自内心的想要努力
而不是 抱着被这个世界逼着往前走的心态 反人道的熬夜 神经衰弱 这样还要说不努力就什么都没有。
用一段张悬的歌词
深深的话要浅浅地说
长长的路要挥霍地走
大大的世界要率真地感受
会痛的伤口要，轻轻地揉
被抱紧的时候，去勇敢地祝福
不被了解的时候
相信自己，值得
永远心疼做过的梦
网友评论