与T小姐相识是在大三那年暑假,本着友好互助的原则我在新生群里上传了几张学校的美照,T小姐就是在那时候加了我。
幼稚鬼一本正经的夸我拍的照片好看,我当然没有告诉她我过度美化的图片其实原本并没有那么好看,本着能骗一个是一个的原则,这个偏安一隅的小校园在她心中留下了美丽的印象,实际上石家庄那种一望无际的秃地,用荒芜形容周围的环境都显得有点过分,石家庄的荒地到了秋天以后根本都不长草,树木也是光秃秃的没有一片叶子,风吹起满地黄沙,挡不住的尘土飞扬。
九月如期而至,开学那天作为学长帮小学妹搬东西去宿舍也算情理之中,咳咳,后来回忆起那天的场景我想是这前半生中为数不多的幸运吧。
T小姐那天是穿着紧身的牛仔裤,一件素色的简单短袖和一双小白鞋,就站在宿舍的门口,眼神迷离而朦胧,满满的青春气息。
我匆匆一瞥并没有第一时间认出她,只是觉得这个女孩呆萌得可爱还有点眼熟。
回到宿舍越想越不对劲,回想起T小姐给我发过照片,仔细对比下发现有几分神似,扣扣问她是不是,她也惊讶于没有认出我,这个可爱的笨女孩,人家发图片都要经过几次美颜滤镜,她居然把最丑的图片给我发了过来。
就这样突兀的相认了,这般不期而遇似乎连接着宿命,那些许微弱的好感在夏日的余温下慢慢发酵。
九月十一日,我们“相认”的第五天,夜晚星光闪耀,中药园树藤庭院泛着纯白色的月光,却不甚明亮,这便是我拉起你的手的借口,我说路不好走于是顺其自然的牵起你的手,我快了半拍的心脏却比不过你面色泛红的青涩,而这一牵就牵了好久。
18岁的你第一次和男生这么亲密接触,眼神慌乱紧张,第二天你告诉我你失眠了,我请你吃了学校对面的米线赔礼道歉,看你小心翼翼的样子,我感觉好像又回到了高中那些纯真的时候,我已经失去了对你的抵抗力。
两天后你的生日,我们一起去放了孔明灯,顺便正式向你表白,这标志着大一学妹心理防线正式被大四学长攻陷,后来你说所谓的暴击其实来源于你给我脱鞋揉酸痛的脚腕,你说我表情专注温柔,睫毛闪闪好看。
甜蜜期的日子总是欢喜而宽容的,记得第一次吻你,温热的红唇里有甜甜的糯米味道,你仰着头眯着眼睛红彤彤的颜色从脸庞蔓延到耳根,清澈的眸子里是藏不住的紧张与慌乱,这一吻似乎耗尽了你所有的勇气与力量,手脚发软的你下楼都是我背的。
我们重复着单调却幸福的约会,手拉手走过秋日梧桐树下满地的金黄,在街边小吃和火锅店来回穿梭,傍晚黄昏的药园操场处处是痕迹,冬日白雪皑皑也有恋爱的形状。
我用尽了一切闲暇时光陪你,生活费并不多的少年,宁愿平日自己吃五块钱的炒饭也梦想着能给公主一个美满的初恋。天冷了的每次约会我都会多带一件外套,马路上我会让你走在内侧,没座的公交车你永远在我的臂弯里。
慢慢的,我熟悉了你每一个细节,你脚腕有伤,受不得凉,一到冬天就隐隐作疼,我每次都会轻轻的给你揉捏,你胃不好吃不得辛辣却偏偏喜欢,总是要我提醒,你痛经,却不爱贴暖宝宝,我把手搓热了给你捂,你有鼻炎,不能闻烟味,我再也不在你面前抽烟,你敏感多疑,我断绝了和所有女生的联系,你最喜欢的颜色是蓝色,最喜欢的动物是海豚,兴趣爱好是爵士舞,不爱吃洋葱葱花,你喜欢哭,还流鼻涕,不会化妆,脸上总带着林黛玉似的娇弱,一熬夜就会冒出来几颗小痘痘,你总是让我心疼,让我担心,让我想把你藏在身后不经历一点点风吹雨打。
然而,恋爱哪儿有什么一帆风顺,你第一次生气是在一个黄昏的尾巴,起因是我因为玩游戏让你在楼下等了我十几分钟,我也是第一次见一个女生哭得这么厉害,整整一个多小时,我跟在你后面哄了一个多小时,卫生纸都用了好几包,我把自己都逗笑了却还是没能哄好你,那一刻我才知道,对于一个初恋的敏感女孩子,我在你的世界有多重要。我暗自发誓,以后不能再这么让你伤心。
我是你前世的影子
不然今生为何刚好相逢
记取那次黄昏晚霞如你
从眼底荡出笑意如起早的月
后来所有的一切都不如你
我是你前世的影子
不然今生为何刚好相识
从金沙江畔到原野一望无际
两千公里问你的名字
你说今夜的打更的鸟兽叫的欢喜
后来时光流苏,美景谙然
我是你前世的影子
不然今生为何刚好相恋
十指相扣的青青年纪
用你的名字写下七行情诗
斟上两杯梅子清酒
后来的所有故事都为你发生
我是你前世的影子
所以今生注定相依
写下每一个日子浓稠的悲喜
和每一段未来碰杯
从此的你的快乐我的欢喜
——为你写的诗
大四下半学期,我去了外边实习做论文,虽然还在一个城市,可是一南一北的两个角落仍然如隔万里,几个小时的公交路程成了辗转反侧的根源,这段异地恋,苦涩也甜,因为课题比较忙,我只能每周末才能回去看你一次,而每天聊不完的纸短情长成了我们的日常。我总会担心你照顾不好自己,我怕你中午排舞吃不上饭给你订外卖和水果,我讨好你室友让她监视你不让你吃炸串喝冰奶茶,我给你存了好多包姜糖怕你姨妈痛的时候没得喝,给你开麦讲我自己编的童话故事一直哄你睡着,你和舍友来市里聚餐我骑自行车来回一个小时只为了见你五分钟,给你一个拥抱,你总是说你好想我,想到哭那种,但我从来不说,因为我怕你哭,我不想让你哭,所以我总是穷尽我的语言来逗你笑,我多想你每天都开开心心的,多想啊……
可是……,那一天还是来了,2018年6月1号,我……毕业了,我们假装不知道了很久,可是真正到了面对的时候,我自己也显得那么手足无措,你说你不下来送我了,怕忍不住,可是最后,我们还是在出租车旁拥抱道别,你没有哭,只是催我快点走,可当我从出租车后视镜看到你泪流满面的样子时,突然胸口像是被狠狠扎了一针,再也控制不住自己的泪腺了,这次分别,何时再见已无定期。可未曾想,这一别,竟再无明日。
我家在云南,学校和你在河北,那时候,我们都以为所爱隔山海,山海终可平。
我们计划着某座不南不北的城市,想象着一个温馨的家庭,夜晚搂着你睡觉,早上抱你起床,你做好早餐给我系上领带我们互相说再见,下班回来一起窝在沙发上看电影,晚上牵着手去公园散步,周末给你做你爱吃的火锅,想象着有两个可爱的小宝宝,一个像你,一个像我,女儿乖巧可爱,男孩调皮捣蛋,想象着你当母亲焦头烂额的时候,我在一旁哈哈大笑,想象着炉火旁打盹时你白发苍苍的样子,我为你盖上毛毯,想象着我寿终正寝时满足的看着你的最后一眼,想象着这一生,这一辈子。
想象多么美好啊,热恋的时候我们享受着相爱带来的幸福和满足,幻想着一切如同童话般明亮动人,对于现实的弊端选择性屏蔽,可真的要面对的时候才能感受到这般痛苦是何等真切入心,九月十三日,我花了半个月准备的生日礼物寄到了你的手里,那时我们已经三个月没见面了,这三个月,我们仿佛习惯了分别。可是九月十五日,我的入伍通知下来了。我记得那天中午,电话那头的你哭得泣不成声,你说 “我等不了两年了”。
“那我们和平分手吧”
我用尽全力保证自己的平静,
“没关系啊,你可以接着找男朋友啊,万一要是他没我对你好呢,两年后你再回来嘛,所以不要哭啦,哭多了就不漂亮了”
那天中午饭挺香的,就是有点费烟。
终究还是失去了你啊,万般深情哪抵得过现实的无奈,拿出手机一张张删照片的时候我也在想,你以后的男朋友能不能照顾好你黑色的头发、挑剔的胃和爱笑的眼睛。遇见容易,分别容易,可是要忘掉真的好难,胡适说:醉过才知酒浓,爱过才知情重。你不能做我的诗,正如我不能做你的梦。人世间所有不合时宜的相遇都是遗憾,可是一年多的时光里储存了太多太多美好,美好到至今我都恍如做了一场梦。距离分手已经过去一年半了,我现在终于可以平静的把这个故事写下来了,后来T小姐有了新男朋友,他删掉了T小姐手机上我的微信和QQ,我不怪他,只是希望他别像我,不能给她一个未来。
T小姐,祝你幸福。
很多时候你就像一只受伤的独角兽
想帮你舔诋伤口
想给你擦掉泪水
想给你很多很多糖
想在深夜的两点半抱住你
想和你一起共享月光,流霞和灯火阑珊
想在每一个日子里给你开心以无以复加
因为我爱你太深
爱你太深
像黑夜最深的黑
像大海最深的蓝
像天空的无边无际
像青春的肆意张扬
所有的良人天赐都是你
所有的心情都有关于你
有时候
会害怕有一天
你会变成天使飞回到彩虹的另一边
于是担心每一次的雨过天晴
和每一次你飞翔的模样
未来时光漫长悠扬
故事可以写到远方
答应我多年以后,
我的满脸皱纹是你的白发苍苍
——为你写的诗
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