学会取悦自己
最后一个2字打头的一年，我终于下定决心，至少在男人和房子之间拥有一个，根据我这么多年的单身经验，找男人估计分分钟是解决不了了；至于房子，努力努力数一数自己的毛爷爷，再努力努力，可能还有机会的。
可我还是太天真了，原来钱也不是分分钟就能解决的了的。就我那点家当，出去溜一圈所有的中介汇总到最后就一句：姐，你提高点预算还是有机会买到的。我……(此处省略若干文明用语)，想想羞涩的囊中，我默默泪了。
不知道为什么，越是不够我反倒越是上心了，想想我这也是根正苗红长在红旗下的好青年一枚，怎么能被RMB打败呢，着实对不起我为它这些年付出的汗水。
远一点的呢？更小的还有吗？……山不就我我就山啊，这时候底线就是为了被践踏的不是吗？
寥寥数语一个中心思想：倾家荡产（貌似也没啥家产能倾当吗）也要买。想象着一个不大但属于自己的小屋，早上阳光洒进来，慵懒的起床拉开窗帘；午后躺在榻榻米上翻着钟爱的小说边上配着一杯红茶，闭上眼沐浴在阳光中；晚上拉开窗帘欣赏着万家灯火，想着终于有一盏灯属于自己的那种满足感，给自己的心一个停靠的港湾。
不再梦想闹钟
人的满足一部分来至于别人对你的肯定，而更多地是自己给予的安全，无论是经济上还是精神上。
因为生在一个重男轻女的家庭，从小家庭带给我极强的不安全感，这
种感觉不是说家人行动上的忽视，而是就算行为上表现的一视同仁，内心很清醒的认识到你就是被放弃的那个。
就像买房，这个想法我两年前就有了，也出去看了不少，甚至最后也看中了一套房子，定金也支付了，但是后续的首付有点超出准备的预算，各种方法尝试后仍然差了一点，只能跟父亲开口，问他是否能尝试帮忙跟亲戚朋友借一点，因为如果我自己张口的话可能亲戚也不放心，结果被果断的拒绝了。说实话，当时很受伤，受伤不是因为他没有支持我一分钱，而是他连为我努力一下的心都没有就直接的否定了我。
曾跟小弟聊过这个话题，他说：“我们老家也挺奇怪的，父母花钱给儿子买房子双方都觉得理所当然（儿子不出一分钱），一个不好还会被嫌弃买的不够好，女儿花自己的钱买房父母不出钱却还要反对……”
或许，这也是我没有安全感的原因之一吧。
拥抱自己
越长大越觉得，人活着就是活的舒心。就像窗外的花，开也优雅，落也从容。这种优雅和从容谁也给不了你，让自己活的足够自靠。
越长大越觉得自己好像越发的坚硬了，对自己也对他人。记得小时候在大冬天看到有人街上行乞会觉得这个人好可怜，看到抱着孩子的妈妈挨个向行人乞钱遭到回绝会觉得路人没有同情心……现在，我第一反应却是，有手有脚（老人小孩除外）的健全人，怎么着都能找个工作养活自己的，可能工资不高可能需要出卖体力，至少劳动获得报酬的你是被尊重的。
能给予自己最好的爱是那份依靠自己的底气，任他人如何非议和轻视，有足够的底气去无视他，有足够的坚强让自己笑对生活带来的艰难。想要的生活，我有能力给予自己，足矣！
即将迈入三字头的年纪，我对自己最美好的期望就是，生活可以艰苦，生活必须从容，永远相信明天会更好！就像曾经读到的一句话：一棵树长到他想长的高度后，它才知道怎样的空气适合它。
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