最后,也没有变成自己喜欢的人

作者: 长年九月 | 来源:发表于2020-02-22 20:53 被阅读0次
    在家待的这些日子,也许是我四五年来,最长的一次休息吧!

    我突然很怀念那些日子了,拿着三千块钱的工资,没有压力,每天也不用为房租担忧。想吃就吃,除了害怕胖,不用担心没有钱,因为知道第二天上班,就会有钱。

    可是,那时候早上九点上班,晚上九点下班,没有周末,没有节假日,过年都是二十九回家,初三上班,一做就做了五六年。

    可能做了太久,就开始厌倦那样的日子,常常抱怨自己的时间太少,我每每看到那些朝九晚五的,我就特别羡慕。我羡慕她们有自己的自由空间。

    最后,我觉得那样的日子虽然没有压力,好像也挺安逸的。生活却没有什么奔头,所以,放弃了做了已久的职业。

    做了一个有些难度的职业后,倍感压力,都要从头开始,真的好像做什么都不如意。

    焦虑感每晚在脑子里涌现,失眠,精神状态很不好。

    我一直以为,我换了一个工作,我就有时间看书,有时间跟朋友聚会逛街。可是最后都被种种压力,弄得没有闲情雅致。

    只要一不上班,在家一天只要吃喝拉撒,我都觉得无比焦虑。

    后来,我才发现,这种焦虑,不是来源于工作,而是来源于生活。来源于身边人带了的那种无形的压力。

    我长成了自己小时候,羡慕的年纪,却没有成为小时候羡慕的人。也没有活成自己喜欢的样子,我甚至迷茫到,什么样的生活才是自己喜欢的样子。

    我现在开始羡慕那些身在远方的人,我觉得她们是自由的,但是我也知道,那些人,何尝又不羡慕我们离家近。

    生活的苦,如人饮水冷暖自知。过着羡慕别人也被别人羡慕的生活里。

    我愿来生做春风,流浪又自由。

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