从不想再启及，可也从没忘记

从不想再启及，可也从没忘记

简书前阵子有个母亲与花儿的征文。我想来想去也不知道把母亲喻为什么花儿，是我懂得花儿太少，还是我觉得母亲与花儿毫不沾边？要是硬拿来做比方，我就把她比作一颗孤树，向上的倔强的生长在那片荒芜中，稀落的树枝强硬的支撑着本就寂寥的画面。而我，则是远远的那株草儿，在她触摸不到的地方与她渐行渐远。

女儿现在被我娇惯了一身的臭毛病。虽然我现在一直叫苦不迭，要再来一次的话，我一定做个有原则有底线的妈妈。但是我依然会爱她，很爱她。我想要的……只不过是跟儿时的自己划清界限。

我童年的关键词大概也就是晦暗，阴沉，荆棘几个词吧。虽然那是我的小窝，虽然我在那里面住了十几载，虽然那也是我遮阴避凉的大树，但，只是棵大树而已。我想要的只是温暖和陪伴。哦，不，还是不需要陪伴了。一般的话，我自己待着比较好。因为或许说不清因为什么，就招致母亲的责骂，还有殴打。我很少能回忆起，她做母亲和蔼的样子，我知道也是有的。但是究竟是太少还是我故意把它从记忆里剔除了?这个我也不知道，我只知道，严厉伴着冷漠便是她给我的印象。

从不想再启及，可也从没忘记

有一次我居然壮着胆子和几个同伴一起逃了一下午的学，当时走街串巷四处乱窜，可能还去河底偷摸小鱼小虾了。反正后来就是无所不知的母亲拿着笤帚疙瘩伺候的我，脱了裤子使劲的打。我现在只是想知道，打了以后，我母亲会不会有一丝的心疼。而那个光剩下光秃秃的杆子的笤帚，不知道还记不记得以前对我的伤害。

家里以前朝南开了个小铺子，小卖部一类的卖些杂七杂八的，后来也做扒鸡卖。虽然我一直都少不了吃的，可也没想起过多少幸福。

父亲经常在院子里宰鸡，母亲在旁边烧水褪毛。我还记得满院子割了喉咙沥了鸡血的鸡在那苟延残喘的蹦跶，从高到低，由远及近，慢慢的一动不动。院子里满目的鸡和地上的血。不知道是不是杀生太多，这些鸡的命也必须有人来偿还。我那时只是觉得好玩，看着垂死的鸡，看着红红的流淌着的鸡血，难以想象这就是我们口中美味的来源。要是换到现在，估计女儿该给我们上堂教育课：“它们也是有生命的，干嘛都杀死它们，你看它们多可怜啊。你现在杀它们，以后会没有好结果的。”

父亲每天骑着辆那时候体型较小的80摩托车走街串巷的去吆喝着卖鸡，而我在家里的时候只能又是跟母亲一起，可是无论是因为贪玩，还是因为偷吃店里的零食，或者又是因为找钱没找对，又或者不写作业，反正大大小小的错误不断，反正“不懂事”,“没出息”,“百屁不懂”,“你就不嫌丢人”,还有难堪的骂声从她嘴里出来，再后来还有冷言冷语夹着冷嘲热讽。我那时跟她在一起的时候，总是躲得远远的，要么一直呆在院子里，要么偷溜出去，要么跟哥嫂家的孩子去玩。但是不得不在一起的时候，总是让我胆战心惊。她偶尔的欢喜可以让我放心许久，她一脸的愁云又让我心理惴惴不安。我总是希望每天父亲能早些回来，这样，她或许看到生意不错心情会好点，最重要的是，我惹恼了她又被笤帚疙瘩揍的时候，父亲总会说“算了，她还小呢，大了就好了，别打她了”，接着就让我跟她认错。

我不知道，那时候是不是头颅昂的高高的，气鼓鼓的默不作声，还是，一直抽搐一直抽搐着，再也听不到她说“你还哭，你还哭”。反正，我从没说过“我错了，以后我改掉”。父亲一直说我太倔，说这样的性子只会惹的她不高兴。可是我偏不，为什么向她低头，她又何曾爱过我呢。

对于不是生父的父亲来说，他的爱从小一直陪着我。可是对于你，来说，我不知道我对于你意味着什么。只是你的负担是吗。只是你改嫁到这里的负担是吗。是，你在这边，有很多的闲言碎语，有很多的尽不如人意，哥嫂他们反对你嫁进来，邻居和乡亲们的见面寒暄背后利剑让你觉得如芒在背。而我这个不争气的女儿一直也没能给你长脸，学习不上进，上课开小差，和男孩子一起疯玩野跑，爬砖跺下土坑，还会给你说个谎逃个学。我是，不是你的骄傲。可是，我也是你的女儿。

还记得我十几岁，稍稍大些的时候，再次发生矛盾的时候，她问一直哭个不停的我“你在想什么呢，总觉得自己委屈，你跟我说说。”我看着她，“什么也没想。”“是人都有思想的，怎么会什么也不想”“我就是什么也没想”。我依旧昂了头答她。她看着我“你就是一棍子打不出个屁来，榆木疙瘩”。是，我就是你眼里那个又笨又蠢又不讨你喜爱的孩子。你想走进我的世界里吗。抱歉，我觉得你再也进不去了。对你，除了恐惧，就是深深的怨恨。对，是怨恨。我竟恨了你这么多年。

从不想再启及，可也从没忘记

我还记得上学的时候被叫家长，现在已经忘了是什么事情了。教数学的老师，当时还是小学的副校长，对我说“叫你母亲来一下”。我抽泣着怯怯的说“她不会来的。” “你怎么知道她不会来啊，我要跟她说说” “她真的不会来的，我错了，我以后肯定不会了，你别叫她了。”我哭的奇丑无比。“怎么不来？”“她早就不喜欢我，从小就不喜欢我，她不会管我的！”泪眼里看到教室门前的那颗树在我的脑中旋转起来，进而觉得连眼前的世界也旋转起来，头疼的无比剧烈，我的哭泣一直没有停下来。耳边响过来老师的那句“连你母亲也不喜欢你，看来你真的是没救了。”她的嘲笑我到现在还记得，记得，那个做了好几十年教师的她，怎样的嘲弄和不屑。

不知道你的敏感是不是遗传给了我，后来我再也不习惯出门，感觉好多人的眼睛在看我“那不是谁谁吗，你看她……”。“你看她，没人管，穿的什么啊？”是，没人管，我再恨你，你也走了。在我十五岁的时候，你去买活鸡的途中车祸死了。我看到父亲背着你进了屋，放在床上。我看到你黄黄的头发，刚留起来的辫子乱糟糟的，我忘了你穿什么衣服了，硬挺的身子，像个木偶一样。一堆人在屋里，院子里，一个奶奶说“傻孩子怎么不哭啊”，我面无表情，她接着把我摁进怀里，可能是想我挤出几滴眼泪，但是，我没能做到。

从不想再启及，可也从没忘记

作为女儿的我在你走了以后竟没能流出几滴泪来，是不是太不孝了。而我最担心的却是，假使父亲走了，我再这样，是不是就真的对不起他待我的那些好，对不起那些年他的给予。可是，父亲走了以后，我分明哭的再也停不下来。可是，对你，我太不孝是吗。

现在想起，关于小时候，和母亲这个字眼，心理还满是压抑和沉重。可是在那会，看到《朗读者》梁晓声念他的慈母，眼泪一直没忍住。而我，记忆中竟闪过了她。她跟别人的慈母差别那么大， 可是竟又想起了她。或许，潜意识里也是挺可怜她的吧，在她所呆的那个环境，在她所处的那个家里，她的多愁善感毁了她一辈子的快乐，毁了她在我这个女儿心中的形象。毁了她的，其实都是她的心态和情绪吧，我不能原谅儿时的她，但是我同情她。我发誓不要做下一个你，不要！

她也走了这么多年了，不知道有没有后悔过这样教育我，不知道再来一次，会不会分给我一些慈祥和亲切。

过去的都过去了，虽然我说不上对以前是怨是恨，但肯定不会是爱。

从不想再启及，可也从没忘记

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过去了那么久，重新在记忆里慢慢的拼凑，拾起其实是挺不容易的。一直都在逃避回忆，可是童年依旧在它呆过的地方，时不时的冒出来。说怨恨是有点过了，毕竟她生了我养了我，没有她怎么有这样一个我。虽然会自卑，会难过，会孤独，会敏感，会懦弱，虽然只是这样一个我。人，生下来命运都是如影随形的，没事，只不过是一种不一样的过程。张德芬说要我们学着接纳痛苦。是不是就是把那份阴影，那份千疮百孔的烂肉再一次剖开，让你直面血淋淋的事实。接纳它，从而弱化它。

虽然写的过程中一直断断续续，也一直灌了铅似的沉重，但我把它写出来了。以后我会说，过去的都过去了，我还有以后的日子，还有身边快乐的女儿。