一切都如天蓝梦境，醒来都删去，了无痕迹

一切都如天蓝梦境，醒来都删去，了无痕迹

我开始渐渐习惯这样的生活。

这个夏天。

我开始反思已过去的日子，常常是困意袭来，这个日子，除了上班、写作'就是睡眠，准备睡觉和梦境，梦境连连的来，来得猝不及防。醒来后总是模糊和记不得。像雨后的清洗，变得空白和透明。

这是一段安逸的生活。清晨五时起床，打开窗户看着外面早起的人群，沐浴空气的泥土和人间的烟火，感恩的想着，今天还活着。活的好好的。一切都在瞬间的感念。新的一天开始，暧昧的想着一切人事，就在一瞬间，回忆只是瞬间事情。在内心深处，这是我最爱的时光。属于自己的清净。

吃饭，或者空着肚子去上班。

拥挤在人群中。路边的灌水猪肉每天都是一车在批发销售，上班都是拥挤的，在可能根本不属于我的这个城市，我忽然觉得不喜欢夏日那种匆忙拥挤的人肉味，路边的摊点大抵是批发肉、鱼。

走在路上，细碎的日子，展开。我能听到心底厌恶的声音。

我想，我并非厌恶人世的人，只是不习惯这样的氛围，到处是人体散发的那种夜晚尚未删去的味道和肉味，世间的人们自有生活的方式，自有属于自己的快乐。

可是，我不习惯这样的快乐。我领悟不到。我发现自己圆润不足，属爱憎分明类动物。索性安慰自己一些日子，认为这只是个性的一种。不知道变通变成最大的成长障碍，索性就不言语呢。

上班时，应付各式交际，微笑和保持一贯的沉默、庄严，人会有一点点的幻觉。这是我要的生活吗。

或许，人在不断的否定中再去肯定的。幻觉继续承载着上班的生活，更多时间是换一个环境，而那里还不是一样，如果真要换，只有一种理由，是待遇。对环境，无法抱有太多的幻想。

只有在夜晚的这段日子里，我是清醒。相当的清醒。清醒觉得不能自拔。点上一只烟。做一些事。比如看书、比如自斟自饮、比如写、比如想念。还比如听着喜欢的音乐，在书房舞动双臂。总让我联想起陈道明在《中国式离婚》中在舞厅一个人的舞蹈。我不清楚究竟是什么样的原因，觉得这是自己的一种释放自己的方式。

很多人上网只是为了寻求一种寄托，我不是，上网只是为了方便、工作和生活，没有更多的目的。有的人上网在交流TT，交流CN，我不懂，也不愿意去说这些。每个人都有自己的生活，于我如是寄托在一个虚幻网络方式上，确实不安全。

夏天，这个夏天经常去咖啡店。经常去的是上岛咖啡，作为商务和朋友交流的地方。下午去，点上咖啡，就是一个下午的沉默。轻柔的音乐，不时飘来，自在的漂流的生活，打开笔记本，点击上网，一杯咖啡，一台笔记本，和这气氛，就是我的整个下午。

我非常在乎这样的感觉。

通常下午的人是少了。间或有一些人来，多次见的是一个将近五十岁的老男人，在等他的小爱人呢，女孩子很小，大致25岁以下吧，推推揉揉、羞羞答答。总是让人想起晚间肉搏相见时，老男人将是怎么样。老男人图的女孩的青春，女孩图的是什么，应该不是感情吧。

我多次为这样的想法羞耻。随即忙自己的事情。

在音乐流动下，这样的组合总是不雅，不相匹配，可是，生活在舞台上的人，谁没有一点面具和故事呢。人心的善恶不过如此，大抵是贪念吧。

在与F、尹一起喝茶，听说，小任要结婚了，大约是今年的事情。见到F的时间，烟雾缭绕中F总是那种的心事重重的。我说，小任要的，你给不了。不要害她了。

确实，婚外的情感，谁又能承担得起。小任，原是感性的，现变得理性的可怕。这本就是一场没有结果的赛跑，只是当事人都抱有侥幸的心理。该结束，就要结束。

所有的情感都仿佛如梦境。

虚幻。

让人心底匆忙绝望。

如同做爱，只是为了发泄，多半是生命的败笔。我对F说，除了忘掉。你还能怎么样。

我也仿佛一个觅食的狼，寻找破除孤独的缺口。

每每都是背离的失望。留下我一个人独自的跳舞。

有时间，我会想，我要离开现在的公司，去另外一个地方生活，没有人认识我，属于自己的空间，专心写着文字。在一个城市的角落中，只要有个地方属于我，都很满足。即便孤独。

我想起一个笑话，说一个妈妈问女儿，东边的俊俏的求婚，但家里穷；而西边人长的不咋的。可有钱。问女儿的选择。女儿说，自然是白天西边，晚上东边呢。

物质终究是爱情的敌人。现代的生活还有爱情吗。不得而知呢。

打开窗户，雨夜的天空，还微微透着亮光，苍白的。苍白的天蓝，一如梦的眼睛，得了遗忘的毛病。我告诉自己，新的一天已来临，走过去的那些日子，苍白的，让我不猝遗忘。

一切都如天蓝梦境，醒来都删去，了无痕迹