破碎的言语，你或许早晚会看到。
今天收拾东西，恍然大悟，发现了原来你一直没有任何回复的原因。
信还在我手上，你如何回复。
想了想，还是不发手写的信了，用键盘打字代替吧，也告诉自己，斯人已去，该学会慢慢放下，恢复平淡了。
亲爱的，见信好。
今天是2019年1月26日，离我们分开已经2个月余1天了。
这些天一直在想着一些东西。
认为爱情能战胜一切的那是傻子，能战胜一切是责任，勇气，信任。百分百相信爱情的，最后不是在婚姻中出轨就是在离婚后后悔。有爱的男女主必定会在一起，但是绝不是被爱情冲昏头疯狂不顾后果的在一起，而是在爱的激情中，担负起责任，拿出勇气和信任，为所爱的人建设一个幸福的家园。
什么是真正的爱，火花四射的什么都不顾的那不是真正的爱，那是欲望。而真正的爱是要让所爱幸福，爱从最初的激情四射走向最终的海誓山盟必定需要一个过程，以爱开始以情终老，炼爱为情便是永恒的主题。
如果没有一颗爱人的心哪来的，勇气，信任，责任。 对一个陌生人谈什么勇气，信任责任？笑话。不管是爱情，亲情，友情。一切的基础都在于情。
人心就像一杯水，放凉容易，再捂热就难了；暖一颗心需要很多年，凉一颗心只要一瞬间。
兼职自告奋勇去出差，毕竟年关了，又不是旅游是公事，没多少人愿意去那么冷的地方待着，想不到2019年，1月去了一次哈尔滨，2月又去了一次哈尔滨，相同的是两次都没有等到下雪，不同的是两次过来心境已经变化很大了。
第一次过来的时候，还是很想你；第二次过来的时候，好像没有你在身边也习惯了，可是依然很想你。
之前，终于结束了2018年海交会的事宜，在飞猪和携程上往复看着，纠结元旦是去重庆还是哈尔滨呢?重庆本来是我们元旦想一起去的地方，但是你不在了，我一个人去好像也没啥意思了。
后来，还是选择了哈尔滨，原因很简单，想去你曾经生活过成长过留下过欢声笑语和泪滴的地方感受一下，近距离感受一下。
你和我说今年一起回家过年，可惜，已经没有了那个机会。于是，就用元旦的时间，让自己在地理位置上离你家近一点，再近一点吧。
第一次一个人坐飞机，第一次在没有你的陪伴下，去那个我心心念念又是不知所措的地方，还有我很怕冷，却不知道带的衣服够不够，好害怕把自己冻出来冻疮，或者是冻掉了鼻子耳朵，或者是不小心打了个喷嚏变成了冰渣子扎到了别人的脸上。甚至，我没有做好任何的行程，只是忽然间，忽然间，就很想很想离你，还有你们家，能够更近一点，感受一下我从未感受过的天气，人情，饮食，文化，还有亲自去到东北的省会城市，近距离体验一下你特别喜欢的东北二人转。
对了，去之前我特地跑去买了两件羽绒大衣，那件黑色的特别大，看起来就像看到了你一样，记得你也有一件黑色的羽绒服，于是，我就带着那件羽绒大衣和一条织给你的红色围巾，一起出发了。那条红色的围巾本来打算元旦送给你的，但是好像也没什么机会送了。那件黑色的美特斯邦威羽绒大衣，穿在身上，恍惚间真的感觉，你就在我身边一样，特别的温暖，还有一点淡淡的好像是你的香味。对咯，我还带上了你送给我的黄水晶项链，那个双鱼座小公仔，还有我们的合照啦。感觉这些物件带在身边，就像你一直在身边一样。
出发是下午的飞机，感觉好快，就和我搭大巴一样，从候机上机到下机，五个多小时，就到了。感觉就像是，回了一趟家。
夜里到，入眼都是满满的白色，心里感觉有点兴奋惊奇却又有点冷冷的落寞，一个人的旅程即将就要开始了，我要去哪呢。总共才四天的旅程。
空姐对着我们温馨提示，在下机之前把保暖的羽绒大衣或者衣服穿好。真的，拿起买给你的羽绒服，织给你的围巾，裹得就像个粽子一样，应该够了吧，事实证明，在东北大风的热情欢迎下，我真是太嫩了。
下机的时候，没有下雪，一股冷冷的风飘过来，那一瞬间巴不得有十张被子被我从头到脚紧紧地裹住才叫好。那股风，360度环绕在全身，那种刺骨的寒冻，连呼吸都变得刺痛了，手指脚趾感觉都不是自己的了。脑袋瞬间有点眩晕，第一次感觉到原来冻晕了是一种什么样的感觉。很难想象如果室内没有暖气，你们究竟是如何度过一整个寒冬。太难受了，连呼吸都是一种痛。
明明只是不到百米的距离，为什么感觉像是生死的距离，走进了候机厅，感觉命儿都捡回来了。上完洗手间，坐在候机厅里，看着时间已经快9点了。一瞬间就决定了去哪，坐上出租车，直奔你的大学。哈尔滨工业大学。
在车上，司机师傅那口听不出东北味的普通话，我直接来了句，叔叔，要不你用东北话和我聊天吧，喜欢听。一路上就这样唠嗑着到了你的学校门前。不知道为什么，感觉很奇怪，不熟悉也不陌生。感觉就像是今夜换了个城市睡觉一样。
走进酒店，一股巨大的暖流扑面而来，刚刚在飞机上在车上还是懵逼的状态，一下子迎接了这么温暖的怀抱。不得不说，暖气真是个好东西。谢谢暖气，终于活过来了。
进到酒店，双手不由自主地开始一件件脱掉衣服，就剩下一件上衣和一条裤子了。终于明白为什么以往你给我看的家里人视频里大冬天居然可以穿的那么夏天的凉快，暖气虽然是个好东西，可是也实在是热啊。
大半夜的被热醒了。于是一个激灵，不如在东北最好的学校去感受哈尔滨最冷的夜吧。戴上帽子戴上口罩戴上手套穿了三条裤子三双袜子五件衣服，全副武装走起来。还没拍几张照片，手机直接被冻晕过去了。好吧，那我就跑回有暖气的酒店咯哈哈。我的命果然都是暖气给的。我的命果然都是暖气给的。我的命果然都是暖气给的。重要的话说三遍。
我来到你的城市，走过你来时的路。想像着，没我的日子，你是怎样的孤独。
海子有句诗特别地动人：你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在街上。
此刻，我就在感受着这种幸福的动人。
跨年夜那晚，很幸运，居然看到了短暂的烟火，应该是某一对情侣在放着庆祝甜蜜的烟花吧。幸好，还有双鱼座小公仔陪在我的身边。那夜，看着你的点赞，恍惚间觉得好像回到了2017年元旦，我们是不是从来没有远离过呢？可是，当烟花结束以后，清醒过后，才发现你真的不在身边了。这辈子你或许都不会在我的身边了。我选择了这么好的一家酒店，也就只有我自己一个人待着。也就是那一夜，我决定了哪都不去，就好好的待在你学校的周围，或许就能多点走走你曾经走过的路，看过的风景，感受过的天气。
在哈尔滨最好玩的一件事，有一天早上揣着金典纯牛奶出门，想起来喝的时候，发现变成冰块了，撕开牛奶盒的一半，直接现成的一根牛奶雪糕棒就出现了，味道还不错的说。
四天的时间，太冷了，室外待不住半小时以上。对了，这几天，我去了你的学校，逛了你们的学院，去看了你们院系的男生宿舍，去图书馆待了一下，在你们学校饭堂吃了几顿饭。去看了松花江，去了中央大街，去看了圣索菲亚大教堂。吃了好多糖葫芦，吃了马迭尔雪糕，吃了东北大板，吃了烤冷面，吃了锅包肉，吃了烤羊肉牛肉串，还吃了黑乎乎的冻梨。坐了地铁，搭了公交，搭了的士。不知道这四天的时间，是否走过了很多你曾经走过的地方。一个人走在曾经有你的城市，感觉真的很浪漫。对了，在哈工大图书馆有小师弟和我搭讪呢。在哈尔滨，真的看到人都裹着貂，看到大家都从头到脚武装着，到处都是热情洋溢的东北口音，每一次买东西那个分量大到惊喜满足，真的，真的能让人瞬间喜欢上这座城市。谢谢你，认识了你，从而也让我更加细心去体验哈尔滨，竟然一点点喜欢上了哈尔滨，除了冻冰冰的温度和360度立体环绕的东北大风哈哈。
2017年的元旦，我是一个人在出游，你和朋友一起；2018年的元旦，我们在一起；2019年的元旦，恢复到了从前，变成了我一个人在出游，你和朋友在一起。
和我在一起，让你的家人那么难受，让你也那么难受，还让你为了不让我知道伤心而自己难受，对不起。幸好，没有在一起，你们都不用那么难受了。
元旦过后，不知道为何，明明知道没有机会去你家，和你家人好好相处了，我还是抱着最初的想法，为你，为你的家人，为每一个人织了一条围巾。或许看起来不那么漂亮，也是我动了心思去为你家人，或许是第一次准备也是最后一次准备的礼物了。
三天时间，连同周末，我还请了一天假。窝在一家店里，缠着老板娘几个小时，学完针法，回到宿舍认认真真织完了这六条围巾。谢谢你，除了元宝针，我现在又学会了新的三种织法。
今年的冬天，广州也很冷，所以我给你买了羽绒大衣和帽子；挑了曾经你也想要的海贼王主题小熊卫衣；买了你最喜欢的舅舅给你买过的阿迪达斯的衣服；买了我最喜欢的supremeT恤；还有一件我第一次尝试像你妈妈一样摘去标签的burberrysT恤；还有总是担心你留疤体质，在香港买回来淡化疤痕的芦荟膏。还有答应你的车钥匙挂件，车上必备的很多东西，到时候等你2019年生日再送给你当礼物。每个人都很享受收到礼物那种快乐，你应该也是吧。
想做的东西很多，奈何做起来就停不住了，于是给自己说好。这是最后一件为你做的事情了，为你和家人织围巾。
在我眼里，你已经是亲人般的存在了，连同你的爸爸妈妈也一样，你的爷爷奶奶也是，你的姥姥也是。原来元旦前织好的，准备当做元旦礼物送给你的那条红色围巾，我喜欢上了，所以就不送给你了哈哈。毕竟我也要留一件跟随我一起去过哈尔滨的物件。当然，剩下的都给你，带给你好运。那件黑色的羽绒大衣陪伴着我在哈尔滨度过了整整四个大冷天，真的特别的温暖，希望会带给你更多的温暖。
虽然没有机会和你一同回去老家，但是你曾经说过的，我都记住了。
谢谢你的家人，把你生养教育这么好。
谢谢你还有家人，相识一场是一份情缘。
谢谢你的家人，为他们织了一条围巾。
红色、灰色是奶奶和爷爷的。
卡其、蓝色是汪妈和汪爸的。
鹅黄间白色是快乐的姥姥的。
棕色间紫色是你的，
留一点白，
想来你懂。
元旦去了哈尔滨，
四天都在你大学周边晃，
北方和南方的冷，
真的是两种截然不同，
好冷，好冷，
真的是冷到骨头里，
让人彻底清醒了。
但是，
带起帽子，绕好围巾，
拉上口罩，裹紧衣服，
好像就不那么冷了。
东北其实没那么冷。
所以其实你也不冷。
去年冬天
你带给了我那么多的温暖，
今年冬天
也让我承包起你上半身的温暖吧。
你很喜欢和自己捉迷藏，
偶尔也需要暂停下游戏，
放一点空间时间给自己，
拥抱下真实情绪的自己。
对了，行李箱的密码是0。
我不会像大多数情侣那样，分手后把各自的联系方式全部删除，互送的东西全部扔掉。我觉得这是一种变相的形式主义，忘不掉就是忘不掉，不想扔就是不想扔，没必要骗自己的。为什么把adidas的包包洗干净还给你，adidas在我心里，就和你曾经描绘过大舅的爱一样，那种让你一瞬间眼眸明亮的爱意。我想，要让大舅的爱一直伴随你左右。我希望，你的一生当中都有爱的陪伴。我也希望，在我陪伴你的日子里，真真切切让你享受过幸福和爱。
第一次分手的时候，你说我们是不可能做朋友的。那时候我还陷在被打击的混沌当中，第二次分手的时候，清醒过后，我才真正明白。原来真正爱过的人是不可能做朋友的。你知道的，如果还有爱，一见面就会心软，一拥抱就会沦陷。哪怕多看一眼，就会想重新拥有。
这个时候我才知道，原来第二次重新在一起，你对我的已经不是爱，而是一种对号入座的验证。把我拉回去，减轻你的内疚，减少你对爸妈伤害我的恨意，甚至，在各种琐碎中消磨对我仅剩的一点喜欢，让自己保持清醒，可以计划着分手，可以计划着分手以后的苦情戏，可以计划着一个人的逍遥快活。
那一晚上，当你对我说，我眷恋的是爱上你喜欢你的感觉，而不是你这个人，我身上仅有的一点“温柔”才适合做妻子，真的是莫过于一下子把我从仅有的一丝温和中拖出来，丢进刺骨冷冻中，从头到尾都冻成了冰棍，然后听着你言语的打击，再一点点碎裂干净。那一瞬间我甚至都感觉到眼前的你根本就不是我认识的你，这些这么伤人又矫情的话是不是有人教会你来说的。喜不喜欢你，爱不爱你，难道我自己不知道！难道还需要你用棒子来敲醒我！再想一想，你从前喜欢我的优点呢？坚强，善解人意，朴素，热情，积极……原来都是假的啊？哦，原来如此，原来在你眼里，我就是个假人啊，原来我不过是那个陪伴你曾经读过孤单寂寞时光的稻草人。
当新的美丽小鸟飞进稻田里，你就愉快地丢弃了原先陪伴的稻草人，自在的追寻那美丽的小鸟去了。
你也经历过初恋，知道是一种怎样锥心挫骨的伤害，你尚且有时间慢慢去适应，我连时间都未曾有过，直接就被丢弃了。我很努力向坚持一下，结果换来的是你一而再再而三的退避三舍，徒留我在还以为两人可以认真努力去换来更好结果的迷局里。
你就是我的刽子手，知道吗？挖走我的心，带走我的情绪，连怎么去爱人的能力都连同失去你的那一夜被你带走了。
或许，你一直都不知道，自从认定你后，我付出了多大的努力，甚至多大的代价。还记不记得和你说过，2017年考上了公务员，但是为了离你更近一点，我放弃了。代价就是五年禁考，不想让你知道也不想让你担心，于是继续吊儿郎当的考每一次。毕竟，如果在禁考期内笔试真的过了问题会很严重。等到2022年解冻，那个时候也不知道会是怎样了。
我不后悔认识你，不后悔和你在一起的日子。但其实不管怎么说服自己，还是会有一点点的遗憾。
是的，你夺走了我人生中最宝贵的东西，并且毫不留情地使劲践踏。连同我坚持了三十年的梦想，“和初恋结婚”，都被你亲手摔碎了这个对我而言，包含了一切美好和想象的梦想。可是，我终究恨不起来你。我没有恨过任何人，至今没有任何人进过我的黑名单。我总是那么善良，到头来，换来了什么？但是如果可以从头来过，我依然，还是会那么喜欢你，会爱你，会选择你，会做着一切为你好的事情，甚至依然会假装什么都不知道一样忍受着你给我的脾气和情绪。
自始至终，也终于明白了一句话，爱情是生活的奢侈品，不是人人都能遇到，也不是人人都能拥有。在网上看到一句话，人的一生会遇到约2920万人，两人相爱的概率是0.00049。我很庆幸，我们曾经共同遇到过并拥有过这份概率那么低却又那么高贵的奢侈品。
许多人说得不到父母祝福的婚姻是不幸福的，那得到父母祝福的婚姻，也有很多不幸福的。只要是你自己做的决定、自己的选择，就没有人可以怪。好好经营下去，才对得起当初的选择。
元旦之后的聚餐，有朋友问我，你还爱他吗？我差点脱口而出，爱。
为什么还爱你呢。听见你的名字还是会心头一震，梦见你的时候都是甜蜜又喜悦，想起和你有关的过去还是会惊喜，也会恍惚间记起来原来已经过去了的难受。
一想到看到你，哪怕是你的背影，你的衣角，都还是会忍不住内心雀跃。
和你分开的那个周末，因为想着你，又是喜欢又是难过，右眉心忽然长出了一颗红痣，原来，你竟然是我眉头的朱砂痣。
我想好好去忘记你，谁曾料到，从忘记的第一瞬间开始，上天就让你变成了抹不掉的印记。为什么，连忘记你上天都不允许。
是的，连上天都知道我还爱你，很深很深。
什么时候才能做到不爱了，我也不知道。
最后，我咽下所有思念，对朋友说，我不知道，时间或许会知道。
对了，当把我想送给你还有你的家人的礼物拿去你那，打开大门，看到老四蹭上来摩挲着我的腿时，满屏的熟悉感和亲切感突袭而来。可是在打开你的房间门后，我惊呆了，怎么你会这样，还是你原来就是这样，只是我一直没有发现。
是的，对你，那一刻，没有半点悔恨和责备，有的只是满满的忧伤和心疼。只要想到你，都是心疼你担心你。其实，真的好想再一次为你打扫卫生，再一次给植物浇浇水，但是，好像我已经没有那个资格了，是的，我已经没有那个资格了。于是，我只在门口驻足了一下，放好礼物，连房间的地板都不敢走进去，就赶紧放好钥匙门卡，关上门迅速地逃离了。
不管如何，我想告诉你：不知道你离开父母会怎样，但是我离开父母，只会过得比现在更好。而父母，是不能陪伴你度过一辈子的。我希望你不在父母的身边，你能过得更好。
最后一次摸摸老四，转身拉上门听到砰的一声，记忆再次如潮水般涌过来。措不及防，心碎不已。
仍记起2018年11月25日周日，最后一次为你打扫了卫生，收拾了房间，叠好了衣服，浇淋了绿植，做好了饭菜。原想给你做好了最后一人餐的一顿饭，然后拖着行李箱走了，悄悄地来，悄悄地走。谁知道，你回来了，更想不到，一人份的饭居然吃撑了两个人。
犹记得，我们相见第一晚，风雨交加；我们再见最后一晚，风雨不停。
我们年龄的年份相差4年，实质上是3年4个月，谐音是一生一世，原来，一切都有了因果；原来，今生会与你相遇，会和你在一起，是生世的因果。
想起来第一次逼不得已不明所以的分开，那时候，也是忽然的晴天转雨天，天天是不断的日夜雨淋，到处湿湿漉漉，让人离情别绪；原来，第一次的分开已经早有铺垫，连上天都不忍心我们的分离，而淅淅沥沥绵雨不断。
原来，一切的安排都有自有安排，想起来我们的第一次见面，天气本来好好的，忽然间就下起来雨，或许是老天爷也被我们感动了吧，终于彼此相遇相见了。我们相见那一晚，你的一言一笑挨着我披衣服让我很温暖；我们再见最后一晚，连老天爷都舍不得我们彼此分开而偷偷哭泣了。
入夜了，天很暗，窗外不复往日的喧闹，变得异常寂静。一会是平静，一会是悲伤；一会是高兴，一会是难过。
你知道吗？只要你在我的身边，我的所有情绪都会归于平静；只要你不在我身边了，情绪才有机可乘，悲欢喜乐不断涌来。
是夜，我不想走的时候，风雨停了；当你要我走的时候，风雨再起。这一切的一切，都在诉说着，我们不应该分开，我们不应该分开，我们不应该就这样分开了。
我那么多的憧憬，还来不及和你一起变现；我还有那么多的计划，要和你一起去实现；我还有那么多的诺言，要和你一一去兑现。
第一次，在你面前这样的痛哭流涕；或许也是，最后一次，在你面前这样的痛哭流涕。
为什么，这么快，就到了这一步；为什么，这么快，就变成了这样；为什么，这么快，就要再也不见了。
为什么，谁能告诉我为什么。
你和我说，你又不是不见了，还能再见面，还可以做朋友，有什么能帮上忙的尽管叫。可是，你不知道，你的一声令下“你快走！”我的脑海已经懵了，心已经碎了，魂已经散了。你曾经的承诺，终究还是变成了一滩泡影，就这样消失了；连同我曾经对你的心意和那份炽热的情爱，一并飞逝了。
我和你说，如果还要找我，一定要是求婚才可以回来找我。
仍记得国庆时，你带我一同去参加你大学同学的婚礼，婚礼上的时候，你看着新郎和新娘亲吻得入了迷，轻声附在我的耳边，一股温热轻柔的气息，“亲爱的，我们结婚的时候怎么接吻呢？”那一瞬间，感觉自己就是站在台上的新娘，在你幸福的注视下，彼此甜蜜的相拥和亲吻，亲友热烈的祝福，一起走入了新婚的殿堂。可是，我知道，那样的你，已经连同今夜一同被时间掩埋了。我再也没有机会和你，一起拍摄婚纱照，也没有机会与你一起和家人拍摄全家福，更加听不到你，在最好的时刻，那一份最感动最美丽最刻骨铭心的，誓言和承诺了。
昨夜雨疏风骤，今朝梦醒离散。
给你手写的信，想想还是摘一些中心句贴一下吧：
世间有许多事不能勉强，
思念是其中之一。
我不知道什么时候才能从心里放下你，
也不知道什么时候才能停止去不思念你，
更不知道什么时候才能恢复勇气重新见到你。
但是，我知道，
和你相遇的美好，
带给我生活无上的精神慰藉。
认识你愈久，
愈觉得你是我人生行路中一处清喜的水泽。
几次想忘于世，
总在山穷水尽处又悄然相见，
算来即是一种不舍。
我知道，
我或是无法成为你的伴侣，与你同行。
在我眼所能见耳所能听的这个美好却也带有各种不愉快的世界。
上帝不会将我的手置于你的手中，
也不会有机会在晴天或风雨里同舟共济。
相识的日子里，
我很幸运成为你最大的分享者，
每一次见面，
你从不吝惜把你内心丰溢的生息倾注于我。
一点点教会我每一寸爱意的形状和爱人的信息。
你甚美丽，
你一向甚我美丽。
好好生活，
美丽的人。
对了，如果2026年有重逢时，如若你还想知道，我会告诉你一个秘密。
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