安逸

我突然发现自己，生活得过于安逸了，而一天到晚可以无忧无虑地读书，简直是一种天赐的幸福。

为什么在我能够排遣杂念沉潜下来读书的时候我却要决定离开呢？是我有不安分的本性吗？以前，我跟人讲，我如今的所作所为都仿佛是武侠小说中描述得“苦练内功”的情节。抓住时间读书也好，时刻不停地思考也好，都是为以后需要用到它们时打下基础，厚积而薄发。这是否可以当作是我建立自信的伎俩呢？

因为无聊才读书，由于习惯而思考，在做这些事情的时候，我好像并不是有意识地以为自己在积累什么东西。而我之所以像前面说的那样对别人讲，也对自己讲，只是出于我对任何事情都想给其一个原因的心理才得出的结论。事实如何，就“如鱼饮水，冷暖自知”了。

我以为长到现在的年龄我已经学会了承担。可是问题就出在“我以为”上。什么是“我以为”呢？我以为她也像我喜欢她一样喜欢我，因为我觉得我跟她之间不再是普通朋友的那层关系了，但结果是我遭到了拒绝。被拒绝的滋味很难受的。这还是我以为，我以为她喜欢我，我以为我跟她之间的关系比普通朋友更进一步。

我以为那个人是居心不良，他故意挑拨我跟另外一个的感情，尽管他装出一副很可怜的模样，我对此非常气愤，但当我想要质询他时，忽然想到以前种种“事与愿违”，便对他再也发不出一丁点的脾气，反而觉得他确实很可怜，然后又以为他的所作所为大概是其长年累月养成的习惯而已，他并不清楚如此行为对别人造成的伤害。尽管觉得委屈，我却还要为旁人开脱，这是不是很傻？到底什么才是对的，什么才是我能信以为真的？

个人的偏见无孔不入，谣言的魅影来去无踪，自信和自大的一线之隔让我怅然若失，坦然和自作的似曾相识使我思虑重重。

我以为那些以为每天写日志的人是因为内心空虚的人说得话全都是屁话。到底谁说得对？我以为的对，还是那些人以为得对？我一直在强调不用在乎别人怎么看，你又不为他们活，可是别人说我傻得看不清世事，说我这是书呆子的天真。难道是我以为的错了，别人以为的对了？对于可以像如今这样坐在电脑跟前，心安理得地写文字，我应该怀有一种感恩的心情。

我整天在嘴里说，马上就要毕业，就要为生活而奔波，好像是很沉浸于对别人讲这些话时看到别人觉得我懂事的眼神的享受中。我为说而说，内心却没有一丝的诚意和敬重，仿佛只是在照本宣科，或者叙述小说里的情节。

我是过于安逸了。对于一个没有饿过饭的人，是不会知道连坐公交车的一块钱都没有是一种什么样的滋味？当别人为了下一餐饭在哪里吃而忧虑的时候，我还安坐在家里自爱自怜地想要上天降雨，只是因为自己不开心。我此刻都在怀疑在我说着这些话的时候，我是否在用心，还是只是为了写而写？我没有饿过饭。我生活得安逸。我可以写作。我以为我写得不错。