（1）
跟她认识，是高二那年文理分科同班，志趣相投熟的快。
她是班里那种最普通的，看起来努力但成绩不如人意的学生。她沮丧茫然，但无可奈何。
有次，她跟一个在上海工作的姐姐聊起此事，言语间颇有些无助。
当时那姐姐就顺带回了句，既然不开心，不如出来跟我一起上班。
也许外面斑驳的世界，对长期身居小城的她，本就有着一定诱惑力，那颗驻扎骨子深处的好奇心老早蠢蠢欲动。
经人点拨，之前身上背负的沉重压力以摧枯拉朽的姿态轰然坍塌，另一扇大门被彻底打开。
高考前的寒假，她跟母亲商量好，毅然退了学，顶着周围诧异或轻蔑的眼光，打包行李，买好机票，过完年独自飞去上海，奔赴与从前十八年截然不同的生活。
此后艰辛自不必说。
（2）
事实上，从她走的那天起，在之后长达两年多的时间里，我没见过她。
倒是她刚离开那会，班上流传着关于她的一些讯息，那是下班后的深夜她在同学空间里的留言。
西餐厅打工，英语交流，工时长，管午饭，包住，一个月能拿三千块的工资。
我清楚的记得，谈论的过程中，那些女生在提到钱时脸上渴慕又嘲讽的表情。
三千块是什么概念呢。
二零一三年的春天，在我们那个封闭落后拘泥的小城里，青年人的月收入平均不会高于两千。
所以她们一方面羡慕她在外的光彩，另一方面又对她的话有所怀疑。怎么可能呢，一个高中没毕业的小女生怎么能拿这样多的钱呢。
不过这些小波澜在高考这座巨大高山前，自然激不起什么涟漪。仿佛指尖在火柴上哗地一下，时间就过去了。
（3）
再见到她，是两年后的春天，跟她当年不辞而别时尽然相同的季节。原因是离职回家。
用她的话说，等到最后一笔款打入卡里，从此跟上海再无瓜葛。
她是全餐厅最勤劳的员工，会对店面管理提出新想法，生意好的时候能拿提成加小费，有自己的一套为人处事，特别受外国顾客的青睐。
老板甚至承诺如果她肯回去，给她加薪升她当经理。
为什么要回来呢，我们都为她不值。
县城的经济每况愈下。很多年轻一代的就业观是，宁蜗居于大城市哭着挣钱，绝不在小地方笑着喊穷。
可是我不开心，很不开心。她刻意加重那几个字，一脸焦愁的看着我。
（4）
“其实期间我回来过很多次，每当感觉在上海待不下去了就回来，在家里时间长了没钱又跑出去。这并不是我待的第一家店，从徐家汇到静安区，现在是浦东。
上海和老家，完全是两个世界。那边的光怪陆离我不是没见过，见得多了，眼睛花了，心也就乱了。
堕落见过，沉沦也想过，诱惑太大了，有时你都没法挡。成不成就一闭眼的事，分毫就是差池。在那样的欢场，要稳住自己，真难。”
说这些话的时候，她神情有些恍惚，仿佛在回想着什么，语速不自然的加快。
“可你做到了。”我安慰她。
“是，但我依然不开心。”
“至少你可以挣更多钱，这样不好吗？”
“你不明白。”她抬头幽幽的看了我一眼，声音里有轻微的叹息。
“有时下班晚了从店里出来，跟着人流走，眼巴巴望着路上的人回家。会想，家里还有可口的饭菜和温暖的亲人正等着她们。
而我总是孤零零地回宿舍，面对的永远是冰冷的床铺和空荡荡的房间。对我来说，那座城市没有“回”这个字，我始终只是个过客。
有时礼拜天休息，站在屋里俯瞰二十八楼下满大街霓虹照耀的浦东，万家灯火，没有一盏为我而亮，心里觉得悲凉。我问自己，每天住在上百万的公寓里，为什么还是不开心。”
（5）
接下来的话她不说我也知道，那是孤独。
一种站在城市中央，万人喧嚣围困，心里却清晰感受到的，被隔在人群之外，绝无仅有般赤裸裸的孤独。
那种异乡人在外漂流，必然遭遇的萧条惆怅，彼时在她脸上一览无余。
暖色灯光下，突然觉得她离我很遥远，虽然那一刻她就坐在我的身旁。
之后我明白一个道理，凡事心甘情愿才能甘之如饴，而强迫所为则坐如针毡，度日如年，严重者是生不如死的痛苦。
世间所有能够保持长久的事情，归根结底，一定是发自肺腑的喜爱。
这跟爱一个人，其实是同一个道理。渴慕爱，追求爱，反复被爱伤害，仍乐此不疲。
万物皆此理，自古就讲的很好。
（6）
热衷自由的人，生活基本随性。在那些人心里，自由是件非常重要的事情，不管是身体的居处，还是灵魂的归属。
像她，从很早开始大小事自己做主，做生活的主。别人不要给她添堵就万事大吉，她也不用他人的掌声给自己找鼓励，拧着性子一路钪锵前行。
而真正心疼她的人，见证她鲜为人知的痛苦，也理解她歇斯底里的呐喊。
大不了时过境迁后，再气定神闲对她说句，你开心就好了。
语气里有对她摒弃现有美好，替她丧失某种可能性的惋惜。但更多的，是对她未来生活的期许，和来自内心最深厚诚挚的祝福。
能随时随地跟着自己的心走，不盲从，不退缩，不受叨扰，独立自我，可温柔如花，可坚韧如石。
这些他人眼里的任性，同时正是我所理解的自由。
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