洗澡

 昨日，一朋友非得拉着我去洗澡，我想我昨晚才洗罢，着实不想去，但考虑到他难的豪爽一回，索性去了。权当陪他洗脑。

      前几天有一家新开的足浴，也不太远，并且很干净，主要是听朋友说那里的浴缸啊，比银行的储钱罐还要大，并且半自动，于是就决定光顾那家，为其做点奉献。

      洗澡就是洗澡。一般的程序是浴池浸泡—淋浴—桑拿—再过水洗净。如果累了，可在浴缸里睡他一小时，很舒服。说到这，我想到了洗衣服，这两件事的确有许多相似的地方，不过，“洗衣服可以随心所欲地揉，总有些东西对付污点;洗澡只能平铺直叙地搓，无论你洗得再咋个白净，心里头那点事该有的还有，但可以冲淡一些。”这个朋友既喜欢洗衣服又喜欢洗澡，所以就喜欢把这两样事作个比较。

      洗澡的好处之一，就是能充分展露而找到阔别已久的清闲。平时人们最忌讳说“暴露”，在家里不可能想洗澡一样只留一小裤头，那会让人不自在，纵然在街上，更不能如此，那会有勾引的风险。

      到了足浴中心，才发现那按摩的床又窄又短，正好适合朋友短小精干的身材。但是我怎么办啦，看到那些粗枝大叶的长腿蜷成一团的时候，我现在才知道“小有小的好”了。但是没有办法，我就幻想着我就那邱少云，直挺挺的躺下来，再难受也纹丝不动。搓澡工见我睡的姿势别具一格并且比较优雅，冲动的捧腹大笑，说老兄啊，你就像新龙门客栈里一个镜头，我就打趣的问他什么镜头啊，他说，什么镜头忘了，反正就跟杀杀猪一样一样的。

      洗澡的好处之二，就是健康。这是个类似会所的地方，来的都是些有头有脸或者假装有头有脸的人。女人的特征之一，就是喜欢在浴室暗中较劲，用我们河南话说，就是比起拽，她们转过来转过去，扭左扭右，把身材扭得像条蚯蚓。加上身上打的浴液，在彩灯的照耀下焕发出五光十色，把整个浴室照的像夜总会，不尽让人半人半仙翩翩起舞。这是隔着玻璃墙依然能看到的情景，老板别有用心，整出这种朦胧感，甚是可恶。我搓完澡，就跑过去淋浴，由于那灯光把我眩晕了，我一按那开关啊，那水就像诗妖李太白的飞流直下三千尺，愣是没把我冲倒下水道，的亏站的稳，看来，还是重量级的好啊，于是迅速关了开关，抬头看看那淋浴器，乖乖，竟然没有过滤头，怪不得水势那么猛。如是心有余悸的换了浴位，这下我想我的站稳了，如是摆个泰山压顶的POSS，放心的打开了开关，水慢慢的下来了，很自然很流畅，一小点一小点的往下掉。各位朋友，你打过点滴吗？当时的情况就跟打点滴一样一样的，我终于无法忍受这里的情况了，干脆挺在浴缸里洗洗算了，并忍无可忍的用信阳话牢骚了一句。有一次在外地吃饭，刚好遇上停电，一老乡站起来送提前走的客人，店家以为他要跑单，追上来把她堵在了门口。老乡的火噌的一下就上来了，“你不要狗眼看人低，老子身上随随便便刮一样东西下来，就可以买下你的这个小破店子!”在外地操信阳话骂人，别人听不懂，并且还笑脸相迎的说谢谢，真是好笑。但到了洗澡的地方，才知道什么话都有，南腔百调鸟语花香不胜枚举，还有整英文的，也有耳语的，不过那是从鸳鸯间传出来的声音。

      我躺在浴缸里，正在闭目养神，一声“请问”，吵得我睁大眼睛，是一位五十来岁男士。在澡堂里也许还有人对别人的身体感兴趣的。他摸着我挂在衣架上的毛衣赞好看问哪买的，一会又直接摸我的袜子，说这是品味的象征，真让人恶心，我赶紧把他轰出去了。那时我还没反应过来，后来想这些人应该是同性恋的吧！可难道我对同性那么有魅力吗？如是我打电话内线通知服务员，立马给门外写个牌子挂上：男人与动物概不能入内。

      桌子上放桌一本书，拿来一看是《撒哈拉沙漠的故事》，那是三流作家三毛的作品，这书我上初中的时候看过，讲的是在沙漠中生活的人们，她们一年洗一次澡，说到这，我才明白老板在这放这书的意思了，无非就是让你节约水资源，快洗快走，然而在豪华套间里，则放着一本《金瓶梅》，朋友们，给你们个机会，幻想一下什么意思吧。

      澡洗的差不多了，等我穿上衣服，朋友也过来了，问我这儿还可以吧，我说差不多吧，就是没带钱，哈哈，搞得我们大笑良久，我说洗澡的钱没带，就带了个酒钱，为洗澡时的痛苦干杯。出门时，连大屏幕都是自动感的，上面写着：没有让您尽感舒适，我们非常遗憾，愿您下次光临！   

      洗澡挺好！