这些日子我一直难以下笔写东西，心绪也非常混乱。我不知道怎么面对老公，更不知道如何面对自己。
我的表达好像有些夸大，但是《情感勒索》这本书带给我的震撼就是如此。
选择看这本书，是因为曾经看过苏珊.福沃德的《原生家庭》一书。对苏珊这位心理治疗师的理论我比较认可。在处理原生家庭伤痛，完善自我人格方面，她带给了我很多启示。原以为《情感勒索》这本书也会为我带来成长，不曾想过我会因为它无法面对自己的亲密关系。
这样说，是因为我发现自己是个情感勒索者，曾经有段时期疯狂索爱，搞得家里乌烟瘴气。
苏珊告诉我们，情感勒索现象一般有六个特征，分别为要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。我联想了自己与老公的相处模式，然后对号入座。
生活中，我总是希望自己是家庭的掌控者，如果老公稍有疑义，我就会要求他凡事都要听我的，刚一开始他会提出自己的不同意见来反抗，但我不肯认输，用恶言恶语来攻击他，拿他与别人比较。
老公是个倔脾气，从不肯轻易认输。我呢，也会越来越犟，一哭二闹三上吊不行的话，就开始冷战，搬到另一个房间住。直到他认输，听我指挥才会作罢。
你可能觉得这样做并没有错，哪个女人不是这样？但如果这样的行为成为常态，生活还会幸福吗？老公作为被勒索的人，心里一定不舒服，我作为勒索者其实也不舒服。平稳的日子被自己搞得一团乱麻，哪里有幸福可言呢？
在苏珊在《情感勒索》这本书中提到，情感勒索者是被培养出来的，培养他的人就是被勒索者。这些被勒索者往往有过度的责任感与罪恶感，把勒索者的不幸与痛苦责怪到自己身上，而勒索者恰恰利用了这一点对其进行控制。
想想自己，真的是经常指责老公：“我的不幸福还不都是你的错？”而他会不知所措，会加倍地对我好，对我百依百顺。想起自己那副嘴脸，真觉得丑恶。
自己难道不能为自己负责？其实我们可以。首先我们需要有一份自知，明白自己成为了情感勒索者，有走出勒索怪圈的决心与力量。其实我们还需要被勒索者的帮助。
如果我再进行勒索，我会告诉老公如何帮助我走出索爱的怪圈。
首先我会告诉老公“停下来”。这三个字的意思是不立刻回应情感勒索者的要求。面对这种情况，情感勒索者会气急败坏，进而采取更加激烈的手段，达到勒索的目的。
被勒索者可以使用拖延话术，告诉他们“我需要想一想”，“我不能立刻回应你”等等。这样做有利于被勒索者找回自己的主权。
当然这还不够，还需要被勒索者冷静观察，不仅观察勒索者的言行，还要觉察自己的情绪与想法。开始觉察，意味着找回自己的力量，更加关注自己的状态，而不是一味被情感勒索者牵着走。
第三个要点是对峙，诉说勒索者的“暴行”，设置界限。苏珊在《原生家庭》一书中曾经鼓励孩子与有毒父母对峙，在《情感勒索》中她虽然没有使用这一术语，但表述的意思是这样的。她用生动的例子，讲述了如何冷静的与勒索者对峙。这种对峙是冷静的，不掺杂强烈情绪的，温柔而坚定的。
在苏珊的讲述中，我看到很多被勒索者与索爱者对峙后，亲密关系反而更柔滑顺畅，而不是像以前一样尴尬。
在亲密关系中，情感勒索者与被勒索者都需要反思与学习，而不是让关系陷入艰难的境地，《情感勒索》恰恰为我们提供了一个范本。
我也希望通过不断的反思与成长，自己能够在亲密关系中找到自己的位置，更专心更成熟地生活。
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