多久没有写东西了，如何再去提笔，让自己面对回忆过去，还是在把心里的伤疤再一次狠狠的撕开，让那心里伤痛，在疼一回，不知道为什么自己突然好想看到2019年第一场雪，看着入秋的季节那些树上泛黄的树叶，想起所有往事，就像一段段的旧电影一样在大脑中跟眼前慢镜头回放，如果让我回忆，我会回忆那个时间段呢？是2019年、还是2009年、甚至更远的1999年，我不知道这个心理的伤疤揭开，自己会不会坚强的挺住，因为时隔20年的我又发生了意外，这次的意外让我回忆起1999年在我身上发生的意外。
就在1999年那场意外当中从高处摔下不慎把胳膊，腿多处骨折，依稀记得那时的自己无助的趴在冰冷的水泥地上哭，记得那年在我所在城市做不了这么大的手术，那时家里人动用能动用的关系联系院，记得也是一个星期做的手术，做大手术之前，做了很多次的复位手术，都以失败告终，主治医生无可难何告诉家属准备做开刀手术，记得那时候手术整整做了一个下午，可是仅仅过去十年，在这时候意外再一次发生，在2019年9月1日时间定格再18:44分发生车祸，这场车祸中我是幸运儿，没有死去，而却又把这个小腿撞成粉碎性骨折，我在一次面对自己伤痛，2个钢板，20个钢钉，那时候的自己，已经心灰意冷，那时候一个人总是在病房里听王菲《笑忘书》、SHE《天灰》，那时候的自己已经很绝望，无法面对所有人，又想回到从前，回到那个以前懦弱的自己一把刀狠狠的割向自己的手臂，静静看着鲜红色血液一滴一滴慢慢流淌，那时候总是在问自己，怎么活下去，别人跟我说过你要坚强，还有父母，可是到最后呢，如果在那时刻如果自己被车撞死，是不是就没有这些无形的烦恼呢？我总是不停的问自己？埋怨与责备除了埋怨和给心里无形的责备，我还能怎样，我又能怎样，我总是告诉自己让自己放下所有，自己总是变成小丑来安慰自己没事所有问题能笑着解决，可是到最后换来只是自己一个人面对这个黑夜，痛不欲生，还是苟且偷生的活着，好想离开这个有心里阴影的熟悉而陌生的城市，不在去看父母对我失望的眼神，我只想离开，就当这个城市或者这个世界我没来过，就像这个世界匆匆的过客，就二氧化碳和水变成化学效应空气，我也无所谓，我不知道来自哪里，也不知道自己要去往何处，这一切无所谓，真的无所谓，自己这些天想明白了，为什人总是考虑别人对你的感受呢？对你做的评价，为什么而不去考虑自己呢，我不想在做囚笼里的囚鸟，而让自己去翱翔在自由的天空里，寻找自己的那块陆地，不管去哪里，或者生活，无所谓，只想离开，你们说我逃避或者躲避现实都行也都可以，我只想让自己的心跟灵魂能过的好一些，不想现在这样，颓废，寄生虫活下去，生与死对别人来说是选择题，对我来说“随便”，从小到大发生的所有的一切，我满不在乎告诉任何人：“随便”，如果有一天有人跟我说：“我想！拿你的命玩玩”，我冷笑着说：“你们随时可以拿，这条命早就不在属于我自己的”。
每当想哭出声时，自己把嘴唇咬的鲜血淋漓，只是不让任何人看见自己流泪，可是坚强到最后又怎样呢，从小到大疾病，意外，心里惶恐与不安，谁会真正去了解那颗受伤的心，心里每一次的伤疤结好，却又狠狠被自己撕开，面对所有的冷嘲热讽，再让它慢慢去愈合，在撕开……反反复复，现在的自己可能在崩毁的边缘，留下还是离去，继续行尸走肉苟且偷生的活着，还是勇敢选择离去，现在的自己不敢面对将来的一切，打垮的不是精神，真正打垮是自己难以承受压力的心，自己很累，在这里活着也在这里死去，除了敢面对黑暗，不敢面对那白天刺眼的阳光，自己胆怯了，就像一只沉睡中的刺猬。
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