母亲节

又一个母亲节，“妈妈”八岁了，与你一起成长的八年，我们都倾尽全力，有所保留。

今天，就在朋友圈都在晒宝贝的惊喜时，我也满怀期待，结果没想到你以小博大，想用一枝康乃馨换个哥哥。大庭广众之下，你质问我“怎么就不能给我生个哥哥呢？”这个嘛，妈妈还真不能。你老是这么和我唱反调，我说不行，你就非得说行。

都说生女儿治愈，生儿子抑郁，一晃我在抑郁的道路上自救了八年了，你的叛逆期还未结束。我常笑说，我家儿子，是从生下来就开始进入叛逆期的。每个孩子的生长期会有不同，但差别会这么大嘛？

也会在心里偷偷抱怨，怎么就生了这么一个小怪物？与想象中的温文尔雅，文质彬彬，气宇轩昂，一个没沾上边。抱怨完了，继续深爱，大概只有母爱能做到这么包容了吧。我用你给予的一分惊喜对抗九分折腾；在你百分之一的高光时刻中忽略了百分之九十九的琐碎日常。

一起翻开你的相册，回头看看你口中的你的“小时候”，从52厘米长的小婴儿长成今天的小小男子汉，你说蜗行牛步，我说弹指一瞬间。你着急长大，不定时的测量身高，你以为的“长大”就只是长高。

牵你手蹒跚学步，你急着挣脱，为此摔过不少跟头，但你从未畏惧。磕在你身，疼在我心，是在那时候第一次体会到的。你开口说的第一句话是“妈妈”，这声发音还不太清楚的“妈妈”是我听过的最悦耳的声音了，那么柔软，奶声奶气的。只是怎么突然有一天，妈妈就在你的这一声声“妈妈”中崩溃了呢？

自从你默认是从肚脐生下的你，就对肚脐多了一分兴趣。你问我，你的小肚脐旁边为什么会有疤痕？十个月的你，因为疝气被推进手术室，当时的你对恐惧还没有任何概念，你笑着挥手，和妈妈再见，我忍不住泪流满面。微创手术你不记得了，妈妈的担心你不记得了，但留下的疤痕你看得见。

我们最亲的时候是你双手搂着我，脸贴着我，说“妈妈，我爱你”，就这一句，可以支撑我很长时间。我们最远的时候是你说“讨厌你，不想要你当妈妈了”，我哼着鼻子，小声回击，你以为我多想当你的妈妈啊？事后我们会反思，会道歉，会约定，会保证以后再也不这样伤害彼此了，我说心碎的乱七八糟就拼不起来了。但是之后还是会不断的上演这一幕幕。

我羡慕从不吵架的母子，佩服从不用发脾气的妈妈，也嫉妒从不反叛的孩子，可惜我们都不是。今天我又不自信地问，“宝贝，做妈妈的儿子辛苦嘛？”我以为你会给我一堆说辞，我是怎样差劲的妈妈，可你没有。你从车后座抱紧我，说：“不辛苦啊，你就是最好的妈妈了，谁来了也不换呢。”我从你的语气里听出了几分神气，不觉眼眶湿润，问妈妈哪里好了？你眼里的好妈妈是会给你做美食，会带你去骑自行车，会陪你写作业，陪你去读书，甚至是会给你写“小纸条”…

妈妈不得不承认，做妈妈依旧不太擅长，还时常纠结矛盾。想让你快乐，又怕你落后；想让你自由，又怕你放纵；想让你像野草一样生长，又忍不住为你营造温室。最困惑的时候我问过妈妈，小时候您养我们是怎样的心态呢？她说没有你想的那么多，给你们吃饱穿暖就不错了。

怎么可能呢？父母爱子女，则为之计深远。您忘了高考落榜时是怎样的担心我走不远，走不出大山；结婚嫁人时又是怎样的计较我走得太远，走不回大山。天之大，唯有你们的爱是完美无瑕。

爱是一场代代相传的接力赛。宝贝，那天我拔掉头上的一根白发，你说不能拔，会长的更多。我说妈妈还不想变老，可你在着急长大，你说妈妈不会变老，老了就没人陪你长大了。我想说，宝贝别害怕，妈妈是用爱陪你长大，爱不老，岁月长青；爱长长，长过天年。

往后的日子，我们继续在那百分之一的恬淡时光中深爱彼此；在余下的百分之九十九中包容彼此，好不好？

坐在这里，静静地，我也想妈妈了。

母亲节快乐

                  2023.5.14