宝剑公主
这个阶段我读小学一二三四年级。一二年级时我在家乡镇上的小学，我也不知道为什么我就莫名其妙地受到老师和同学的排挤。尤其是老师，特别的讨厌，我明明已经学会了的东西，她还总是要重复让大家学好几遍，所以上课总是开小差，还得装作一本正经。但老师不知道为什么经常批评我，甚至还欺负我。而我同学也是，包括我的好朋友，也是欺负我，我就暗暗地在内心下决心，一定在成绩上超过他们。总之我内心深处很叛逆，表面变现得温顺，内心就是想要超过他们所有人。
事情的转折点在于我和哥哥学英语。哥哥他家里有钱，请了一位八级的英语老师来做私教，后来哥哥一家让我也去学。结果我比哥哥晚学一个月，结果比他学的还要快。哥哥不服气，决定去杭州市区念小学，而我更加不服气，也要去那里念小学。去那个小学我似乎又被一些孩子欺负，但我又想着如何去超过和打压他们。不过这段时间我对语言的爱好得到了大力的发展，因为总算有老师开始欣赏我的文笔啦。这个学校的孩子都是很有钱的孩子，而我们家是中产阶级，我第一次感觉到阶级的差距，毕竟对他们来说平常的尝试，对我而言是比较奢侈的事情。
其实观察后来人生的轨迹。我有一种感觉，对于他们而言，他们吸收了父母身上非常优秀的特质，就是开创精神，觉得自己是值得去过这样一种好生活的。他们中很多都去国外留了学，然后开创自己的公司。而于我而言，我能感到我内心深处的自卑，我也想享受富足的生活，但我父母的生活状态，让我觉得我不配享受富足的生活。对父母忠诚vs对自己生活的追求，这两股力量的冲突，让我的内在产生了很大的消耗。我曾经想着，我在成绩上能超过他们，但现在看来，我所做的努力无非是重复童年的意气，并没有去踏实地做一些什么，也没有为自己创造出富足的生活。
其他孩子的父母，觉得让他们学习很多东西，有所尝试，都是好的。而我的父母，总觉得我做的事都没用，他们希望我学一个能够为他们带来收益的东西，而语言文字是他们最看不起的。这让我很长一段时间觉得，语言文字没有用，根本不敢去花心思学，写文章的目的为了得到老师的表扬，让父母觉得我有出息。但我内心一直在对抗，像是在挣脱一种无形的束缚，但事实是困兽之斗——这个束缚是我自己加给自己的。这种挣扎也没有力量，只是用叛逆的性格和冲动的语言去伤害其他人而已。这也是一看到这张感到非常恐惧的原因。我的对抗与叛逆，是对父母的愤怒，我愤怒他们不欣赏我，没有为我提供好的资源，让我的才能完全得到发挥。我特别羡慕身边家境优渥的孩子，我羡慕父母为他们提供各种机会，尽情地去尝试，去发现自己。而我必须一步步走得如履薄冰，生怕犯下一丁点儿错误。也羡慕父母是知识分子的家庭，羡慕这些优秀的父母对孩子性格潜移默化的影响，而我的父母一辈子战战兢兢，从来没有教会我如何做适合自己的决定，我继承了一些糟糕的品质，所有的与成功和精英有关的品质都必须是我后天去学习。我感觉自己不被这个家庭接受，我容易感到幻灭和虚无，得不到他们的认同。
不过有一点，我从来没有放弃过自己，哪怕是我过得特别浑浑噩噩的大学阶段，我对所有人都感到愤怒，而且是特别地愤怒。一直是自己和自己消耗，对什么都不满意，但却什么都做不了，包括研究生这两年也是如此。直到最近参加了一个语言训练班，然后觉察到了内心的那股破坏力，事情开始好转了，人生像是刚刚开始。
大裴裴的祝福
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