**“真向往从楼上跳下去的感觉”

你有没有过“一了百了”的想法？
我最近一不小心，
听了三个要“一了百了”的故事。

蒂娜跟我说，
“真的特别向往从楼上跳下去的感觉。”

“谁TM的生了个这样的熊孩子！”
“我真的绝望了。”
为母则强，
啊不，
为母疯狂。

另外一个朋友，
某公司副总裁，
跟我说，
在公司，
我一人之下，万人之上。
优雅、美丽，高效。
陪孩子写作业的时候，
我就变成了疯婆子。
最厉害的时候，
“我把孩子的作业、书等等，
从二十九楼丢了下去。”
“大家一定不会相信我会变成这个样子。”
有时候，“恨不得自己也跳下去。”

在物质极大丰富了的今天，
几乎每家的主要矛盾变成了“父母逼着不写作业的孩子写作业，孩子誓死不从的矛盾。”

妈妈们有“从楼上跳下去的冲动”,孩子们呢？

“我写了整整三大页的遗书”

我的一个学员朋友告诉我说：“读初中的时候，我写了整整三页的遗书。”

我是家里排行最小的孩子，集万千宠爱于一身，集万千严厉于一身。
在初中的时候，我突然发现，我不是优秀的孩子。
没有父母说的那么“特别好”，周围比我好的太多了。
也没有父母期待的那么厉害，我怎么努力，还是比不上很多人。
也达不到父母的期望。

父母的期望呀，父母殷切的眼神呀，
成了她今生最大的羁绊，
也是午夜惊醒的梦魇。

觉得自己对不起父母的万千宠爱和万千严厉。
对不起父母，活下去只能成为他们的累赘。

变得少言寡语，痛不欲生，
又无处诉说。
然后，我决定自杀。
我默默地哭了很多天，
终于下了决心，
写了整整三页的遗书。

一个十几岁的小女孩，
是经历了怎么样的心路历程？
在决定终结自己生命的时候，她经历了怎么样的绝望、无助和痛苦、悲伤。

“我父母到现在都不知道。”

走出来，全靠她自己的孤军奋战、咬牙坚持。
不能让父母祖辈经历白发人送黑发人的悲痛。
不能让父母悔恨终生。
不能让三个姐姐一世遗憾。

带着这样的信念，她开始了自我救赎。

路很艰难，全靠她自己。
所幸她坚持下来了。

所幸那整整三页的遗书，没有面世。

一边是向往着从楼上跳下来的妈妈，
一遍是绝望到写下整整三页的孩子，
到底哪里错了？

我无意评价和评判什么人，我想起来了和女儿的几段故事。

“妈妈，你从窗户里跳下去吧。”

女儿说这话的时候，还不到三岁。

我最初信奉的教育理念是，坚定地守住界限。

在女儿七八个月的时候，
我和老公常常觉得她故意较劲，
印象很深刻地是，
我们两个三十岁的成人，
对着一个7/8个月的女娃娃开始吼叫。

女儿不坐安全座椅，
我拼命讲道理，最后勒令全家都不管她，让她哭个够。
她就一直哭，一直哭。
哭得嗓子都哑了，一脸泪，一头汗。
路程一个多小时，她就哭了一个多小时。
我故意跟女儿较劲，想让她吃苦头，
她两三岁的时候，每天会被我弄哭两三次。

我想让她学会懂道理，
听劝，
遵守诺言，
知道好坏。

她不听话，不讲道理，哭的时候，
我就让她哭个够，
我把她关到卧室里，
她抱着我的腿，不让我出去，我奋力把她扒下去，
快速出去，把门锁上，
然后就听到她撕心裂肺的哭声。

她可以一直哭一直哭很久。

当然我们也有和谐相处的时候，
我带她读书，带她玩游戏，带她吃冰激凌。

但是一天下来，总有两三次，因为我希望她学习到什么技能，或者希望她学习到什么品质，我跟她较劲，她就会哭，哭很久。

然后她哭得没办法了，跟我和好，暂时妥协。

过一段时间，再来，再犯。

慢慢地她长到三岁，力量越来越强，意识越来越强。
有一天，她对我说：“妈妈，我不爱你了，你从窗户里跳出去吧。”

“你从窗户里跳出去吧！”

我听着恍惚，以为自己听错了。
女儿又说了一遍。

我心痛地流下泪，
我母乳喂养1年半，乳腺炎复发十几次，喂奶的痛，咬牙切齿。
我为了好好养育她，读育儿书籍上百本。
她刚出生，就为她准备了最好的一切。
她哭，我跟着哭，她笑，我跟着笑。

我管她，都是为了她好，难道她不知道吗？
难道她感受不到吗？
她为什么就不能按我的安排，好好地长大呢？
一定是她太顽劣，我要再用新的方法管她。

我堂堂名牌大学教育学专业，
我堂堂名牌大学最有教学法的老师，
还能管不了你！

知识傲慢，知识优越，这是我作为所谓高知最可怕的傲慢。

我在想，如果当时没有转机，没有参加一个职业方面的培训，没有为了职业的进一步发展我参加了正面管教家长课讲师班，我的女儿和我的关系，就是开头那样的。

我的烈性子，我女儿的烈性子，
到了青春期，如果我还是处处要让她按我的方式，按我的设计，按我的期待，
好的状态是，我们天天争吵，也算是有沟通。
差的状态是，我感觉到自己的无能无力，天天吵得叫天不灵叫地不灵，我真可能“很有从窗户里跳下去”的冲动。
更差的状态是，女儿跟我沟通无望，对我们亲子关系绝望，以后遇到问题遇到麻烦绝不跟我沟通，自己硬撑着。

最差的情形，我不敢想。
今天的我，听到的故事越多，越大汗淋漓，越后怕。

父母的期待、过度管教，成了孩子一生最大的羁绊。
好的情形，孩子在羁绊下战战兢兢的活下去。
坏的情形，“我写了整整三页的遗书”。

作为父母，我不敢想，我不敢想。
也默默地觉得，这事儿绝对发生不到我身上。

侥幸心理更可怕。

我永远忘不了我三岁的粉嘟嘟的女儿，
她眼神里有愤怒，有憎恶，有无望，
她对我说：“妈妈，你从窗户里跳出去吧。”
“你别在我家了。”

“我都是为了你好”

到底哪里出了问题，不管是开头的三个故事，还是我和女儿的经历，都出了问题。
到底哪里出了问题。

父母的关注点错了。

作为父母，我们给孩子很多暗示，在孩子的成长中，我们太期待给孩子讲道理，我们太希望孩子出成绩，出成果，做完作业。

我们关注点没有在孩子身上，我们的关注点在孩子的“成就”上。

21世纪是“害怕的世纪”，21世纪的中国是“焦虑的世纪”，父母期待孩子能长成万能的孩子，希望孩子各种知识、技能和品质“武装到牙齿”,希望孩子在将来的一生当中， 所向披靡，人上人，人中龙凤。

只可惜，孩子感受不到。
感受不到的爱就不是爱，
压力太大的期待，是毒药。

爱，
不是逼迫，不是控制，
爱就是爱呀，
没有条件。

我们最恨的几句话里，有没有一句，
“我都是为了你好”。
我们最想说的一句话，
“别为我好了。”

一个人最大的幸福是做自己的自由，
成为自己，
按照自己的计划，长成自己喜欢的样子。

做家长，不是让孩子自由地疯长，
但是也不能随便的修剪。

要鼓励孩子，让孩子看到自己真实的样子，看到自己被父母真实的接纳。
而不是虚无缥缈的表扬。

要辅导孩子，给孩子导航式的指导工具，孩子拖延了用启发式提问加惯例表，
而不是唐僧式磨人又无用的唠叨。

要懂得孩子，更要懂得自己，
要了解自己的养育风格，也要了解孩子行为背后的目的。

这些，都是我们作为家长要学习的。

从女儿3岁开始，我终于开始了学习。

愿天下母亲，没有时时跳楼的冲动，
愿天下孩子，没有写三页遗书的理由。

所以，我创办了家长学校，希望中国的家长，除了阅读书籍纸上育儿，也能真正系统的学习有效养育孩子之道。**