希望有个男孩子 让我热热切切感受爱情的美好 没有猜忌 只管当下就好
生病时照顾我 不要让我一个人买药一个人去医院
给我打开瓶盖 无聊时跟我说说话
我们一起去游乐园 去鬼屋 我能抓紧你 去坐旋转木马 我看着你的眼睛笑
我们周末 逛街 看电影
下班我们逛超市 买满满一车
去街边小吃吃的尽兴
一起去健身房汗如雨下
一起安排我们下一次旅行
为我准备早餐好嘛 洗好水果
让我多喝热水 逗我开心好吗
人生真的有很多阶段，只是身处当下，感受不到这些变化，一转眼一年过去了，再次重新认识自己，再次翻看过去写的东西，有感到羞耻，又感到幸福，感谢我记录下那些生活的瞬间。生活也出现了我曾期待的那个人，“我喜欢的样子你都有”，应该是很幸福的一句话了，日子在不知不觉中过得飞快。
看到过去对自己的希望，有的已经改变，有的还未完成。
我想这一年最大的变化是 在工作中，变得不自信了吧 ，不自信真的会拽着自己往后退，曾经满腔热血变得唯唯诺诺。说不出来的迷茫、焦虑一直困扰我。
我以为我的那个他风趣幽默，聪明可爱，事实上我以为真的是以为，他让这些以为都随时间慢慢改变，我们已经尝过欢乐的时光、思念的难过、吵架、冷战、闹分手这些与爱情美好的对立面，爱情可真的是奇妙。困扰我的是那些小说中令人脸红心跳的情节真正发生时只觉得稀松平常。
他昨天给我说，日子要是每天都平平淡淡的多无聊，就要让我大声笑，大声哭。
好像是吧！
发小说我像个孩子一样幼稚/2018 夏
这个夏天 毕业 养伤 聊天
没有一个准确的毕业时节 随着时间从学校彻底离开
准备正式迈向工作时，脚不幸受伤，于是在最热的夏天，一瘸一拐遇见了你
忘了怎么开始与你联系 只记得我们一起对即将到来的工作充满怀疑和期待 那时我们像网友一样每天聊几句 聊得大都是对工作的期待 以及西安生存找房子 一直到我们在北京第一次见面
我相信那时候我们都没想过将来会在一起
我们的见面没有掀起一丝波澜 少了普通网友见面的激动 下雨天 你帮我买了笔记本和笔 尽管我非常后悔 也觉得你是不是少根筋 就一个破本子也太贵了吧
以及我帮你取了电话卡 仅此而已
我们微信聊得越来越多 越来越频繁 一起吐槽公司 一起感受朦胧中的对方
我时而保持一个独身主义者的灵魂时而大肆宣扬需要一个男朋友 对于你既会分享也会隐藏自己
后来 不知道什么时候开始 我们偷偷开始了暧昧不清 在同事眼中你是一个踏实的男孩子 极力向我推介你 我心里偷偷开始接近你 但是第一印象真的不是我的理想型啊
你向我捅破窗户纸那天 我高兴了很久 截图 发给我妈 我所有朋友 我忘了他们怎么说的了
后来我问你 你是什么时候开始转变对我的情感 你说在七夕 哦 对了 七夕那天我本来很期待你跟我说点什么的 后来我就记得自己打游戏了
我给你分享很多关于金牛座的特性 主动让你了解我 也去关注处女座的性格 觉得金牛座和处女座真的好配啊
我们没有正式的告白 就稀里糊涂在一起了
听说你对告白计划了很多 很遗憾 我都没有感受到
你跟我说了很多你要带我去的地方 骊山的日出日落 袁家村的小吃 长恨歌的演出 乐华的游玩冒险 在日子的消磨中逐渐也失去了期待
中间我不知道提过多少次分手 你在身边 不在身边 每次都好像下了很大的决心
可是 所有大张旗鼓的离开其实都只是试探 真正想要离开的人会在稀松平常的午后轻轻关上了门
后来你不再给我拉开凳子 不再随时带着写着情话的纸巾 不再给我的水杯填满水
你说追不上我的脚步 我说就这样顺其自然吧
跨年/2019.01.01
这是我第一次与一个男生一起跨年，第一次感受野外蹦迪，第一次与男生坐摩天轮，第一次坐游轮，一起去从你的全世界路过的拍摄地，一起坐在车里在魔幻的山城中转，一起在一棵树俯瞰长江，尽管天气很冷，但是我的热情很高，排那么长的队也没有一点放弃的念头，一起吃火锅，这应该是唯一我们不吵架的火锅了
第一次单独与男生出来玩，你的细心以及耐心包容了我所有小小的不开心，给我整理了一份攻略，让我吃惊的是搞了份文档，好正式。
重庆我们都去过，也都曾有过遗憾，这次来是为了弥补遗憾。
所幸，我了了对重庆的遗憾，也留下了对烧烤的想念。
过年前/2019.02.02
后天就要过年了，我们提前商量好你从哈尔滨直接就回家了，我没有任何异议，还很支持你。
可是临近过年了，同事和朋友问我男朋友呢，我很坦然的说回家了呀，他们不约而同的说我要是男朋友我绝对不回家，会留下来陪我，是不是因为我第一次谈恋爱，我说无所谓啊可是心里还是隐隐泛起了一丝难过，我又采取了一贯的冷态度，让你有所察觉，你一大早赶来西安陪我，我很欢喜，这才是一对情侣的样子。
一起出差/2019.02.25
我们一起去北京出差，觉得好幸运，我们的座位订在一起，一起出发，还幻想着住在一间房子里。总之，我们充满期待对于我们一起外出工作。
可是北京对我来说不太友好，我遇到很多问题，尽管有你陪着我
我气冲冲的拒绝与你一起看升旗，结果还是被你带的热水所感动，感谢我对你不友好的态度你能全接受，感谢你为我想着带一杯热水。
尽管有遗憾，可是我们一起去了北京，一起看升旗，一起去了后海，一起走过南锣鼓巷，在鸟巢下玩耍，这相比我一个人，充满了欢乐。
不知道为什么 我突然来的不开心 我也想不明白原因
可能是我想在灯光下拍一张亲吻的照片你拒绝了我吧
沙漠/2019.04.03
清明节 你要从哈尔滨回来了，你很兴奋，我也是，嘴角抑制不住的上扬。
我们去了腾格里沙漠，依旧是你全权安排，我真的好开心，你照顾我照顾得很好，我给妈妈说，妈妈说男生都是刚开始对你很好的，我觉得妈妈有点悲观，我给朋友不由自主的分享，她们不想听，不让我撒狗粮，尽管如此我还是一股脑将我的开心给她们。可能是这次太开心快乐吧，之后的日子里，我们与想象中的幸福生活越来越远。
四月给我太好的开头，以至于接下来整个四月让我喘不过气，我们的工作给我们很大的压力，可能互相都不会很好的处理吧，我需要你陪着我，可是你总说你太累了。
看似很平常的表情下，内心早已波涛汹涌
其实有时候觉得挺没意思的
火锅/2019.04.26
不知道是为什么，我们的吵架好像都是我一个人在发疯，你伴随着眼泪，这天，我只是想吃一个火锅，尽管我们吃火锅总会不愉快，这大概是个老梗了，罗妞一找我，我们就在吃火锅，我们就要分手。她还每次气得不行，嫌我吃火锅。
这天下雨，我在雨中丢了伞，摔了手机，就像电视剧中吵架的情侣，我自己一个人演戏，只是想让你陪我去吃火锅，可是事情变成你第一次同意我提出的分手。
哎，其实看似永不悔改的分手都是用来激你，没想到你大概是累了，开始整理你的东西，我有点不舍，一直在想以后就是我一个人了，没人再来帮我了，就很委屈了，可能因为这是第一次觉得你要离开我不适应吧，我哭出了声。
我不相信永远，世界上不该存在永远这个词的。
等待/2019.05.01
五一假日，原来定好的青海计划早早就取消了。
我不甘心的在床上发疯，你一句话都没说，给我做饭。
下午你早早就走了，不再帮我刷鞋了，也没有联系了，我真是太闲了，忍不住等你的电话，等你的微信，我像一个病人一样。
晚上我约了朋友喝酒，还以为她很能喝呢，结果只喝了两口，都让我喝了，看来下次喝酒还可以找她。
我时不时的哭泣，告诉朋友们我分手了，朋友问为什么，我说没什么，只是现在跟分了手一样。
这个假期，我在家哭，使劲想一个人要好好生活。
期待与失望/2019.05.10
我们在一起我的第一个生日。
我记得当初说过如果在我生日的时候对你还没感觉，我们就不继续，你放弃。
我一直记得，可是我们争吵后还是没有分开，看来对你还是有感觉，不知道是不是纯粹的依赖，朋友说我心里有你，只是比较高冷。
我最近觉得酒还蛮好喝。
很多憧憬的小说情节真的发生时，好像也没有那么令人心潮澎湃。
这是你第一次跟我说“分手”，我一遍一遍的问你是说真的还是作的，后来你说你就不能起来挽留我一下吗？你的这些试探，刺激我都没有起到作用，我坐在沙发上看你关上了门。
面对精致的蛋糕，我发呆，不知道接下来该干什么，我几乎一滴泪都没有流。可能是我潜意识认为你不会离开我，那天晚上我们折腾了很久，我不知道你走了多少次，我后来给你打电话，说我觉得我可能就该一个人，我记得你说你也是。
我洗了洗脸，安静的度过这个夜晚。
又一个糟糕的生日，我害怕过生日，不是没有原因的，本来以为这次会得到偏爱，以为我会拿着花灿烂的笑，在蛋糕面前拍美美的照片，这下我更笃定，这是那么多平常的生活中应该糟糕的一天。
悲观/2019.05.14
距我的生日过去4天了。
空气风沙弥漫窒息，天空好像一下子沉下气来呼吸，透不过气的样子像极了我的生活。
昨晚听了一首很好听得歌曲，还没向朋友分享，她问我，“怎么了，感觉你不开心”
眼泪一下从眼尾跑出来， “原来你也能感觉我不开心啊”。
为什么他不能呢，或者说他能感觉到为什么不来哄哄我呢，果然，夜晚最容易让情绪泛滥了。
原本以为你从哈尔滨回来，我们会快乐亲近，可是回来后我们不断地吵架，说分手，冷漠，原本可以见面的时间越来越多，可是我们却越来越远。眼泪在这段时间像是不要钱的自来水。
我们一天一两个简短的电话，没有更多的交流，可有可无，或是我在给自己时间适应分开吧。
我把微博删光了，朋友圈三天可见了，偷偷看了一眼，你也是。
昨天下午你从咸阳回来在楼下等我，我偷偷的笑绕到你面前，你给我整理了脖子上送我的项链，我安静的等着，肚子咕咕叫。
你问我你回来开心吗，我的开心被我隐藏了，在你说着回来的原因是你得收拾足够的东西离开。
有些话我们都不说，手握的不会很紧，拥抱的不会很用力，简单的躲开了你的亲吻。
你说我变得脾气不好，不可理喻了，我坐公交走了。
不是被当做小孩子的难过/2019.06.01
所有期待的结果最后是不是都是破灭。
6月伊始，满心欢喜的以为早上会收到祝我儿童节的祝福，可是，我确实没有想到，我们从早上开始，这是你第二次向我提出分手，恋爱经里都写到，女生所谓的提分手，那是在换一种方式说爱你，而男生提分手，就是真的不爱了，他会冷落你，最后女生受不了，正式分手。
看来我们也逃不开这个魔咒。我一遍又一遍的问为什么，你给我的回答抽丝剥茧后就是对我已经没有当初的激情，你腻了。
好像也是，我们很久没有早晨起床时要腻歪半天的想法，我们睡觉距离越来越远。
我受伤、独自外出这些对你来说，可以平淡的忽略。你开始玩我不会玩的游戏，我们的冷战，都是我在透不过气，而你一场游戏就可以几个小时不理我中度过。唉，我问你什么时候开始有这种想法，你说一周了，怪不得，我们很久没有视频，微信也不再立马回，我还找借口说你真的太忙了。
其实种种迹象都表明我们要完了，只是我在找借口，在刻意忽视。我为你改变了自己，做不愿意做的事情，只想让你能开心，我可真是贱啊，会错了意，我们分开才是你真正的目的呀。在看清每个人的本质背后，哀莫大于心死。
你喜欢仪式感的分手，给我做最后一顿饭，陪我逛最后一次超市，逛最后一次街。你曾经说过的袁家村，千古爱情的演出，日出日落的骊山，在我终于盼来了一个完整的周末后，永远等不到了。
我们不会再一起出去玩，就算你有假期，也不愿意跟我一起出去了，或许加班正好为你掩饰了你内心的想法，关于幻想过的一切，我始终没有等到。
我是一个长情的人，不敢开始，害怕受伤，你把这些都给了我。硬塞给我糖，我不敢要，你说舔一下，我试着舔了一下好甜，你说送给我，我慢慢接受拥有，爱上以后你又要了回去。
在儿童节这天，我真的体验到了成人世界的苦难。怎么这么难呀，就在前一天，我还在朋友面前细说你的好，转眼间，开始形同陌路。
不知道未来会是什么样子，你说你从来没想过会给一个女孩子做饭，去做她不愿意做的事情，我的厨艺越来越差，搞不好是你偷走了我的天赋。
没有记录我们开心的日子，全是我们吵架的时光，那些好一点的日子不敢拿出来，藏在自己心里回忆，好像怕被收走一样。
有的爱情，波澜不惊，细水长流；有的爱情，激情褪去全是伤疤。
其实，在没谈恋爱前，觉得三个月的爱情已经够长了，没想到，如果真的遇到爱情，一辈子都嫌短，时间真的是伟大的见证者，见过多少分分合合，多少激情褪去的平淡无常
仅此纪念我的第一次爱情，没有激情，没有长流。
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