四天前，我从医院探视妈妈回来后，情绪一直处于低落状态。晚上睡觉前和5岁的女儿卧谈，我说，妈妈希望自己老的时候还跟健康。
女儿凝视着我，然后说，妈妈，我希望等你老了不要向姥姥那样！
那个时刻，我的身体仿佛注入了妈妈的灵魂，自己仿佛是妈妈躺在病床上的样子，无神的眼睛对着女儿有一个声音在说，我不想拖累你们！
那个夜晚，我和女儿亲吻了彼此，然后睡着了。
早晨一觉醒来，从心底涌起的悲伤弥漫到每一个细胞。
（我的母亲7年前开始老年痴呆逐渐加重，现在完全不能自理，1月1日因肺部感染住进了市医院的重症医学科）
这几天仍然依然做瑜伽、用心思给家人做一日三餐，陪女儿玩耍，督促儿子作业，与爱人交换信息，参加与工作相关的电话会议，与工作伙伴沟通信息，但是我清楚得觉察到我是因为“应该做这些事而做这些事”，我的身体一直在悲伤中……我清楚的知道我的情绪和身体处于分离状态，我因为理智还在“生活和工作着”，我的情感想放任不管。我的底层情绪是悲伤！
然而，我也知道因为做着这些事，让我还尚存着“流动的能量”。
同时，因为这种“悲伤”情感体验，我明白如果未来我的合作者、伙伴、爱人若在悲伤中，我能体恤这种“格格不入”的存在。
你们欢笑、拥有激情的上进，而我只是在悲伤ing
我允许我自己的悲伤存在，未来我也允许他人的悲伤……
今天早晨醒来，习惯性打开新闻，我总是期待奇迹发生，比如：疑似病例没有增加，专家发言疫情出现拐点……
然而，“李文亮走了！”
瞬时，悲伤加重，恐惧聚集！我担心10日开始上班后，我无法照顾好女儿，因为无法在家里待着。这是一种无助的思虑，我的理智告诉我起床吧！运动吧！
40分钟瑜伽后，情绪有点好转。做早餐，开视频会议，做午餐，短暂休息，开又一个视频会议。直到在第二个视频会议里，在伙伴的表达里，从我自己发出的点评里获取了一些能量，可能这是心理咨询中“倾诉”起到的作用。
现在，我将要为家人准备晚餐，虽然悲伤还在，但表达后有了些许的轻松。
做好当下的事，不知道明天会发生什么，我对自己说……
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