在我纠结于穿粉色还是蓝色的裙子时，我希望我的先生可以给我一个他的建议――粉色or蓝色。
在我纠结于买柚子还是橘子时，我希望我的先生可以给我一个他的建议――柚子！or 橘子！
哪怕最后我选择了与他建议相反的颜色或者水果，也是他帮我做出了选择！
而一旦他说“都行”，我就火大。
当然，有人要想了，既然我不一定采纳对方的建议，那为啥还要问？为啥还期待对方给出建议？为啥对方一说“都行”就生气？
因为我询问的目的是为了最后做出选择，只要我选择了其一，那么对方的建议就是“有效建议”！我不能代表所有女人，但我目前是这样的女人！
而且我当然不是对所有人都有征询意见的欲望！也不是对随便一个人就有“他可以帮我做出选择”的期待！
所以，当我因为此事而和男友生气，气鼓鼓地走在他前面时，他却在后面说“多大点小事儿，原本就是吃啥都行”，我更生气！
的确是小事，但这样的小事发生过无数次，每一次我都用自以为的涵养“忍”过去，只不过这一次我把“生气”掰开摆明了！
其实说白了，我是在用一种不为人乐于接受的方式――生气――来表达自己的不满，试图以此使对方自觉改变，来满足我。
无疑，这是不对的。
首先，不要因为对方是最亲近的人而有更多苛求，爱他，要宽容他，不要压抑他。
其次，表达诉求的方式有很多种，一定不要用最蠢最无效的方式――生气。
同时，生气是傻子，人间不值得，每天开心最重要！
最后，我的选择困难症，应该自己早日克服，而不是一味期待其他人――哪怕至亲至近的人――帮我选择。小到买水果，大到就业择城。
2019.1.9
爱情美好，总是伤人伤己。直觉可怕，后来的我们和后来的我们……如果日后分开，我只求此生不复相见。
2019.1.11
分开后的第二天，想念阿朱。
2019.1.15凌晨
失眠，想念阿朱，希望能好好睡觉。
2019.1.18深夜
原来是我一厢情愿多一些，我们家庭环境大不相同，三观不同，兴趣爱好不同，饮食口味也不同，也许注定不是一路人。
2019.1.19上午
我仍然执着于忍着痛苦把事情掰开了说清楚，我不想让这份感情里的任何一件事不清不楚，不想让我们之间留下心结。
但我错了，不管讲的多明白，每一次总是会留下心结，然后迷惑和痛苦在下一次加倍奉还。
没有两个人一开始就完全契合，我们需要慢慢磨合，不再彼此伤害——这是我一直以来秉承的信条。
但我错了，失败了，他说 和我在一起 是被强迫的，被控制的，不自在的，感觉有条条框框的，消磨的。他说 他会慢慢叛逆疏远。
我为自己感到悲哀，我谈了两年多的恋爱，在他的描述下，变成了一个笑话，我也变成了一个笑话。
这段感情让我成长了么，应该是的，但同时让我陷入无限的自我怀疑中。
我以为我以为……全部都是我以为。
2019.2.1
我还是想尝试一次。和阿朱。
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