曾经我也想过一了百了
《曾经我也想过一了百了》，这是2015年中岛美嘉在演唱会上跺着脚完成的压轴曲。正值事业巅峰的她患上了咽鼓管开放症，这种疾病会严重影响患者的听力，这对于以歌唱事业作为生命的这位专业女歌手来言，是致命的打击。她说：当她最初收到这首歌的时候很惊讶，但是听到最后却泪流满面。这首歌仿佛讲述了她的一生，她的现在，她此刻内心最深的想法。
僕が死のうと思ったのは
曾经我也想过一了百了ウミネコが桟橋で鳴いたから
是因为黑尾鸥在码头低鸣波の随意に浮かんで消える
随着浪花起伏消没過去も啄ばんで飛んでいけ叼啄着往昔飞离不见
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僕が死のうと思ったのは
曾经我也想过一了百了誕生日に杏の花が咲いたから
因为生日那天杏花开放
その木漏れ日でうたた寝したら
若是在那洒下的阳光里打盹虫の死骸と土になれるかな
能否与虫之死骸一同化为尘土呢
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薄荷飴漁港の灯台薄荷糖渔港的灯塔錆びたアーチ橋捨てた自転車生锈的拱桥丢弃的自行车木造の駅のストーブの前で木造车站的暖炉前
どこにも旅立てない心心里没有想要去的地方今日はまるで昨日みたいだ
今天就和昨天一样明日を変えるなら今日を変えなきゃ
如果明天想要有所改变现在就必须开始改变分かってる分かってるけれど
我知道我知道可是啊
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僕が死のうと思ったのは
曾经我也想过一了百了
心が空っぽになったから是因为心中空了一块満たされないと泣いているのは
感到不满足而哭泣的原因
きっと満たされたいと願うから一定是渴望心中被填满啊僕が死のうと思ったのは
曾经我也想过一了百了靴紐が解けたから是因为鞋子的鞋带松开了結びなおすのは苦手なんだよ
总是不太擅长把东西重新绑在一起人との繋がりもまた然り与人之间的联系也是如此僕が死のうと思ったのは
曾经我也想过一了百了少年が僕を見つめていたから因为少年凝视着我
ベッドの上で土下座してるよ
抱膝跪在床上
あの日の僕にごめんなさいと向那天的我说抱歉
パソコンの薄明かり
屏幕的微光上階の部屋の生活音楼上房间的声音インターフォンのチャイムの音
电话的铃声
耳を塞ぐ鳥かごの少年捂住耳朵在鸟笼中的少年見えない敵と戦ってる
与看不见的敌人战斗着六畳一間のドンキホーテ在这狭小房间中的堂吉诃德
ゴールはどうせ醜いものさ
反正目标总是丑陋的啊僕が死のうと思ったのは
曾经我也想过一了百了冷たい人と言われたから
因为被人说很冷漠愛されたいと泣いているのは
想要被爱而哭泣
人の温もりを知ってしまったから是因为知道了人的温暖僕が死のうと思ったのは
曾经我也想过一了百了
あなたが綺麗に笑うから因为你灿烂的笑容死ぬことばかり考えてしまうのは
整个闹钟只想着死这件事
きっと生きる事に真面目すぎるから一定是因为太过认真地活
僕が死のうと思ったのは
曾经我也想过一了百了
まだあなたに出会ってなかったから
因为还未与你相遇あなたのような人が生まれた
因为有像你这样的人出生世界を少し好きになったよ让我稍微地对这世界感到喜欢
あなたのような人が生きてる
因为有像你这样的人活在这个世上世界に少し期待するよ
我对世界稍微有了期待
当我第一次听到这首歌，看着歌词一字一字的出现在我的眼前，仿佛那一刻找到了情感宣泄大门的钥匙，所有共鸣的情感：对生活的无助与彷徨、对自己的失望与痛惜、对世界的疲惫与无力感一下子找到了喷涌而出的闸门。我蹲在地上，眼泪止不住地流下。
我出生在一个河南农村，高考经过简直不给自己留后路的努力进入全国TOP5的大学，来到了北京。大学里大师云集、思想自由，粉樱绿树，不胜美好。可是就像《小森林》那个电影一样，虽然描述的是恬淡静雅、与世无争的独居乡村生活，看似不争不扰，其实意乱纷纷，女主角对生活的迷茫无助，在一帧帧近乎静态的画面下汹涌翻滚。整个学校的学习风气还算浓厚，大家甚至已经不把四六级作为评判英语的标准，不管有没有出国留学的计划，几乎都会把雅思、托福、GRE考个遍，以备不时之需。有的人天资过人，不费吹灰之力便能得到好成绩；有的人心思明朗，早早就规划好踏出校门走去哪里工作，开始拓展关系；有的人家境殷实，完全不用担心以后何去何从。当然还有很多和我一样的平凡人，虽然拼了命努力却还是达不到自己给自己定的标准，于是开始无所适从，开始迷茫，开始因为找不到生活的下一步阶梯在哪儿恐慌。如今回头想想，不禁感叹，人啊，又有谁不会或多或少得经受这些感情的折磨呢？世界本就如一锅80度的水，在变成一颗熟透的红虾前想要学会怡然自得的游泳的确需要几多磨炼。
又到后来，毕业、离校、进入职场，一切都变得顺理成章又无可奈何。每个人都如一个囚客，被岁月推着踉跄前行，偶尔可以回头，但已不能转身。我的第一份工作是在一家知名咨询公司，说来可笑，现在“996”被大家讨论得纷纷扬扬，而我都不忍心回顾自己当时近乎“997*12”(即一周工作7天，每天12个小时)的工作状态。每日忙得天昏地暗找不到北，也没有时间收拾自己一地鸡毛的感情生活。只记得每天下班回家悲观多晚，都要看一集喜欢的美剧，明天上班会迟到？都给我一边去吧！因为觉得要是工作结束回家倒头就睡，第二天一大早起床又急匆匆地赶着去上班的地铁，那人不就真的沦为工作的奴隶了吗，那半小时的美剧时间是我对自己的安慰，对自我精神的认定，或许也是对每天占据了自己70%时间（工作时间+上下班路上时间）工作的一种无声反抗吧。于是那些不安分的念头又开始每天在脑子里回想：这真的是我想要的吗？我到底想要什么呢？工作里的价值观真的不能接受啊，那该怎么办才好呢？是我自己太弱鸡了吗？可是如果放弃这份工作下个月的生活要怎么办呢？人顿时成了一个矛盾综合体，开始自我怀疑、自我厌弃，那个时候多想一了百了啊！
终于有一天辞了职，走出写字楼，去吃了一直没有时间吃的一家火锅，去公园放了一直想去放的风筝。看到天空的蓝，小树的绿，花儿的红，又觉得世间的颜色如此简单，自己或许也能简单点活下去吧!
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