下午工作的事让我一筹莫展，合同走公司内部审批流程，就在我的主管副总裁那里又卡住了。我怕怕的，上一次，我的合同审批在他那里卡住三个月。当然，我知道他特别严谨认真负责，思维缜密，集团里若不是他严格把关，可能会出很多乱子来。
我们演讲十八班同学今天下午来说让我做分享，我完全没有主题，上次和小懒一起加入运动群，面对着简介模板我已经做了一次深思，惊奇的发现，我不知道我能帮助别人的地方……我有些不好意思。
ACE同学特别好，怕我有压力就说：那就分享你的成长经历吧。突然我就想起来，我可以分享我做自己的经历。
那么我就说说我做自己的经历吧。
大约七八年前，好友拉我去上海一个培训机构上一个教练技术的课程。在那个课程里，我做着一贯的虚伪乖乖女的我自己。那时候我面对别人的不善的批判质疑还是会面露微笑，哪怕心里已经裂出一条缝在漏血……
是我小时候的家庭教育让我永远要做一个从别人角度看待自己的人。我就要装作内心无比强大能接受所有的一切善意恶意，哪怕抨击。在教练技术课程里的那一次“批斗会”，我依然面带微笑，其实慢慢被批斗成了冷笑，后来，我忍无可忍哭了，泪水倾泻而下的时候，我再也不装作优雅淑女了，直接甩开所有人，不听任何人说话，离开那个环境。
后来，我找到了自己的井。会经常在井底待着，思考我自己，我的现状，我的人生。
我发现我一直都是伪装的快乐的活着，并不快乐却装作开心，并不喜欢却装作感恩，并不幸福却装作幸福快乐。再不喜欢的事情也都会为了照顾别人的想法而去做。然后我就活成了别人期待的样子，身边人喜欢的样子。用委屈自己去讨好身边的每一个人，从而换来友情亲情和爱情。
慢慢我开始感觉到了我自己的不适，时常为面具下自己那颗委屈的心感到痛。
跟着课程进展列出我最想达成的十个愿望，其中有几项我至今能记得的就是：做自己，到南方生活……
在普通人眼里，做自己是一个自私的行为。包括我姐姐也这么看，她冷冷的嘲讽和抨击。每当此时，我会怀疑自己是不是错了。
后来我病了，那一定是上帝过来帮助我的。过度压抑和委屈带给我一场重度抑郁症，在患病期间我暴胖暴瘦，让我开始不得不关注我自己，照顾我自己。
那时候我的内心超级脆弱，只能躲开人群自己躲在自己的空间里。不敢也不想接触任何人。那个时期我做了一个大大的减法，刷掉了很多很多酒肉朋友。
后来，为了痊愈我在逐渐的学习照顾自己的心，照顾自己的感受，学习展开真实的自己去做真实的自己。
武志红老师说的没错，情绪一定要有个出口，不能向外攻击，就只有向内攻击。所以，我也在慢慢尝试活出自己的攻击性。
本来我有一大堆的朋友，后来疾病帮我做了筛选，我开始知道什么才叫朋友。真正的朋友不是吃吃喝喝，一起疯一起玩买买买，而是真正愿意倾听你内心的声音，关心你，希望你释放出真实自我，接受真实的你，并且甚至能接受完完整整的你，哪怕你的低落，情绪，攻击性。
做自己的这条路却并不容易，身边很多人其实是不允许你做自己的。
所以很久很久，我都不想很别人走近。把自己关在自己的世界里很多年。因为很多很多人是虚伪的，她们看起来友善打听你的不幸遭遇和病情转而就大笑着传播。
那时候，我认为“他人即是地狱”。
后来，为了更好恢复健康，我对心理学产生了浓厚兴趣。直到我学到《远离关系，可能是对生命最大的浪费》的时候，仔仔细细反反复复思考很多遍，我决定慢慢回到职场，回到自己。
我变了，我不再多交朋友，而是非常谨慎的接触每一个人。我只能接受接受真实的我的朋友，如果不能接受真实的我的朋友，我想不要也罢。
遇到小懒，也是因为她是一个做自己的人。她感染带动了我。做自己是一门功课，我都不知道该怎么做，我问她，她会告诉我真实的她是怎么做的，所以我特别喜欢她。
我另外一个非常感谢的朋友，他也是能让我做最真实的自己，在他面前我可以随意表达我最真实的感受，就算有时或许是负能爆棚，情绪低落到冰点，他也会跟我一起感受我的低落，他没有逃避也没有责怪，而是允许我释放真实的所有情绪。有时候我也会有攻击性，他居然接住了我的攻击性，并表达我的攻击带给他的感受，那个时候他没有生气或者报复，让我一下子就觉得惭愧而慌忙道歉。
心理学上说，能接的住你的攻击性的人，关系才更亲密更长久。他的做法让我感动。很感恩有他，感恩上帝送给我了他们。
心理学上讲人得到什么就会复制什么。得到爱就会复制爱，得到恨就会复制恨，得到信任就会复制信任，得到怀疑就会复制怀疑。所以我现在对于我身边的朋友常说的一句话就是“做你自己，做你自己就好。”
做自己，看起来不难，当你真的去做其实并没有那么容易。我一直都在做自己的路上，在学习做自己的路上。
生命中会有很多人，他们有些人希望你活成他想要的模样，有些人想要你做成他舒适的状态。但是也一定会遇到能让你做自己的人，做你自己最舒适的状态，那么这样的人，才是真的爱你的。
无论有没有遇到，我们都要先自己爱护好自己。
愿我们都能成为我们自己。
今天我的分享就先到这里，愿大家都能做真实自己，过不虚人生。
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