文/左然
“屋里张灯结彩，外面鞭炮齐鸣，他们一大家子聚在一起喝酒打牌，说说笑笑，热闹得很，唯独我像一个透明人。”
相信很多刚结婚的姑娘，第一次在婆家过年的时候，心里都会有这种失落的感觉。
结婚之后，你在哪里过年？
关于这个问题，在结婚之前，根本就没有考虑过，而在结婚之后，却成了一个注定有一方牺牲的难题。
01
在节目《拜托了冰箱》中，papi酱曾说：
“一直以来都是各回各家，婆婆很久没见过我这个儿媳妇，我爸妈也很少见到过我丈夫。
我觉得结婚、夫妻、我们的生活只属于我们，与他们没有太大的关系。
结婚之前，他们（双方父母）基本上没见过面。”
papi酱表示，对男方父母来说，他们的儿子是最重要的；
对女方父母来说，他们的女儿是最重要的，所以夫妻俩先去陪各自的父母比较好。
因此，在她5年的婚姻里，每年春节，和老公都是各回各家。
从理论上讲，这是一种很不错的解决方案，跟现在逐渐流行起来的“两头婚”，也有异曲同工之处。
然而，在普遍的乡镇实行起来还是很有难度的，尤其是在双方有了一个孩子之后。
父母打拼了半辈子，想要的就是儿女承欢膝下，子孙满堂，若要顾及到双方父母的感受，就必得要双方都作出适当的妥协和让步。
02
更严峻的问题是，越来越多的女生意识到——女孩子长大后是没有家的。
在婆婆家，虽然已经很努力地想要融入进去，但是不一样的饮食、不一样的口音，
以及不同的风俗习惯，还有一波一波素不相识却要假装热情的亲戚，无一不在凸显我们格格不入。
初二，好不容易可以回自己家了，但生活了二十多年的地方，已经不能叫自己家，而是“娘家”、“父母家”。
上一年还是家里的“小公主”，下一年就变成了冷冰冰的“亲戚”。
如果不结婚，可能不会知道，原来在子女之间，父母也需要权衡利弊。
为了家里的和谐稳定，将出家的女儿视为已经泼出去的水。
然后，我们发现不管是在婆家还是在娘家，好像都没有很自在。
跟公公婆婆在一起，时时刻刻要注意言行举止，好像只有在卧室的几平方米里，才是真正属于自己的地方；
跟爸爸妈妈在一起，不能毫无顾忌地吐槽抱怨，学会了报喜不报忧，
跟哥哥嫂嫂见面，也要客客气气地带礼物，要懂事地待待就走。
03
可我觉得，关于家这个命题，归根到底是归属感的问题。
不管我们正在遭遇什么，或者遇到什么，
与其企图获得别人的理解，从而得到一点点心理安慰，不如着手解决掉自己面对的困惑、苦恼和迷茫，自己才是整个问题的核心。
过年在哪里过、怎么过，看上去是被老公或者公婆一家主宰，但实际上是我们将决定权拱手让人。
如果没有你，那么夫家和娘家是毫无关系的两个个体，只有当我们这个纽带产生作用，才会将两个家庭勾连起来。
所以回不回家要看中间节点的想法：
一、如果你更看重夫妻感情，就别为父母伤春悲秋
人的时间和精力是有限的。
尤其是拖家带口的中年人，想要同时兼顾自己的小家和老家，没有良好的经济条件，是很难办到的。
如果夫妻俩有一定的感情基础，双方没有什么重大过错，想要长久安稳地将婚姻关系继续下去，那么维系这个小家的关系，就是所有问题的重中之重。
为了不破坏小家的根基，尽力站到对方的立场上考虑问题，做出有底线的妥协和让步是很有必要的。
二、如果你更看重孝敬父母，就得接受夫妻摩擦
既要马儿跑，又要马儿不吃草，是不成的。
婚姻关系，从另一个角度看，也是一种合作关系。虽然夫妻是最亲密的合作伙伴，但人的本性使然，每个人都难免在心里盘算自己的小九九。
人非完人，另一半也不是，妒忌、不满在感情中是时常发生，无脑吵闹永远不可能解决问题，只会加速婚姻破裂的速度。
04
与其改变别人，不如改变自己。
要想更好地给父母尽孝，就要调整好积极乐观的心态，不要因为别人的两三句闲话就发毛；
要锻炼出不可替代的能力，不要连买菜生活的钱都得伸手要。
倘若你的综合实力更胜一筹，在家庭中的话语权自然而然就更有分量，
很多事情不用你哭哭啼啼，别人也会上赶着为你去做。
当然，万事万物看得太毒都不能直视，何时何地都不要磨灭一颗心，毕竟说再多都是为了好好生活，而不是与世界割裂。
― End ―
关于作者：
左然，95后自由撰稿人，多平台原创作者，专注情感治愈与个人成长，讲述温暖而有力量的生活。
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