巴明,终于毕业了,终于能够暂且喘一口气跟你聊一下生活。看来人们所说的是对的,人生,除却生死,全都是小事,你看,毕业也不过如此。
白天在手作工作室上班,晚上在便利店,不会很忙,会认识各种各样的人,也算不枯燥无聊。
我决定养猫,决定开古着店,决定考心理咨询师,决定买长滑板,决定学手绘板......我决定了很多很多的事,忙碌起来的时候,感觉又可以掌握住生活了。
我也迷茫,迷茫我的未来在哪,迷茫我会嫁给怎样的人,迷茫我所钟爱的会不会有一天离我而去,但是生活从来都不停的继续。
难扼的时光比我想象中短很多,如今我已经续交了三个月房租,一直到三月份我都不用再交房租,我再也不用每天顿顿吃面条吃到牙龈出血,每个月惦记着还蚂蚁花呗,惦记着下一个月的房租。
但是,还是老样子,我时常会抑郁。但是已习惯且平静与它握手言和。我想抑郁的时候有个拥抱,那大概能抵挡阴霾。我愈发现自己与其她姑娘一般,便愈发抵挡不住外界干扰,渴望拥抱,渴望一点爱和一点示好,开始喜欢粉红色和甜点。
我曾经说过无数次,当一个人开始自怜的时候,是他最可怜的时候。除非他开始觉得自己可怜,不然谁都锤不了他。
其实想想,有时候或许是自己意识无限的把坏的想法放大,我想我们该有所侧重的敏感——对不好的事情多一分冷漠应对,对美好事物多一分感性剖析。
巴明,给你写信的时候,我是幸福的。幸福其实很简单,我忙碌起来,没时间做饭给自己,才发现能吃自己做的饭成了最渴望的事;我黑白轴转才发现每天睡到自然醒是一件幸福的事;我无数个小麻烦困扰的时候,我发现有朋友陪是一件幸福的事......
还是老样子,每天在我身上会出现很多差错,但是,我发现那些差错并没有那么致命,并没有我想象中那么可怕,很多时候,你犯了错误,你害怕,是因为童年时候父母对你一丁点的小事大呼小叫,导致后来犯一丁点小错,别人还没开始责骂,你就开始无地自容、焦虑、胆怯,致使你越来越没有信心。
我手作店的老板是无论你做什么事情他都挑刺的人,便利店的老板是会包容你的人。虽然两种态度,但是,我该负责的我还是会负责,只是心理比身体更疲惫。
如果他日,我们成为了父母,我们一定要少一分责怪,多一分春风化雨。
巴明,我昨天在想,可能现在从事的工作并不体面,而且我自己也有些在意,但是,我又想到,之所以把工作、把人生分成三六九等本身就是浅薄的偏见。每个人的追求不同,大可不必在意风言风语。
我们无法预见未来,我们看不到生命的拐角点,我们根本就无从判定怎样才是最正确的选择。很多时候突如其来的想法会从我们脑子里冒出来,而我们根本无法控制想法,我们只是能决定做法。
很多事,我们只有做了,才能去鉴定是浪漫还是幼稚,可行与不可行。我记得朋友对我说过这样一句话,路是人走出来的,不是靠想出来的。你想到来了一个好主意,在无关对错、没有绝对答案的时候,为什么不实施呢。
巴明,不停的走下去生活就会出现转机,我在还没毕业的时候未曾预想到感情失策,但失策让我更理智;在我刚毕业来手作店工作的时候,我没想到自己能遇到邀我去工作的地方;在我百无聊赖下班晃晃荡荡的时候没想到能找到兼职;没想到认识让自己确幸的人......
小烦恼不断,大疾病没有,即使痛苦,也有一些无痛呻吟的成分。生在和平年代,没经历战火纷飞,饿殍遍野,平安健康,除此烦恼,其实大都是与自己过不去。没有什么是一顿火锅,几瓶啤酒,三五知己解决不了的迷茫哀愁,也没有哪道河永恒摆在我们面前。
巴明,心情好或着心情低落的时候,我还是会写鸡汤,人,不就是靠着安慰自己才一直向前的吗。
忙起来的时候无法与自己对话,无法与自己对话便会陷入迷茫。一直很高兴,一直有你鼓励。
晚安,尽管知道明天也依旧重复同样的路线,明天也同样值得我们期待。
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