第一次写简书，就写这么一个沉重的话题。但是，关于死亡，这是任谁都绕不开的话题，却很少有人愿意谈及。
昨天跟妹妹聊天，忘了起因是什么，反正最后我们聊到了生病，聊到了死亡，聊到了死亡前的种种安排，聊到了死亡后怎么去安放随风飘散的灵魂等问题。
很多国人忌讳谈死亡，觉得不吉利。吉利在中国人心中是个很生活化的意识行为，一切行为都能用吉利与否来诠释，而中国人对于吉利的东西吉利的话可以不吝赞美，使用起来也夸张得很。比如那象征辟邪的红绳，开了光的宝物，貔貅，大串儿的佛珠，红袜子等等。你去看，不管是否有宗教信仰，生意人喜好手里捻起佛珠；普通人脖子上挂一根红绳，穿上玛瑙玉石，为了辟邪或求个心理安慰；大小店面，收银前都摆放着一尊貔貅，笑纳着四方钱财；拜年的吉利话，甭管是否说得夸张，听的人觉得受用就当真话去信奉……每个人潜意识里都会觉得有了这些就离佛祖保佑、阿弥陀佛、万事大吉不远了。而对于意识层面觉得不吉利的东西中国人的处世哲学是刻意的避开，比如本命年、太岁、小人等等，中国人信奉老祖宗庞大的生命哲学体系总有一套办法是能够化解它，让它不再兴风作浪的。到头来我们发现不接受和回避，是国人对于所谓不吉利的一切最好的处理办法。就像死亡这个如此不吉利的话题，人们大多是拒绝谈论和面对的。
死亡虽然伤感，也很恐惧，但我和妹妹过早的接受过佛教的韬晦，对于生死问题深信一般人难逃因果轮回，因而并不害怕面对死亡，更不忌讳谈论死亡。
生病会让人首先联想到死亡。我的公公，先天性的脑血管畸形，10多年前出了一次车祸，从此过上了靠人搀扶行走的日子。中间有一次因为摔跤，又抢救了一次，总算是捡回一条生命。但也愈发严重，半个身体几乎不能动弹，家门都出不去，整日只能坐在沙发上看电视打发时间度日。我公公是个很要强的人，干部家庭，军人出身，受过很好的教育，在部队一直做政工工作，出版过武侠小说，写过很多的报告文学，曾有部队“一支笔”的荣耀。然而所有的这些都随着一次车祸烟消云散，一个那么坚强的人却要靠别人的搀扶走路他是难以接受的。我公公个子很高，内蒙人的身材又很宽大，一般人很难搀扶动他，家里走几步我婆婆勉强扶得住，但也几次被他拉倒受伤，脸上胳膊上都缝过针。我公婆家不是电梯房，头几年出门只能是我先生勉强扶得住他上下楼，但我们不与他们共同生活，上下楼这么高难的情况，我婆婆一人是搀扶不了他的。所以这两年我婆婆几乎不让他出门了，一个曾经家中的顶梁柱、庞然大物就那么窝在沙发中度日了。这么一过，就十八年。我公公的脾气越来越不好，经常对我婆婆大吼大叫，恶语相向。其实我也并不知道他生病之前是什么样的，那个时候我还没有嫁给我的先生，但我似乎能理解他现在所做的所说的一切，他越来越孱弱的身体、凶恶的外表与内心强烈的自尊一直在对抗着，那么骄傲的一个人现在吃喝拉撒全部要交给一个女人来管理，自己毫无半点掌控能力，那该是怎样的一种无奈与悲哀，看着他，我深深的知道，如果是我，我不要过这样的日子，我宁可去死。
然而，假如有这么一天，我遭遇这样的情况，真能死掉吗？答案当然是否定的。先不说中国是否允许安乐死，单从宗教的角度讲，自杀是有罪的，轮回的时候是要承受业报的。
那如果这一天来临，我该怎么办？庆幸的是我目前还身体健康，我还正值壮年，我还有一切都来得及去准备和实施的从容。嗯，我不会让这一切降临到我的身上，后半生的一切我要让它按照我的安排进行，不仅是身体，还有我的灵魂。
尊重生命成长规律，不刻意拔苗助长，不过度使用保健品
物质生活开始做减法
永远不停止内心的自我成长和探索，直到死亡
自由书写生命故事，不停笔
有充分的个人时间去兑现梦想，哪怕就是画上一幅画儿，上一堂喜欢的课
锻炼身体，游泳不间断，还有力量训练
交三五好友，能让心灵放飞的那种
努力赚钱，钱不光能给我安全感，也是我的能力价值与这个社会交集的一部分
重新爱上一个人很难了，但可以学着放下对一个人的恨和怨
拥抱生命中所有的关系，不排斥负向的能量，看见并接受它的存在
……
记不清什么时候了，曾经跟女儿似有似无的谈过关于我死后安葬的问题，说的时候轻描淡写，怕女儿有心理负担。我只是跟随着一个话题刻意的转到了死亡的问题上，我跟她讲，如果有一天我死了，千万不要把我火化后安葬在墓地，我不要死后还占着一块活人的用地，我不信人死后能够到地底下去见祖先或者爷爷什么的，但我相信人死后会轮回成另一个生命体重新回来。至于以什么样的方式回来，这与我今生的业力有关。不知女儿是否听得懂我所说的，但我相信，我已经把我的死亡观传达给了她。
所以，不要把我的那一把白灰埋葬在暗无天日的地下，就让它随着我今生的业力随风飘散吧，无论哪里都好，有山有水，足以。虽然只是与女儿的闲聊，但我的确也是这么想的，我越来越觉得人在意识清醒的时候，必须要给家人留下一封遗书，对于自己的身后事，能够遵从自己的内心安排，是此生最后一件有意义的事情。我不要当我有一天动不了了，意识不清楚了，做不了自己的主。
我曾经参加过一个书写班，其中有一个书写的主题就是写一封遗书。看了书写班的很多同学的书写内容，大家写到此生的遗憾，此生的光荣与梦想，有对此生的总结，有对生命的爱与恨，有身后事的所有交代，却独独没有一个人写到关于死后葬于何方的问题。
我不知道是他们没有想到还是刻意的回避了这个问题，本身做遗书书写这种训练就已经很残酷了，很多人写得泪流满面，很多人甚至也动不了笔，但大部分人是在煽情中完成遗书训练的。我的遗书，开头就是：我死后请不要把我关在地下的小黑屋里，请让我的灵魂自由的飞向宇宙，去完成我生前不能实现的愿望，我要飞向辽阔的江河、田野或者山峰。
这一年我去医院看了三位病人。一个小孩子，因为顽皮摔伤了胳膊，不得已在胳膊里打上了钢钉。一个同辈的姐妹和我先生的三姨，都得了相同的疾病，甲状腺癌，恶性的，手术后效果都很好。我去探望他们的时候，也多少有些担心自己的甲状腺，早几年做体检的时候，才知道我曾经也有过甲状腺疾病，或者是甲高或者是甲低，只是没有什么特殊的症状我自己无从发觉，等我去体检的时候才知道已经变成了甲状腺结节。体检医生说，结节也很危险，需要每半年去做一次复检。后来我只做过两次复检，没什么事就忘记定时复检了。直到今年探望她们，才又心生去体检一次的想法。总归，每个人都是惧怕死亡的，我也不列外。但如果有一天，我必须要面对死亡随时来临的时候，我想我是有安排的。
如果我得了不治之症，我不会再浪费一分钱在治疗上了，我不要整天病恹恹的往医院跑，去化疗去放疗直到头发掉光牙齿掉光，我这么爱美的一个人，我不能接受那样的现实；我也不要挤在人头扎堆的病房里等待医生的判决和亲人的探视问候关怀，看着他们疼惜的眼神、疲累的身体，我受不了；我更不要把仅有的储蓄都交给医院，让亲人背负巨额的债务只为换来久病的余生。我不要，人早晚一死，干嘛要做折磨别人自己也不得好的事情，如果我还能自由的走动，如果我只是不幸被医生判了将死，那我何不让我余下的生命活得再自由些，再丰富些，我可以尽情安排余下的日子，去过我之前从来也不敢过的每一天，然后静静的在我想呆的地方等待生命的终结。这一切说起来似乎有些美好又残酷，其实不难做到。正如之前所说，我在尚好年纪、尚好的身体前就已经有了安排和打算，我已经过的足够自由，所以，我不怕余下的日子里自由会慢慢减少，我敢面对，我也心有期待，有限的生命会以另外一种生命形态重新再来，我只是比别人早了一些。
如果我不幸遇到了突发灾难，我失去了知觉，我没有了意识，我生命垂危，不要对我抢救，我不要浑身插满管子，我不要电击穿过我的身体，我不要抢救过来后成为一个废人，我不要在我生命终结的那一段时间靠别人的帮助度日，哪怕是最亲的人给我的帮助，我都不要。如果真的有那么一天，放弃对我的抢救，我最亲的人，只管在我的身边拉着我的手，静静的为我送别吧。不要哭，我的灵魂与你们同在，让我此生最后的生命安静而有尊严的离开，就是你们能给我的最后的爱。
活得全程有尊严，是一件很难得事情。为了活着，哪个人不曾低下头；为了活着，哪个人不曾放弃自尊？所有的放弃都是为了更好的自由，财务自由、爱情自有、事业自由、关系自由等等。但为了害怕死亡，就放弃自由，把活着这件事交给他人，热爱自由的我，不会要。
我们总归要面对死亡，何不向死而生，早作安排。
给自己写一封遗书，让生的时候更从容。
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