阿特拉斯综合征，把问题都自己扛，把自己的感受放在最后。
我就有这个病，而且病得不轻。就像今天下午，孩子赖在我这屋不走，我要工作还要经受孩子时不时的打扰，而婆婆，那个有福气的女人就在那边呼呼大睡，睡了两三个小时，然后睡醒了人家就悠哉悠哉的转悠，喝点忙点吃的，然后对孩子说句来啊，孩子不干她高兴的转身就走了，然后孩子就继续在我这里，我心里的怨气飙升，我自我安慰下去一点又上去，下去一点又上去，心里恨的咬牙切齿的。无论怎么样，孩子毕竟是只想想跟妈妈在一起而已，一个需要爱的孩子，而，凭什么我在这边工作又看孩子又工作，她在那边刷手机，凭什么？！
终于憋不住的时候，对孩子释放了一点点怒气，孩子瞬间就开始找小狗，寻找安慰了，我立刻知道我伤害到孩子了，对孩子我心里充满了内疚。
4点多了，那位神仙还是不做饭，5点多了终于肯挪动的尊贵的手和脚去做饭去了。吃完饭了就往里放，然后自己就玩手机，嘿嘿，不知道叫孩子过去吃饭，我在这边强压着怒火。吃完饭，终于受不了了出去取快递，顺便买了很多吃的，回来吃吃吃，不停的吃到我要爆炸！什么TMD血糖，什么TMD身体，我太不开心了，我太压抑了，我要吃，我要吃一吃，让自己觉得舒服一点，没人打扰的吃了一会，总算静一静心舒服一点了，可是，不开心就是不开心，吃也拯救不了，一转身，看见啥事不管就是耍手机的婆婆，看见拿着玩到半夜魔方的老公，瞬间心里又堵了。这就我的命啊！
当然，还是感谢老公，晚上带孩子看书，给了我一点刷手机的时间！——姑且，这也算爱！“爱的表现形式有很多，例如：理解、陪伴、肯定、欣赏、关心、赞美、支持等。
索取爱的表现形式也有很多，如：抱怨、讽刺、辩解、指责、讨好、批评、控诉等等。“
到最后，给我爱的，竟然是孩子，对我说爱我，帮我开灯，亲我，关心我！觉得自己好可怜，竟然要一个孩子来给我爱！觉得孩子好可怜，有一个如此不稳定的妈，需要他小小年纪就来付出爱！
嚎嚎大哭一场，心里压力释放了一点，装了两天的运动，今天又吃回去了，此刻竟然也不后悔，吃了就吃了，至少知道了，用吃来换开心，这招对于我来说，越来越不管用了，还没有哭一场有用！
无言的付出，太卑微！憋屈死自己，也感动不了任何人！一对老油条，不值得客气，该使唤就使唤，该提要求就提要求，你不好意思的地方，埋着对自己下的刀子！血泪的教训！
亲密关系是照妖镜，什么时候在亲密关系的照妖镜里照出来一个大美人和大帅哥，就修的差不多了[呲牙]
早晨看了下面这个分享的文章，觉得很好，但没有想到太多，就在刚刚一瞬间突然意识到，我就是文中最后说起的那句话——付出一切 醉心于自我感动的妈妈，再翻出来文章看看时，意识到，我身上也有后半句所说的，觉得亏欠妈妈很多，一辈子都得苦哈哈的，不敢幸福，不敢放松！
我身上背了这两重枷锁，一个身为孩子，被母亲付出下所产生的内疚和亏欠，形成的苦哈哈的人格意识，又在这种重复轮回的压榨自我式的付出之下，要把孩子逼成这样的亏欠者！我就是中间那个锁，我的心结就是钥匙，我深深的自我不值得感，不配得感，都是锁上的链条，重重捆绑在我的身上，让我无法享受当下，享受自己，无法自由的活出我自己，老天赐我这么好的一个孩子，拥有这么好的天份，这么善良的心，我呢，应该好好爱他，给我我力所能及的爱，而不是过度的爱，记住，你每一分压榨自我给出的爱，实质上，给出的是好孩子不自由的内疚感！爱好自己！活好自己！宝贝！苦了这么久，你值得古尽甘来了！
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