情绪化

最近一段时间陆续有人通过直接或者间接的方式告知我他们不喜欢我说话的方式，因为太伤人了，我自己其实一直或多或少知道自己的臭脾气，但是从来没有真正放在心上过，因为我总觉得自己能力出众，撑得起自己的脾气，并且我总觉得自己的臭脾气可以走捷径，有些事情，我要是不发臭脾气，就几乎不可能得到解决……

昨晚发生的一件事情让我不得不反思自己的臭脾气，也就是所谓的情绪化。事情是这样的，由于计划要凌晨两三点带大姐回她老公家出殡，我跟姐姐还有妹妹便临时决定去娟妹租住的房子歇歇脚。刚开始大家你一句我一句边哭边诉说最近的发生的伤心事，同时不断感伤父母身体不再健康，年岁渐老的无奈，看得出娟妹情绪很激动，第一次痛哭着道出了藏在自己心底的委屈，她明知道自己的亲生爸妈是我们共同的爸妈，但是由于送养了，她只能选择也应该选择去爱自己的养父母，也就是我的大姨大姨夫。对于大姨她倒是不会太防备，毕竟她是我妈的亲姐姐，哪怕有时候看不习惯自己的女儿去过多的关爱自己的妹妹，也会因为太理解妹妹而选择理解。但是大姨夫并不情愿自己的女儿心里还时时刻刻惦记着她的亲身父母，所以哪怕她假期再多，她都只能选择去回自己的养父母家尽孝，而对于生身父母，她只能等待我们姐妹几个有时间回去探望父母的时候，跟着一起去探望，否则只能把委屈自己吞咽。她也说到了她内心知道二姨一直觉得她欠她的，所以她说的话二姨基本都能听进去，并且会去遵从。这几天因为大姐的突然离世，二姨总是忍不住地流泪，每次她一劝，二姨总会立马收住，这一切，她都心知肚明，而且也在合理的运用自己的“特权”……

第一次听到娟妹这样的心声，我的心中百感交集，没想到表面表现出不关己事的她，内心承受了这么大的煎熬，也许这样的煎熬，对于一直生活在亲身父母身边的我们来说是永远都不可能感同身受的，但是我很理解她，也从内心为她的成熟与稳定点赞，这个家里，原来大脑最拎得清的，最会来事，最成熟的，只有她一个！……

后来不知怎么话题突然就砸向了我，姐姐妹妹们一致反对我跟富爸爸联系，觉得我已经嫁人了，不应该跟别的不相干的人保持联系，字里行间让人觉得十分压抑。也许是出于本能，我根本就控制不了我的情绪，只想一吐为快，我一个字一个字的反驳他们，让她们不要这么断章取义，她们不了解事情的原委，凭什么这么武断地干涉我的人际关系……但是姐姐妹妹们依然不依不饶，语言像冲锋的机关枪一样不停地扫射我，指责我从来不知道回家陪伴父母，没有他们有孝心，似乎我是一个冷漠又无情的冷血动物。我再也不想容忍就这样主观臆测下去，于是尽管内心深知我说出的话会伤害到他们，但是我根本控制不了自己的情绪，比她们更狠地回击了她们，让娟妹崩溃大哭，姐姐甚至指责我疯了，说话根本不经过大脑过滤，跟以前比，像是彻底变了一个人……

我指责他们目光短浅，只能家长里短地评论高下，我指责她们看书太少，见识有限，没有眼界，根本跟我不在一个思想层次。我甚至告诉娟妹我真希望被送走的那个人是我，那样我不会像她那班痛苦，因为我会选择六亲不认……

尽管如此，在她们的激发下我终于把压抑已久的坏情绪爆发了出来，伤害了亲人，也伤害了自己，以往努力在她们面前扮演的形象彻底倒了，我让她们意识到其实我并没有她们想象中的那么出色，那么富有，那么有素养，那么坚强，我也有自己的无奈，有自己的煎熬，有自己的无伤大雅的小秘密，我不说出来，是想自己扛起一切，留给他们的永远都是最优秀的那一面，为他们撑起一片天，现在，我不用再伪装自己做那个救世主了，因为，我累了……

但是，虽然卸下了救世主的重压，我不得不一遍又一遍的反问自己为什么情商这么低，为什么就不能收住自己的暴脾气，为什么每次都要去伤害身边仅有的几个最关爱自己的人，如果确实做不到心平气和地好好说话，还不如不说，沉默是金，我首先要学会闭嘴！

说起闭嘴，我首先要做到的就是不再对妈妈大声说话，不再抱怨她一句话重复好多遍，不再因为她的思想跟不上我的而去顶撞她，毕竟如果没有她，就没有我，尽管我已经走出了大山，见过世面，但是我的这一切都是父母努力换来的，不论是从道义上，还是法律上，孝敬父母从来不是一件错事……