背景：老公出差一个多星期昨天下午（拜六）回来，一个人带四个娃说真心话，真的很累。不过老公的工作也是很累我也很是可怜他，再加上他原生家庭的很多事。看他身心疲惫，所以很可怜他想帮他尽量不给他压力。今早我看他还是很累的样子而且一直对着电脑工作就问他没时间带孩子的话还是我带他们四个去教会上主日学吧，他又说他要带。我就带着妹妹去了。下午四点半我回来，他一直跟家人用方言打电话，我买了水果就带着孩子们榨水果汁，孩子们除了喝果汁还一直抓零食吃。厨房一片狼藉，他打完电话都快六点了，进门说他们都没吃饭（我以为说晚饭没吃）后来跟老二确认后才知道三个孩子从中午就没吃饭，他说爸爸自己吃了，老三睡觉他们连个看动画片。
情境：当他跟我说三个孩子下午六点半连午饭还没吃理由是他们看动画片他看电脑不要去吃饭 早上他跟我承诺有时间带孩子时，
感觉：我觉很失望、愤怒，担心、心疼。
感觉的语言图像：
这感觉就好像一个小女要带着心爱的宠物出去玩，被妈妈拒绝说你放心去玩妈妈会好好帮你照顾的。结果小女孩回来才知道妈妈一直忙自己的事没照顾它小宠物一直饿肚子。
3、我的想法是：
失望：既然答应了我带孩子就用心带而不是你忙让他们看动画片连午饭都没吃。如果你忙我可以带孩子们去上主日学的呀
愤怒：明明说好的带孩子们出去玩结果只躲在家里看动画片。连饭都没吃
担心：孩子们俄这么久会不会饿出问题来呀？ 爸爸不管他们又在家看动画片这么长时间眼睛会看坏的呀
心疼：为什么学了亲密之旅，在关键时刻还是会忘记先要倾听、确认他的需要，同理他的感受。
内疚：早上没有坚定的带孩子们走，而相信了他。没有照顾好孩子们
我所需要的是：如果真的很忙，没精力带孩子直接告诉我。我可以带他们。承诺的东西就要做到
我的建设性想法：
1）认清“自我价值感的认可”是我的需要那我应该为此负责任。我应该在听到老公很认真很坦诚的来告诉我他的想法的时候，先耐心倾听，再真心的存款，称赞、肯定他未雨绸缪危机意识和对我的信任。看见、标明他这个需求背后的善意。再给我的建议供他参考。
2）老公虽然做事比我成熟但原生家庭受到太多伤害。很多心理空洞未得到满足，作为80后的童年温饱还成问题，父亲家里没米下锅还出去喝酒，自幼就要承受母亲的所有怨气，他不是故意要不尊重我的，只是因为他不知道什么是尊重，母亲不尊重父亲，他也不曾尊重父亲。而且当他不尊重父亲时母亲还很支持。那个小小孩是非常痛苦的。年纪轻轻不但是小家也是大家的经济支柱。也没有时间在这方面的学习，还不知道在面对冲突的时候，如何正确处理自己的情绪，原生家庭里学到的只有酗酒，发怒和抱怨也不懂如何正确表达自己的情绪。我看到那个背后好痛苦无助的小小孩。
3）事情已经过去了，饶恕是自己的决定不依赖对方的改变，让自己释放海阔天空。他也是租房心切，经济负担确实不小。至于跟别人比较也提醒我在哪方面需要有提高的空间。
4）我也是不完美之人，我也有有情绪的时候，也希望被人接纳。所以他的这种情绪也是非常正常的，他也需要被我接纳。
5）虽然是战火高升结局但他在我面前表现得很真实，而不是像以前一样筑墙。所以我应该感谢这份真心的礼物，让这次的冲突成为我更进一步的反思和探讨我的表达方式中的问题所在。这对我来说是一个很重、很好的提醒，我应该
我的建设性行动：
1）下次再遇到类似情况，自己能先努力做到认真聆听，确认他的想法和需要，并同理他，让他感受到被听懂，被理解。而不是一开口就表明自己的观点、立场，做一个好的聆听者。
2）告诉他谢谢你愿意跟我沟通，有这样美好的成长机会。并告诉他：我和你在一些方面的看见不同是很正常的，因为我们是不同的两个人，性别，生活背景，经历让我们的观点和角度有很大的差异。对幸福的定义也不同但我想对你说以后，我们可以学习彼此耐心的把双方整个的感受和需求倾听完整。最后，无论你做怎样的决定，我都愿意支持你。
3）继续操练无条件的接纳与爱，每天为他祷告。
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