我和沈丽君一样，又不同。

今天看到一直关注的公号推送了“上海第一美女”沈丽君跳楼的消息。

便搜索了沈丽君得万字遗书。

整篇看下来，脑海中出现魏璎珞的一幕。

我和沈丽君一样，又不同。 我和沈丽君一样，又不同。 我和沈丽君一样，又不同。 我和沈丽君一样，又不同。

然而不是所有人都拥有魏姐这样强大的内心和活着的信念。

做为一个正在孕中的二胎妈妈，老大才1岁8个月，老二也是意外。

就在我正欢喜老大断奶从此我可以放心的出去约小姐妹不用背奶的时候，我查出有孕，孕四个月。

有过孕经验的妈妈们也会很疑惑吧，孕4个月才知道未免太马大哈了。实际上我哺乳期没有来大姨妈，孕期又没有任何反应，直到有天我趴着用电脑，感受到肚子里的胎动。

才惊觉老二的存在。

当时，我脑子里的第一反应是打掉！我没有做好迎接二宝的准备。我还想要工作，还想要自己的生活。老大是我全权带的，计划是带到幼儿园。

如今多了二宝，我又要全职带到幼儿园，算下来我还有4年的家庭主妇生涯。

这样看来很可怕吧，在现今社会里，几乎每个大V都在写“女人，男人靠不住。”“婚姻，埋葬你人生的坟墓。”“三观不合，劝你离婚。”“女人，自己开宝马，想哭就哭想笑就笑。”

就是这些爆文，带给我的焦虑是不止息的。

2016年，我和老公新婚不久，在成都旅行，由于我是远嫁而我的父母离异各自成家，导致我们办婚礼并不方便，我也不愿我的婚礼只是走个形式。所以婚礼就不办了，准备办婚礼的钱拿去旅行。

准确的说，我是嫁给爱情的，在双方都没有任何经济压力需要背负，也没有任何原生家庭的原则冲突的前提下，我和老公确认了关系。在此之前我们认识10年了。

10年，身边的人不知道换了几波。可10年，也不足以让你完全了解一个人。

我和老公也算三观不合的典型，他喜欢玩电脑游戏DOTA之类的，可我一窍不通，唯一会玩的游戏是好多年前出现的2048单机游戏。

我喜欢旅行，喜欢爬山，但对于我老公来说，爬山只是锻炼身体，他从不看书不懂返影入深林，复照青苔上，也不懂只在此山中，云深不知处。

他只喜欢打打游戏。

旅行，我喜欢买伴手礼，我老公觉得没必要啊，有什么好买的。

可是我要买，于是我们的矛盾第一次疯狂的爆发了。

我们旅行关注的点不一样，在成都，我想要在茶馆喝茶看戏，他说没必要他不去。我要买个伴手礼他说没必要不用买。我说我要买这个吃，他说你吃不了两口算了别买了。

很气人吧，你所喜欢的都被否定了。然而他并没有掌握我的经济大权，所以我们在成都“分道扬镳”了。我做我的他做他的，可气的是，他没有给我打过一次电话，我在锦里闲逛期待“偶遇”他。等他找我。

等来的却是他自己回了酒店。

那一次我们大吵一架，摔碎了我的伴手礼。

我闹着要离婚。对我们的婚姻失望透顶。对他失望透顶。

或许缘分的奇妙就在这里。

吵架当晚，我突发高烧，他不停的用湿毛巾给我擦拭降温，第二天一早，我全然无事，他却病了，在成都医院挂点滴。

我们要离婚的事情也翻篇了。

但我们都学会一件事，就是自己吵架自己消化，不要让公婆和娘家插手，一旦长辈插手就覆水难收。

回家之后过了一个月，我就查出来怀孕。当时是懵的，因为我们的婚姻状态并不稳定，还需要磨合，需要彼此学会表达爱和包容。但是我并不忍打掉。

老大是我在娘家生的，我老公陪我产检陪我进产房生产，一直照顾我，生宝宝的时候真的贴心的没话说，然而人在脆弱的时候，往往想要的更多。以此证明是被爱的。

月子里我婆婆住到了我娘家，我妈家里一共住了我，我老公，我妈，我婆婆，和刚出生的老大。

事实往往证明，不止婆媳处不好，丈母娘和姑爷也处不好，娘家妈妈和婆婆更是万般挑剔。

月子里我很容易哭，很容易被负面情绪左右，其实我明明可以穿着袜子走在有地暖的地板上，却偏偏要我老公去给我拿拖鞋不拿我就死活不下床，就哭。

现在写这些都觉得自己当时就是寻找存在感，生了宝宝自己也蜕化成了宝宝。想要成为全世界。但是我忘了，我并不是一个婴儿。

切忌一定不要和长辈同住，除非你有难得糊涂的情商和强大的内心。

起初，我对我老公有没有参与到给宝宝换尿布湿，有没有给宝宝洗澡，这类问题起是并不关注的。即使月子里我有两个妈在，我也是自己带娃的，晚上老大也是和我一起睡，所以我根本没有精力关注我老公。

可是我妈关注了，在我耳边碎碎念，我就往心里去了，然后我就开始挑刺了。

我妈跟我说我婆婆洗的棉尿布多么不干净，我老公有什么不好的习惯……

导致我也看他们不顺眼了。

于是我们在孩子满月之后又大吵了一架，当时我妈也加入了战争，导致我妈和我老公快两年没见过面。

这期间我自己带老大坐飞机去娘家小住，我也有意避免他们见面的尴尬。

我的经历表明，和长辈住是不定期爆发的炸药包，如果想要清净的生活，就自己带娃那怕穷三年，把孩子带到上了幼儿园再重入职场，都不要和长辈一起住，把孩子给长辈带。

除非有强大的自我调节能力，能看到差异并且接受差异。

接下来是一个已婚的93年二胎家庭主妇给出的婚姻建议。

取消关注励志的公号，情感的公号，剁手的公号。允许自己放慢脚步，允许自己降低物欲，一个新手妈妈不需要励志，需要的是理解。

生宝宝前有存款。孩子生下来真的是行走的碎钞机，并不是说要花很多钱，而是需要计划可能的开销，有一个数字出来，宝宝上幼儿园之前存款要足够支撑你和你宝宝的开销，即使你要做家庭主妇不工作三年，不靠老公也能应付的来。

带孩子旅行吧，即使是才几个月大的婴儿。我是一个超级喜欢旅行的人，老大5个月，就和老公一起带着去日本玩了10天，自己写行程自由行，老公和我一起带娃，一定不要带长辈，家庭旅行是让你老公归位的好机会。我从来不信丧偶式育儿，所谓丧偶式育儿往往是家里的女性（你或者姥姥，奶奶）做的太多，还总是碎碎念男人不会照顾小孩这类话，把爸爸和老公推出去了。所以一起旅行吧，和老公一起带着娃，你会发现你的老公没有缺位，他一直在，只是等你发现给他机会。

做家庭主妇的日子里，千万不要忘记提升自己。或许你会说哪有时间啊？带娃累死了有时间只想好好睡觉刷刷抖音。把刷微信的时间用在学习和补充能量吧，为了日后重返职场。为了自己强大。要做出改变，如果你还没准备好改变，那么就要接受自己无能为力和依附他人的现实，并且低头。

家庭主妇不要做微商，微信育儿群里，放眼望去一大片卖纸尿裤的宝妈，朋友圈里都是毒鸡汤，鼓吹宝妈微商的成功案例你也能复制之类的。其实呢，家庭主妇的时间掰着手指头都能算出来，除非你自己有足够的销售经验，和之前工作积累下来的客户，可以准确快速的销售。否则就是浪费你的宝贵时间，不如看书学习育儿。

不要停止变美，不要蓬头垢面，每天的保养不能少，涂口红也能美上一整天，不要草木皆兵，有很多孕妇哺乳期能用的彩妆，不需要担心孩子吃到，你只要注意一点，并不会有任何问题，但能让你的心情和你老公的心情美好起来。

写这篇文章，想让众多和我一样的家庭主妇看到，家庭主妇可以活的自我一点，可以掌握自己的人生多一点，有钱就请个保姆分担，但不要请来之后“不放心”。如果觉得保姆带不好，那还不如把请保姆的钱省下来自己好吃好喝好玩。没有钱请保姆，就自己带，把自己的物质欲望降低一些，衣服包少买一些，多看一些育儿书籍例如《美国儿科协会育儿百科》之类的书，能不看就不看育儿公众号，自己的兴趣要保持住，每天30 分钟做自己喜欢的是，听音乐，看综艺，瑜伽，慢跑，在房间里都可以做。一定要让自己持续的运动起来。

一定要老人帮忙带孩子的，切忌你和老人之间隔了几十年，有差异是一定的，既然必须要老人来带孩子，就要接受老人带孩子的方法，没什么可抱怨的，但是你可以和老人探讨。再肯定老人付出的基础上提出改善的建议。

结婚并不是一件“可怕”的事情，不要为了结婚而结婚，更不要为了孩子而存续本就七零八落拼凑不起的婚姻。当婚姻走不到尽头，及时终止，对于家庭主妇而言，离婚最担心的莫过于孩子的抚养权，但只要活着，一切都有希望。

我也是一个经历产后绝望抑郁的人，我深知一个安静，有爱的环境对一个产妇而言多么重要。

只是陪伴，只是陪伴，只是陪伴！

需要的就只是陪伴罢了。

愿每个人都无悔这一生。