01
花开始凋零了，三月中旬，已经是南方的暮春了。
再过半个月，天气会热得让人踹不过气来。很多人依然在说，没有逾越不过去的冬季，没有不到来的春天，说着说着，春天就已经过去了。
今年春天南方的雨出奇的少，最近几天虽然偶尔飘忽几滴小雨，也就是飘忽一下，脸雨伞都不用打。
雾霾，到处都是迷蒙的，也是压抑的。
虽然迷蒙，不过如果水是清澈的，那些远处的楼层倒影就是清晰的，就想很多记忆，你以为不在了，一个转角，或者一个回头，却突然清晰起来。
最近看多了人间生离死别的悲酸，会常常想起远去的父母。在父母的有生之年，我们一家人过得是平平淡淡的日子，没有经历过这种涉及全国，波及全球的大事，即便是17年前的非典，因为没有封闭管理，也没有太多的印象。
非典的前一年母亲去世，非典那年爷爷去世。爷爷是在湖南去世的，我记得那年的2月8日，我和父亲兄妹赶去湖南衡阳，办完爷爷的后事，回来广州是2月11日。回来前同事给我电话说广州的盐醋板蓝根全部被扫光，让我在衡阳看看有没有，有多少买多少回去。
最后我只买到十个口罩。
回到广州，出火车站的时候，才发现同一趟列车的人，好多都扛着一箱一箱的板蓝根。
火车站出口，因为还是春运期间，车站还有很多维持秩序的武警战士，和我前几天去湖南时不同的是，这些武警全部穿上了白色的防护外衣，全部戴着口罩，不过帽子没有被防护服盖着，上面的国徽依然闪闪发亮。
整个火车站，像是到了一个外星球的感觉。
从火车站出来后，我们因为家中孩子都很小，分别几天，于是各回各家。母亲去世后，父亲独居，不过身为一名退休教师，在非典时期他自己懂得防护，印象中也没要我们操心过。
以前，我会有一种想法，觉得没有一起经历大事（好事或坏事），与父母的感情会很平淡，不丰富，不深刻。包括朋友之间的友情也一样。
比如，在记忆中，连这种迷蒙的雾霾天里一起散步的印象都没有。因为本来和父母出游的机会就很少，即便一起出去游玩，也是选择阳光明媚的日子。
以前，总觉得有许多遗憾。不过这个封闭的假期后，我深刻地觉得，一家人平平安安的记忆，才是最好的最深刻最宝贵的最幸福的。
生活平安平静才是最好的，真的不需要太多的丰富多彩。
02
两年前，黄花风铃木还很稀罕，我曾经开车两个小时去看这花。今年却突然多了好多，不管是大路还是小道，一拐角就突然看到一树的明黄花开，亮亮的。
不过最近两天开始凋零了。
一直以来，只喜欢那种郊外野地里的小野花，对那些文艺作品里人人都赞赏有加的梅花、牡丹、菊花之类有着各种高洁脱俗傲岸寓意花儿，似乎总无法太爱。
甚至对于黄花风铃、木棉这类的花朵大，色彩艳丽夺目的花儿，也不会太去注意。
反而特别喜欢田野里的那些花朵只有小指头大的说不上名字的花儿。后来年纪大了，也去细想过当中的原因，大概是和自己卑微的性格有关系。
从小在乡下成长，胆小懦弱。特别是父母的管教还特别严格，比如大人说话不许插嘴，走路的姿势不能疯癫，吃饭要闭嘴咀嚼不能巴巴嘴，家中有客人来或者长辈在，如果对方吃完碗中饭，没有及时把对方的碗接过来去盛饭也是要被批评的。
总怕做错事，越紧张越容易做错事，被批评多了，越来越没有信心，没有自信。总觉得自己这也不行那也不好。
15岁那年，随父母进城，面对一个从来没有接触过的丰富世界，什么都很新鲜，当然也什么也不懂。
不敢随便和同学聊天，那些城里的玩意儿，我以前看都没有看过。他们聊天时我就像个傻子一样，许多都听不懂。
我只能埋头读书，虽然我并不是个喜欢读书的人。
虽然当时成绩是全级文科班里的第一名，这点亮点依然点不燃我的内心。
我一直还是喜欢那些野地里的不起眼的小花儿。
我也像那些小野花儿一样安静的，一天又一天。
03
等我有足够信心喜欢上各种花，包括大朵的，小朵的，色彩艳丽的清淡的，还有名花。可以清净，也可以各种张扬，唯一不一样的是，我已经老了。
我不再低眉垂眼，我开始适应各种张扬，我遇事大胆迎上。我敢跋山涉水，开山劈路，我不再对任何年长着恭敬，我只尊重值得我尊重的人，我也不再面面俱到討众人的欢喜，我只喜欢那些有缘份有感觉默契的人。
我终于独立了，我可以掌控自己的人生，自己的灵魂，但已经没有太多的时间和精力了。
我依然安静着做着自己的事情，无暇顾他。
兜兜转转，最后发现的人生很简单，我们没有必要去羡慕别人的丰富多彩的生活，不要对自己的各种不足不满，不抱怨。我们安静着，甚至孤单着，其实也很好。
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