已经过去一周了，在这一周里又发生了好多事情，不过我想写一下我的内心变化。
啊呀，又到了不知道该如何开头的时候。这段时间，我开始反思自己过去的一些观点。
初高中我在外人的面前都是乖乖女，他们对我的评价也是听话呀，什么我爸妈有我和弟弟这样的孩子多好呀，或者是说话温柔，会省钱等等，我爸妈对我的评价是：好学习呀，学习努力呀，省钱，女汉子一类的！老师总是说什么进步空间很大，好好学，学习努力。。。。对我来说我讨厌这样的评价，每天让我感觉喘不过来气，我压制属于自己这个年龄段应该有的东西，压制自己的内心，同时更是没有精力应对别的了，我很迷茫，总是在自己和他们口中的我纠结犹豫压制，我不知道我应该要成为什么样的人，我需要怎么做，我的内心没了方向！
就这样我进入了大学，我现在都不知道我是带着我自己还是他们的期望步入大学的，我知道的是我总是 野心高于我所做的，我觉得说努力我是有些惭愧的，到了大学我被别人骗第一次回家反省，第一次我想也是最后一次被我爸爸骂：贪婪卑鄙虚荣，第一次被老师骂的哭的稀里哗啦（当时很多老师都在），我的大学生活活在了这些阴影里，可是当时也不知道怎么想的就一心想证明自己没有被骗 回到学校依然和骗子有联系，直到被现实彻底打醒，我死心了。本就不多的生活费，我硬是又扣出了一些。再到后来我就每天抱着个手机，幻想着那个心里想要成为或者是他们想要让我成为的人，我更加的迷茫更加的不知所措，想着各种死法各种遗言，偶然或者也可以说是必然进了一个就称为是“奇怪的圈子”，我在群里各种串各种皮释放着所谓的“天性”，但是内心是空落落的，越是混越是觉得空落。简单来说就是虚空寂寞冷，虽然有很多QQ好友，几乎每天都联系，可是这一切真的是我想要的吗？每天都在困扰着我，越是想要退出就越舍不得，被伤的很深甚至一步步越界，彻底失望了，就开始潜水冒泡，找到了相对来说比较感兴趣的事情，接着就一步步回归到自己的信仰上，彻底退出了。可是我的大学生活也变得一团糟，三年 只有一年半在学校，另外的一年半，半年是在外面，到现在自己依然养不活自己 真的是完全荒废了三年，毕业以后依然待在家中没有收入不想工作。可是人生难道真的要就此结束吗？不不不，这才刚刚开始，结束的是那个在每个十字路口迷茫的孩子。
如今的我要真正的建立起符合真理的三观，为自己打好根基。
很多正面的实例都是陷入迷茫抑郁或颓废堕落的孩子，在突然有一天幡然醒悟，因为一句话或者一个人或者一件事，然后拼命努力，有了自己的公司管理很多的人，挣了好多的钱，人生实现了一大飞跃！
但是今天我想说个相反的例子，依然是一个陷入了迷茫抑郁并且颓废堕落的孩子，今天还是身无分文没有成功的事情值得炫耀的，不过她凭借着她多年来的历历在目的经历和所认识的真理，目前在一点一点一点的站起来，她很怕吃苦很是社恐，可是如今她要她的真理重新复活，得到新的生命。她所经历的每一件事都是她成长路上的阶梯。
很晚了，好困啊！睡觉了，晚安！
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