炸弹，医院，输血，眉毛，血型
怎样才能使自己的退休生活不空虚不无聊，如今真的成了个大问题。可以说，退休之前整整60年我从来没有感受过如今这种空虚的味道。从前绝大多数时间里感受到的是贫困，身体老恙的折磨，迷茫，看不到前途，被人欺负的委屈，总之，非常痛苦，但生活目的似乎总很明确，就是要彻底摆脱这种状态，而且相信总有一天会摆脱，并且每天都在朝这目标努力着，每天似乎过得挺充实，因为我每天都在劳动，很忙碌，非常辛苦，这证明虽然是状况不好效果不明显，但我尽了全力，无怨无悔。正所谓痛且快乐着。
现在呢，不用工作，而且钱还不少，甚至是可以说我从来也没有这样富裕，这样轻松，这似乎正是我前60年人生的全部的努力所要达到的目标。在那个时候，这么好的日子几乎想都不敢想，而如今却天天面对着这样的生活。结果呢，3，4年下来，空虚，无聊，时间非常难熬，哪有我以前天天上课好呢！假如现在让我每年还能去学校上几个月的课，我会欣然答应的，有这可能的。
如今除了写作文，感觉其他的时间都是虚度。因为生活缺乏乐趣，我的作文现在也很吃力。如果我的作文完全停下来了，生活可能就更显苍白，哪怕将来比平均寿命多活很多年我也不会欣喜的。
究竟怎样过好退休生活，我天天在想它。如果去承包20亩田，或天天去打零工，或者当门卫，这时间就好打发了，但这劳动有意义吗？多挣点钱在我没大用。我现在所认知的真正的人生意义是内在的比较深刻的乐趣，像过去最艰难的日子里那种所谓的“充实”我肯定也不喜欢，我希望的是通过某种劳动实践获得智力上精神上的快感，人的整个精神世界上升了一个层次，在经济困难基本消除之后应当有更高的追求，哪怕已经老了。写作这活动在我比较适合，但现在感觉是原地踏步，还有些退步，现在的文章没有开始两年写的好，生活素材太少了。这让我很烦。还能写的下去吗？要是越写越好就对头了。
自己究竟有什么愿望我其实也不太清楚，连治病这件事应该说非常明确非常具体，当它发作的时候我最清楚最迫切，等它稍稍缓解了我又一点也不着急。我儿子在家4年，在别人眼里我应该急死了，应该近快想办法，但我见他天天悠哉游哉的样子，我一点也不急。我只关心我自己是不是可以过得更好。
这两天我有点后悔，不该把最后几个微友全删了，而且是先拉黑后删除，再没有机会重加了。否则在我挺无聊的时候和ta们聊聊天，也挺好的。加上一个好友不容易，一个老头，就这条件，还删别个。当然聊天这只能作为生活里的一个小小的调剂。
明天又上县转一转，去图书馆，老年大学说不定也进去看下，如果碰了个老同学，老熟人，聊会儿，也算有收获。说不定去一趟禅宗名胜五祖寺玩玩。那里游人很多，很热闹，那年我和女儿在寺内大饭堂里吃过的每份30元的自助素餐，仿佛是昨天，真的很好吃，想再去吃一次。这还是谈不上有意义。
如果我开始了一项什么未知的类似学术方面的研究，我的时间就不会这样分文不值。但我自知水平有限，想想而已。我那好久没联系的老友一直在研究什么功，以前他仿佛过的挺充实，但显然，他那是误入歧途，钻进了死胡同。不能光自己认为充实，我们的努力还要确实对社会有点意义。他那个，给钱我也不会干。这个什么“研究”，哈哈，也没希望。
数理书，之前我也试着看了一下，不行，挺难还次之，我认为挺无聊，而且我很怀疑那些所谓的高大上的理论不少是错误的，不准确的。几天前我看了几页电学，刚刚介绍了几个小实验，马上就总结出一个“库仑定律”，在我看来，那几个小实验，根本不可能推导出这个理论，至少那是不精确的。那公式的分母r的2次方是哪里来的？为什么不是r的3次方，或1.8次方？
似是而非，是很多数理定律的基本特点，根本不准确。完全看不见的东西，原子，分子，电子，全部是猜想的，幻想之物，居然给它们下定理，准确率十分之一都没有。我相信，还过一千年，当前所有的数理定律都会被证明是不准确的，甚至有重大错误，完全会被推翻。5000年后，我们当前所知道的任何一位大科学家，那时都没有人知道他们是谁。这态度，科学，注定与我无缘。
文学就更不用说，都是一点点生活常识，更不可能流芳千古。当然，好的文学是当今现实生活的客观描述，万一能够流传下来的话，可以让后人知道～哦，古代人原来是这么生活的。是的，人人都会成为古人，最后完全被时光所抛弃。悲哀，平等，更多的是悲哀。这么说一切本来就没有意义。
～看词作文轮到“炸弹”，成了哑弹，哈哈，明天再写它。
网友评论