一
刚看了一篇关于产后抑郁的文章，内心触动挺大。其中一段话形象描述了产后某一段时间的状态——“我像活在一个密封的塑料袋里，连一丝透气的机会都没有，整个人如同膨胀后，又迅速干瘪的气球。而比起这些还要恐怖的，是丈夫的不体谅。”
事实上我的丈夫，不光不体谅，还听信恶婆婆挑拨，屡屡找事欺负我。能活到今天，除了爱护宝宝的本能驱使我拼命抖擞精神活着，另外大概就是我命硬。
现在除了怀疑自己愚笨无能拙嘴笨腮之外精神状态尚可。但我不敢回忆之前的几个月自己如何熬过一茬又一茬的鸡犬不宁，挺过一个又一个难关，而且也差不多回忆不起来了。大概是太艰难了大脑记忆自动过滤了，也可能是母爱爆发，当时的自己强大到了搞定一切且不觉得苦的境界！看着十个月半的铁头宝宝长那么高了，而且已经开始蹒跚学步咿呀学语，心里竟慢慢地不那么怨恨了，越发明白一切艰难终将过去。
二
最近一直怀疑自己拙嘴笨腮语言能力低下。不管是拆迁大事还是家长里短，或者是育儿日常，我发现自己越发沉默，越发缺乏表达。这种沉默，来自我内心里的无话可说，有种特别迟钝愚笨的感觉，莫非这就是一孕傻三年的状态？这种沉默，不是坦然自若的沉默，有种茫然的惶惑。我看着别人侃侃而谈，惊叹别人谈资丰富口如悬河，而自己曾经似乎也可以口吐莲花如今却是双唇紧闭难出一言！
三
老家待久了，我想逃离。逃离父母的繁忙劳碌争执纠缠，逃离村里拆迁引发的各种谈论，逃离所有认识的人，逃离这里熟识的一切，回到那个陌生人社会里的小家。
我无力辩驳，只有承认自己无能，这是解脱的唯一办法。
可我担心委屈了孩子。铁头宝宝如此喜欢外姥娘家，简直喜欢这里的一切——姥娘的欢乐陪伴，阴凉的大院，空旷新鲜的田野，热闹的门外村路，不同面孔的姥娘姥爷们，以及姥娘家的狗狗和鸡鸡。孩子的世界需要不断地向外拓展，而我却想要逃离和躲避。我的整个身心都想要逃离，但母爱却要求我关注孩子，将孩子放在优先考虑的位置！
生完孩子后大概有很多这样的选择题，不能弃考，成绩未知。究竟要多大程度的压抑和牺牲自己，才能做一个完美妈妈？大概也是没有人可以回答。
2019年夏季的一天
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