早晨 七点七分
晚上十一点过甜甜在沙发上睡着了，之前多次叫她去洗漱睡觉都没反应，为此我很生气，也不想抱她去床上。我边大声叫她边拍拍她肩膀，想叫醒她起来去床上睡，但是她睡得正酣，没有任何反应，我更加生气，自顾回到卧室躺下睡觉。
在床上辗转反复，我睡不着，担心她在沙发上会受凉感冒，担心她夜里醒来会害怕，担心她会滚下沙发，于是又起床去叫她。把她摇醒了，我生气地责问她：你是想在客厅睡觉吗？快起来！她不耐烦地拍开我的手，嘟囔了一句，翻身继续睡。我火气更大，决心不管她，让她自己承受可能的自然结果，长长记性，于是把客厅窗户关好避免冷风吹她，回卧室继续睡觉。
躺在床上，我还是睡不着，客厅空间比她卧室大很多，下雨天更冷，穿短袖短裤睡觉需要一个小被子才行。而且我心里也生气，自己为什么做不到无条件的爱孩子们。本来应该把她抱去床上或者温柔地叫醒她，但是我做不到，我表现出的语言、音调和行动中都充斥着怒怨之气。这是我对孩子们的常态，当她们逆着我的意愿，我就非常生气，好像身体里怨气被点燃，想要让她们马上受到自然结果惩罚（比如不好好刷牙就牙齿烂掉；不好好吃饭就矮小柔弱；不按时睡觉就头昏眼花；不讲卫生就变成邋遢鬼；不爱护自己身体就马上生病难受……）。又或者选择放弃这个人，离得远远的，眼不见心不烦。我希望甜甜在客厅睡这次，感冒或者掉下沙发或者夜里醒来害怕，然后她就明白应该趁瞌睡来之前早点洗漱上床睡觉。想这些的时候我又在自责，一个妈妈怎么会有如此可恶变态的想法。妈妈应该是关爱孩子的，无微不至地照顾她们才是，我再次起床去叫醒她。她依然是不耐烦地让我走开，我嘴里依然是责备，抓了一床薄被子扔给她，然后回卧室睡觉。
躺回床上，我很困，也很痛苦，本来就一个温柔一抱就可以的事情，我为什么要折腾成现在这样，为什么总是和孩子们对抗，为什么这么多怨气，为什么明明知道应该怎样爱孩子们却总是背道而驰，我是有心理疾病吗？整天板着脸，不苟言笑，出口就是不能这样，不能那样，遇到不如意就怒怨上头，我不记得自己从什么时候开始这样的。
早上醒来，到客厅发现甜甜在沙发上睡得很香，我坐在旁边梳理心声。她醒了坐起来看到我说：妈妈，昨晚真坑，我尽然在沙发上睡了一夜。我说：这也是挺好的体验，不是吗？她回答：是啊，至少在沙发上我能一个人舒坦地睡，不用和姐姐挤，而且我也没有害怕。我很想过去抱抱她，为自己昨晚的言行态度道歉，但是身体却没有任何行动。
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