我和孩子放寒假已有半个月了，这半个月，我又“死”了一回。每天和孩子窝在家里，几乎不出门。没有出门的力气，整个人内耗到每天瘫着，什么都不想做，吃了睡，睡了吃，偶尔陪孩子玩一玩，自己感觉也很难投入。没能量，没体力，状态不好。内心不平静，不喜悦，很小的事就会引发情绪，我知道，我的爱箱空了，我没有好好爱自己，陪伴自己。但是我是迷茫的，我不知道我到底怎么了。
其实，这一个学期，当我从紧张的，紧绷的状态放松下来以后，我经常感觉困，感觉累，我对于睡眠的需求前所未有的加大。我已经十来年没睡过这么多觉了。生完孩子做全职妈妈这近五年，我一个人独自带着娃，我真的超级累，很需要休息，可我却很少能让自己安心的休息下来。
寒假，宅着，不出门，听起来吃了就睡，多好的假期生活呀，人到这个年纪，还能如此放一个长假，听起来令多少人羡慕，多少上班族也想这样放一个长假。我自己其实也盼着这个寒假，一个学期的学习，再带孩子，我挺累的，就等着寒假好好休息一下呢。然而，我发现，我，并不允许自己休息。
假如我能接纳自己这样的状态，我能顺应自己的身体，我能允许自己就这样瘫着，睡着，休息着，享受着，那该多好啊。问题的关键是，这就是我的内在冲突，一方面身体很累，也很无力，确实需要睡眠和休息。现在的我也确实想要这样闭门不出的生活。另一方面，内在有一个声音不允许我这么堕落。最近每每都能觉察到一个声音让我不断的努力，不断的学习，不断的去追求一个更好的自己，没有最好，只有更好。这个声音不断的让我学习，让我进步，一刻都不让我停，所以我根本不能停下，然而我身体里的另一股力量，它很抗拒这样不断的努力，进步，它想让我停一停。就这样我内在的两股力量拉扯着，挣扎着，分裂着，把我耗的整个人坐立不安，深深的无力，沉重，疲惫不堪，一天什么都不做就累的只想躺着。
我问自己我到底想做什么？内心很混乱，根本没有答案。
打坐，静心，冥想，都静不下来了，整个人有一种焦虑感。
内在的一个声音经常给我制造焦虑——“你不是想要独立吗？你现在不努力不进步，你怎么独立？”“你不是想要有所成就吗？那你就要努力学习啊！”“你不成为更好的你自己，将来你怎么立足于这个社会？”各种各样类似的声音，给我制造对未来的恐慌，对未来的焦虑，让我没有安全感。而另一个发自我心里的声音在说：“我已经很努力了，我不想逼迫自己，我要找到我发自内心真正热爱的事情去做，而不是为了金钱，地位，外在的认可去做。那样我依然会迷失自己。努力，只不过是一种用力过猛而已。”这两股力量天天打架，我自己毫无觉察。
这些天，我和儿子窝在家里，他很舒服的除了吃就是玩。我突然发现不论我做什么，我做一小会就开始百爪挠心，做不下去，焦躁不安。看书也好，煮饭也好，网购，护肤，打坐，静心，画画，所有的一切，都变的不对了。做着手里的事情，心里却惦记着其他事情，我的世界里发生了什么？为什么我时刻处于焦虑的状态而不自知？
我开始觉察自己，我到底怎么了？我突然明白了。我在忧虑未来，我不能享受当下，一旦我享受当下那一刻，就会有个声音来给我制造恐慌，让我去关注未来，关注以后会怎么怎么样。我看到我自己现在无论做什么事情，都不能享受过程，我的注意力都盯着做这件事会给我带来什么回报？带来什么价值？带来什么收益？没有回报的事，我可不能做呀，那不合算呀。我一直在追求那种，看得见，摸得着的价值，这是我根深蒂固的价值观。
很长一段时间了，我一直在困惑为什么我原来喜欢的很多事情，我可以安静的做很久很久，可现在不行了呢？一方面可能兴趣过了，我确实不热爱了。主要的原因是，那些事情，在我现在看来那简直是浪费时间，浪费生命，内在的评判会说“你都多大岁数了？你还有多少时间可以浪费？你怎么还做这些没用的呢？你怎么就不能有点紧迫感呢？你怎么就这么不上进呢？”
所以，现在的我无论做什么，只要是让我享受在过程中的事情，我就会非常难受，百爪挠心，煎熬。原来我的内在对自己有这么多评判，不觉察，真是不知道。
最近，无论做什么，只要是不能带来经济价值的，或者是不能带来回报的，我就讨厌做。不知从什么时候开始，我变得如此的功利！功利到给孩子煮饭都不情不愿，因为会觉得没有回报。。。
我去回忆生命中曾经让我感觉幸福的时刻，发现那都是一些很小的事情，都是完全沉浸在当下的时刻。比如，和同学们一起在画室里边听音乐，边聊天，边画画的场景；在东北的雪地里漫步的场景，等等。那些漫无目的，不思索未来的时刻都让我感觉到幸福和快乐。我开始怀念年少时无忧无虑的时光，那时真的是漫无目的，完全没有现在这么功利。
经过半个月的痛苦折磨，我终于看见我又迷失了，我再一次迷失在物质世界中，我想要去追求名利，追求金钱，追求认可，追求价值感，追求安全感，我完完全全的迷失了方向，我完全没有接纳此刻的我自己，难怪我会混乱，不清晰。
事情到这里还没完，看到这里以后我开始后悔，哎呀，不应该让老师放假，问题来了这不解决怎么办啊？那不是要痛苦到过完年了吗？我开始依赖我的咨询师，我想让他给我一剂灵丹妙药，药到病除。可成长就没这么简单容易的事。
我又开始痛苦，我看见了我不能活在当下，我看见了我做事都只看重利益，我看到了我做事都在立求回报，我看见了我的功利性，我不能无私的付出啊，可是怎么办啊？我得解决啊？怎么解决啊？
我正在痛苦中打转的时候，突然想到过去的很多次，老师跟我说过的话“你又要解决问题。”“你在排斥，你不想要这个，你越排斥，纠缠的越紧，没完的。”
哈哈，我突然发现，我发现了自己的问题，看到了自己的阴暗面，然后我很讨厌，我很抗拒，我不能要这个阴暗面，这太不堪了，我可不能要，我根本无法接纳自己的这一面。然后，我就释然了，整个人马上就松下来。是的，我知道了，我又在抗拒了，我看见了我目前的状态是目光放在未来，失去当下。我看到了我就是力求回报，我看到了我根本就不会爱，我看到了我又在外在的世界里打转了。ok,我知道了。我要带着问题生活，带着病痛继续前行，边走边疗伤。
这一次迷失，混乱，痛苦，纠缠，又结束了，我又回归了。突然想到林老师跟我说过的话：“你不放过你自己，你就不会放过你的先生和孩子。”果然，我对他们的看不惯，我对他们现状的不满，都是我内心对自己的不满，我希望改变他们，我希望把他们改造成我希望的样子，那样我再看见他们我就舒服了嘛！我看不上他们的地方，都映射着我自己的影子，映射着我自己的不堪，可我害怕看见自己的不堪，于是向外指责别人，抱怨别人，让别人改变。
哈哈，然后，我看到我这个阴暗面，我从我妈的身上也看见了无数次，曾经我一次次接受不了我妈的那种力求回报的做事态度，我还经常说她。没想到，这真的只是镜子照见了我自己而已。我对自己不接纳，我确实就接纳不了别人，我看别人就是不顺眼。
由于不接纳自己，势必就要改造自己，想要让自己成为更好的自己，这就没有在爱自己，被改造必定是痛苦的，我都强势改造自己一年多了，制造了太多痛苦。
当我没在爱自己的时候，我也无法爱我的孩子。所以这些天，孩子让我帮他拿东西的时候，我就抗拒，我就烦，我就有情绪。孩子让我陪玩，我经常坐不住，心不在焉，因为有一股让我成为更好自己的强大力量驱使我去看书，学习。因为这股力量在，所以我会觉得陪孩子玩简直是在浪费我的时间啊，自己玩吧，妈妈还要努力变好呢，妈妈好好学习，以后给你带来更好的生活呀。。。。
梳理到这，我懂了。对于孩子来说，放假了，妈妈的爱，注意力，妈妈高质量的陪伴，这对他来说是最珍贵的。而我现在所做的这一切，去陪伴孩子，也是此生最有价值的事情。带来的回报是看不见，摸不着的，是常人看不到，也得不到认可的，是孩子一生的幸福根基。
当我从这一场混乱中抽身出来以后，我的能量状态马上就不一样了，人马上有了精神和活力，内在那种喜悦的状态开始回归。今天我就不再那么困，那么累了，也不百爪挠心了，自己爱箱满了，今天也能顺应孩子了。他来找我玩我就专心陪玩，他来要我抱，我就抱一会。突然发现今天我对他的拒绝少了很多。他心满意足走了以后，我就开始做我想做的事情，一切顺其自然，挺好的。
可能从小接受的观念就是学习才是有用的，别搞其他那些没用的。但我这一年多的学习生涯非常痛苦，我意识到如果一个人的人生只有学习这一件事的时候，真的太痛苦了，太没意思，太无趣了。
我呢，一直活的二元对立的，要么只有学习，要么就是放纵自己只玩；要么密不透风的控制着孩子，要么就是完全撒手放任不管。2018年，我要学着平衡，学着找到二元对立世界的中间点，慢慢融合。
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