我本是尘土，将来仍要归于尘土

故事要从2013年讲起，那时候总是觉得生活得不如意，谁都对自己不好，殊不知，却是身在福中不知福，大概是老天觉得我一直以来太过抱怨，没有 “故事”，非要给我一些经历吧，所以在我沾沾自喜，乐不思蜀的生活里，在我最幸福的时候，给了我致命一击。

我的美好人生“夭折”了

那一年我23岁，刚刚结婚三个月，以为从此就要过上了幸福的生活。可是老天总是爱开玩笑，11月18日，永远记得那一天，以为的感冒一直不见好，到医院抽血化验，肌肝1000千多，在那个时候，我们根本不懂这代表什么，医生说“赶紧住院，尿毒症了要准备透析啦”。

第一次住院

那一天我在医院的病床上哭了，当时望着楼下的人来人往，真的想跳下去一了百了，若不是看到楼下急冲冲赶来的父母，我已经跳下去了，那一刻，我想象着父母在我坟前哭泣的样子，始终没有那个勇气。紧接着几天就是各种化验、抽血、吃药，那是我第一次吃那么多药，感觉比我这辈子吃的药都要多。一直以来吃药就难以下咽，却只是因为那个时候他还在，他会紧紧的握着我的手说，别害怕，我在，我不会放弃你的，那个时候的我却信以为真了，乖乖的听了话

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我的第一次血透

虽然知道吃药也无济于事，但我们依然没有接受这个事实。医生告诉我的家人，“透析吧！”那一刻，我的脑袋一片空白，眼泪不自觉的流下来，现实没有给我太多的时间舔舐伤口，第一个摆在我们面前的选择“腹透还是血透”？那几天我们就在拼命的了解尿毒症方面的资料，准确地说都是他在找资料，他不让我看，只让我好好休息，什么都不要管。最后我们选择了血透，那一天在大腿处就插了管，第一次做了维持2个多小时的手术，害怕到全身颤抖，紧紧的抓着他的手不放。局部麻醉，感觉不到任何痛苦。只是我血管细，医生找了很久，扯着血管有些疼，但是比起心痛，也就没那么疼了…

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雪上加霜

做了几次透析，病情稳定后，人也舒服多了，也开始慢慢的接受了透析的事实，可是，生活总是不会让你这么轻易的去战胜他，在接下来住院的日子里，我总是看不到他，他说店里忙，让我别瞎想，好好养病，我心里却隐隐不安，直到有一天，他和他的父母一起来了，我知道，这一天还是来了，一片寂静的病房里，甚至听得到每个人的心跳声，我看着他欲言又止的样子，知道了答案，只是等他亲口说出来，时间仿佛过了很久，在他父母的各种暗示下，他对着我只说了句“对不起”就跑出去了，而我，在听到这句话的时候，虽然早已做好了准备，却还是哭了，那一刻我撕心裂肺的哭着，好像宣泄的这些天以来的所有委屈，害怕，痛苦，过了许久，哭累了，爸爸过来，帮我擦着眼泪，他说：不哭了，爸爸带你回家！

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为了父母，我必须坚强

住院半月，医生说可以出院在家休养、只要规律透析就行，从湖南买了卧铺车票到邯郸，他说要送我到车站，那时，我心里恨及了他，当初的诺言却这么轻易的放弃，我不愿和他说话，当时因为腿上插了管不能走路，老爸背着我，看着他那一夜似乎白了许多的头发，我心里只有一句“对不起”到家后，可能心理无法接受现实，基本吃不下饭，腿脚都开始酸软，瘦成了一道闪电，妈妈看着我一天天起不来床，眼泪止不住的流。还好，慢慢的心里接受了这一切，人能开始走路了，也能吃下饭，虽然不怎么香。

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生命通道

到哥哥的店里后，第一件事就是去做瘘，也就是在手上的血管里做个手术，那个时候店里的生意忙，大家都没空，为了不成为大家的累赘，要强的我坚持要一个人去，到了医院，各种的手续后，终于走进了那个手术室，在经历了各种的痛苦后，这样的小手术对我来说也是小菜一碟，经过两个小时的手术后，手上多了一道口子摸起来还会嗡嗡作响，医生说，这个对于血透病人来说是生命通道，一定要保护好，当时因为麻醉没觉得多疼，到了晚上，却疼得难以入睡，那段时间，多亏了妈妈的细心照顾。

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开始了我的血透人生

传言中的血透就像化疗一样难受，所以，心生恐惧。第一次走进血透室，看到一排排病床上躺着的病友，护士将针扎入胳膊里，血被引出来……脑子一片空白，转过头，闭上眼……听见护士说，“别害怕，大家都这么过来的”。就这样一动不动的持续了两个小时，即便血透室里嘈杂声一片，我都像是瞬间失聪，没有听觉......冬日里的凛冽寒风、凄厉细雨，为这样的日子更添了一份悲伤的气氛。我穿着厚厚的衣服，把自己裹得严严实实只露出那双无神的眼睛，坐在外面等着护士喊我进去。渐渐认识了跟自己差不多年纪的病友，会跟她们取经。所以我们也有了“战友情谊”。最痛苦的事莫过于扎针了，笔芯大的针扎下去的感觉痛彻心扉。没有麻醉的药膏，因为只有这样的痛才能提醒自己还活着。

冬日里的夜晚路上行人寥寥无几，只有昏黄的路灯在提醒着还有人在忙碌，每次去透析前，妈妈都会说：炖好汤等你透析回来喝啊。而我就在机器上数着时间快点吧快点吧。那一天总是会觉得很饿，饭也能吃的很多。河北的冬天似乎特别的冷，北风呼啸，寒风刺骨，爸爸总是会骑着车送我到车站，看到老爸渐渐消瘦的身躯，我总是强忍着泪水......

习惯有时候能抚平很多东西，渐渐的习惯了每周两次的透析日子，也认识了很多忘年交的朋友，看到了很多“相扶相持”的真实写照，也由衷感受到了“患难见真情”，也第一次知道“生活”即是“生”和“活”。生活虽然没有任何意义，但总得活下去。

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信仰之路

就这样在河北透析了三个月，因为不是本地户口，报销比例低，我不得不回到自己的老家江西来，经过各种渠道后，终于在人满为患的县医院做上了血透。很早就信教的小姨看到我整天闷闷不乐的，对我说：去教堂坐坐吧！那是我第一次走进教堂，看到很多虔诚的教友跪在那个凳子上，我选择了后面的一排坐位，看着前面祭台上一张大的像，那个人像妈妈一样面带慈容，后来才知道那个就是圣母。我就那样安静的坐着，直到所有的人都走了，我却在那里感觉到了前所未有的平静，可以把所有的心事都告诉那个被钉在十字架上的人，教堂，真的是一个神圣，可以让人安静，忘记一切痛苦的地方。

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宽恕

从那以后，我便经常去教堂坐坐，了解了天主教的一些基本常识，了解了一些关于耶稣的事情，那个被钉死在十字架上的人在死之前却宽恕了那些钉死他的人，比起这些，他的那些放弃又算得了什么呢。

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穿上基督 获得新的生命

2014年的圣神降临，我要领洗了，神父说，领洗了，你就是正式的基督徒了，就获得了一个新的生命。他们给我取了一个圣名“小德兰”弃绝了罪恶，也弃绝了过往的一切，穿上了白衣，就是穿上基督，从此以后我就获得了一个新的身份，“基督徒”也获得了一个新的生命，我要把过去那个懦弱害怕的我，怨天尤人的我一起弃绝。

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我本是尘土将来仍要归于尘土

在创世之初，天主用泥土造了人，人死后，化作灰土而被埋葬，人的一生不过那么些年头。我不再怨天尤人，不再整日郁郁寡欢，除了去透析的日子，我就经常跑到教堂去，看看书，弹弹琴，......哪怕是安静的坐着，我也喜欢到那里去。

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死里逃生

日子就这么平静的过着，每天的我都过的很充实，没有太大的梦想，也不会憧憬美好的未来，不过生活总是这样，会偶尔给你带来点意外：2016年的6月，我照常去透析，可那次却没有如期的结束，吐血，拉血，这是我昏迷前所知道的症状，连夜转到抚州医院治疗，依然是没有办法，医生下达了病危通知书书，说是转到南昌去看看吧，到了南昌，经过各种的托关系，进了ICU也就是传说中的重症监护室，以前听说重症监护室的人进去了就很少有出来的，那时心里害怕，前所未有的害怕，比刚生病那阵还要恐惧，那里不允许家属进去探视，我就只能一遍遍的念着玫瑰经，一遍一遍告诉自己，不怕，有圣母妈妈陪着呢，她一定在我身边陪着我呢，就这样昏迷又醒，醒了又昏迷，拉血依然止不住，医生下达了最后的病危通知书，告诉我的家人，回去准备后事吧，有多少钱都治不好了。那一刻，家人的天都塌了吧。父母心痛，无奈，却也只能带我回来，为了不让我离开的太痛苦，家人决定送到县医院，血透室的医生抱着死马当活马医的心态给我做了“最后一次透析”，活下去的希望只有百分之一，那是我第一次觉得透析的时间不难熬，因为根本没有意识了，然而，我却顺利的做完四个小时的透析，第二天的我，竟然醒了，虽然迷迷糊糊的，却有点意识了，所有人都惊讶了，医生说这简直是个奇迹，是的，这是天主在我身上所显的奇迹。

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感谢天主 感恩一切

就这样，被医生下达了死亡通知的我竟然奇迹的活了下来。感谢天主。感恩圣母，是圣母妈妈一直陪伴着我。感谢我的家人一直不离不弃的陪伴我照顾我，感谢教友们的祈祷，那个时候，所有的神父，教友都在为我祈祷，耶稣说过，你们三个人在一起祈祷，我就在你们中间，那个时候，天主可能听到了很多这个祈祷吧，所以他俯听大家的祈祷，苦难是天主化了妆的祝福，经过这一次的苦难以后，我更加懂得了，原来这么多人爱着我，如果我离开了，会有这么多人伤心，原来我活着会有我存在的意义，一切都是天主最好的安排。感谢天主！感恩一切！

都说未曾在深夜痛哭不足以谈人生，未曾在地狱仰望人间，不会明白一花一木的美好、一粥一菜的清香。也许正是这样透析的日子，让我更加珍惜，父母健在，知己两三，和教友们一起祈祷，神父们的鼓励，大家的关心都使我每天内心都充满喜乐。也不再去追逐所谓的车子房子，或是所谓的爱情，不再急功近利地想要成功，只要一家人平安健康，蜗居也温暖、菜粥也清甜。

后记：

谨以此纪念我的血透日子，三年的痛苦悲伤，酸甜苦辣，只有自己能体会，三年的时光比我之前的20多年里感悟的还要多，使人成长的永远是经历而不是岁月。感谢天主！感谢那些陪伴我最艰难日子的你们！