愿远方的你，一切安好

愿远方的你，一切安好

天堂是什么呢？年幼的我甚是不清楚。

随着日渐长大，我却开始怀疑起天堂来了。它真的存在吗？是什么样子的呢？

在幻想的世界里，我试图去解读生命的真谛，试图去理解上帝的意义，试图去上天堂。

然而，因为我最终没有去到那个地方，所以我最终也没能见到所谓的天堂。

可能我是东方的人，就算死了也不是去西方的天堂吧？东方的人信佛信教，少有信上帝的。上帝这个词还是西方引进来的，至于上帝长什么样子我却不得而知了。

我见过庙里的菩萨，看过别人笔下的魔鬼，也曾在网上搜索过和死亡相关的。其中大部分都是西方的传说，而我们的国界好像一部《西游记》加上一些野史外传就是我们的“天”了。

我说有的几次同情都是在面对信仰上的，有信仰总是好的，可有些信仰却让人不知道该说什么好。信仰佛教，信仰耶稣，信仰这信仰那，好像大家都是有信仰的人。我也见过没信仰的人，他们说不信这些，可是他们去陌生的地方，遇到害怕的地方还是会忍不住叫爸喊妈的，好像这是他们的信仰，还是他们只是觉得自己永远都只是个孩子呢？说不明白。

我可能是很早接触到CK（沉珂）的那一批人，非主流横行，包括现在虽然很难看到那时候的杀马特，偶尔也在电视素材或是某个小城市这些地方可以看到一两个。

那时候我对于死亡的盲目和现在对于生命的迷茫是一样的。刺激，新奇，其实内心里还有深深的抵触和厌倦。

真正让我接触死亡是突然的，也是一个缓慢的过程。不过不是我，而是近距离的接触别人的死亡。是我爷爷。

我到现在还有点不相信，因为我已经打算第二天去工作了。可是，没等我买好车票，就传来了噩耗。

这让我想起了很多很多不愉快的经历，也唏嘘了许久。

世态炎凉，还是世故人情冷暖自知呢？

我都在陪伴爷爷的余生里看到了，见识过了。曾一度想落下泪来，可是好像我整个过程都没有哭。

我见过最应该绝望的人，可是我并没有看到他流过一滴眼泪。

我亲眼见过血腥的场面，我没有哭过，更没有被吓坏；我见过不少打斗的场面，残酷得直叫人呕吐，我依旧没有怎么哭过；我的眼泪好像在很小的时候就流尽了。我甚至一度怀疑我是不是丧失了哭泣的能力，然而后来我知道我并没有失去哭的能力，只是某些事情面前坚强比眼泪更有帮助。

我冷静的和奶奶他们说话，沉默的时候就看书，可是我知道我一页也没看进去，脑袋里清醒却空洞。

看着爷爷的异样，看着他苍老的神情已经被病痛折磨得有些模糊，还有他上厕所都需要伺候，而这些我都在旁边照看着，帮忙。

爷爷清醒的时候还会给我讲一些道理，安慰我，给我说吉言，我就一个劲点头，一句话也没听进去。

我什么也不想听，什么也不想，就静静地看着他，看着他说话吃力的样子，看着他声音模糊而着急的样子，看着他动作迟缓懊恼的样子。已经很久没看到他笑了，已经不记得他笑是什么样子了。

印象里的那个老头真的老了。

他喜欢喝酒，就算病了，离了酒也不行的。所以他在生病最严重的时候还偷偷的喝过酒，而我就在旁边看着，阻止也不是，不阻止也不对。一下子我不知道该说什么，更不知道我能帮忙做什么？

幸好是，他们安慰我说，他老了，想要什么能给就给他吧！多活一天就是一天！

我平静的听完了，也听进去了。那一刹那，我好像听懂了他们的意思了，我懂了，可是又好像不太懂。这是已经放弃了吧？不然怎么会以这样的方式爱他。

我没有问他们的想法，他们说的也够多了！确实，他们不需要向我解释什么的。可是我就在那里，眼睁睁的看着这些，没有阻止，也没有开口说什么。

他们是大人，而我也长大了，可我在他们面前还是个孩子。我心里也许是这样的想法，所以我听话，我不去插嘴，也不想阻止什么。我突然想到，这是默认吗？我感觉有些难过，也想好好的喝一场，喝个痛快！真希望一觉醒来，什么都忘了；也真心希望，睡一觉起来，都过去了；希望爷爷能够恢复健康。

可是爷爷已经老了，不再是当年那个说话嗓门最大，喝醉酒就喜欢讲陈年往事的意气风发的老头了。现在，是真的变成了一个彻彻底底的老头了。

还有什么比这更让人难过呢？生活不能自理，想喝的东西因为想要多活些而得克制着，想吃的东西也忌口，想说话脑袋也时而糊涂，时而清醒，喝水都会喉咙痛。这就是老的味道吧？没有声音，更多的是疼痛的呻吟；没有深切的问候，更多的是谴责自己拖累了家人；没有温暖也没有幸福，这些都被深深地疼痛和冷漠所取代。还有什么比这更让人觉得悲凉的呢？

我悲悯的回忆着一切，然后悲悯的发现我用手机拍了那么多风景，还有人物，却连单独的一张合影都没有留下，至于说家庭照就更没有了。这样的家，是苦的还是悲的我也没有什么资格说的。要怪也只能怪自己了。

健康的时候，没有好好珍惜相处的机会；如今老了，想要再去做这些事情已经变得不切实际了，变得遥远了。

古话能流传至今肯定是有一定道理的，“子欲养而亲不待”又说出了天下多少人的辛酸和无奈呢？

我不关心别人的感受，就像别人也不会去关心一个陌生人什么感受。只是那种深深疲倦，以及对于这场余生的浩劫我已经无法用言语去同情和安慰谁了。

人们常说，让时间解决一切，而我们经常忘记询问的是，是否还有足够的时间。

最终我没有等到康复的好消息，我也没有再此看到爷爷脸上的笑容。世界上少了一位亲人了，好像与之一起消失的还有更多的东西。

只是这悲痛已经遮盖了其他的消失，已足以让我深深的陷入其中，而不能自我。

爷爷去了哪里呢？他不是一直就在我身边吗？天堂这东西肯定是骗人的吧，不然爷爷为什么会那么的懊恼，为什么会那般不舍呢？

我仔细思量着天堂的事情，却一直没有结果。而这件事情过去，我想了很多东西，也好像懂得了一些什么。

天堂是不存在的吧？要么就是爷爷肯定没听过天堂这种地方。不是都说人死了是要上天堂的吗？可是看着那个昨天还有体温，还叫我帮忙按摩，还叫我扶着上过厕所的人，却一下子说走就走了。冷冰冰的，没有微笑，也看不出是什么表情。这是开玩笑的吧！肯定是爷爷又在骗人了，真淘气，小时候就喜欢骗我，都生病了还那么不安分。

在封上那道缝隙之后，我好像看见了一个自由的灵魂彻底解放的影子，这是老人的还是众人的呢？

陪伴一个迟暮的老人固然不轻松，可是就这样舍弃自己的生命，需要多大的勇气，又需要多强大的力量才能做到呢？是该说岁月无情，还是说人也差不多呢？

巴巴的望着，每天重复着，加剧着疼楚，平常的一天就是平常的一天，可是老人的一天却随时可能是最后一天。

上天堂肯定不容易吧？就连爱惜生命都变得那么辛苦不是吗？

这场盛宴注定要留下些什么，眼泪、挣扎、疼痛、悲凉，还是解脱？在没有结束前没有人会知道。

只是到了现在，才渐渐清醒，留下的是一条生命，一个亲近的人，还有最后的祈祷。

走的就这样无情的走了，去了的就再也不回来了。愿远方的你，一切安好！

朴童

2017年3月于厦门