在远远的背后带领244－298
作者：安心
在养育孩子的过程中，我时常看到这样的悖论行为，父母一边责备孩子不够独立自主，一边却在剥夺孩子的自主权。
于是，孩子渐渐觉得，我不需要为自己负责，反正都是父母说了算。“他人会为我负责”的惯性养成，孩子会变得依赖，父母又开始埋怨孩子一点儿都不自主。
成年与否，不是看身体，而是看心智。成年，意味着心智成熟，意味着过往种种不再能成为借口，意味着完全地自我负责。
作为父母，我们分不清楚控制和爱，常常以爱的名义实施控制而不自知。最常见的控制之一就是“为你好”，或隐性的控制——提供“帮助”。不要再以爱的名义来操控孩子，允许孩子为自己的生命负起责任。
对于父母来说，为自己负责任，就是不断让自己成长，让自己完整。当我们越来越成熟时，我们才能以生命影响生命，才能成为孩子的榜样。
最好的教育是信任与理解。当一个孩子被理解、被信任时，他就会知道怎样为自己负责任，产生自律行为。自律的产生，来自孩子的内在动力。
父母与其担心孩子，不如成为孩子最好的支持者，用爱充实他们的心灵，而长出与风雨共舞的翅膀是他们的本有智慧，是与生俱来的。与其去教育，不如去爱。一个内在感觉安全、被接纳的孩子，会进行自我教育，发展出健康的人格。
内在孩童其实是一个象征性说法，代表着某个过去的事件。真正的疗愈离不开觉察和自我负责。去看见那些曾经被压抑的感受，挫败、沮丧、伤心、难过、悲伤、生气或愤怒，然后学会负责任，去表达出来、呈现出来。
如果我们总是被卡在一些旧有的事件或情绪中，很容易就会把这部分经历投射到其他关系中，从而给关系带来一些不好的影响。所以，为自己的情绪负责，是父母必修的功课。当父母能为自己的情绪负责时，才能跟孩子更好地沟通，表达当下的感受，而不是释放过往压抑的情绪。
大概所有想离婚的人都害怕伤害孩子、影响孩子。但孩子不是要不要离婚的理由，孩子承担不了那么大的责任，你的幸福是你的责任，不是孩子的。与其让孩子战战兢兢地生活在一个父母争吵或貌合神离的家庭环境中，还不如让孩子看见父母彼此愿意为自己负责。这样的分开，或许更有利于孩子的成长。
亲密关系尤其如此，我们旧有的伤口、内在的匮乏、落空的期待，还有猜忌、恐惧、嫉妒、愤怒，经常在亲密关系中清晰地被呈现出来。因此，我们常常想逃离亲密关系，但终归无处可逃，因为人人皆是自己。
弗洛伊德曾说，再完美的父母也会养出伤痕累累的孩子。
托马斯·戈登博士则认为，比起完美，做真实的父母更重要。
常跟父母们分享“内省不疚”，我们可以不断反省，但真的无须内疚，在每个当下，你就是最好的你。
如果我们能意识到自己犯错了，这就是最大的进步，如果能记录下来，并且进行复盘，错误就会成为我们成长的最大资源。
孩子就是这样引领我们成长。为人父母，我们无须完美，也真的做不到完美，但我们可以选择更真实地去面对。这个过程就是对孩子的爱，也是对自己的爱。
一位印度的灵性导师说：“当我说成熟，我指的是内在的完整。唯有当你停止让别人负责时，当你停止说别人在给你制造痛苦时，当你开始意识到你是自己痛苦的创造者时，这份内在的完整才会到来。这是走向成熟的第一步：这是我的责任。无论发生了什么，都是我造成的。”
所以，到底是他人对我们做了什么，还是我们对他人做了什么？为什么我们总是选择当一个受害者呢？因为我们不想对自己的一切负责任，所有人生的不如意最好都由别人来承担。
网友评论