这次貌似是立冬以来的第二波寒流了,兴许是好久没在冬天回去北方过,总感觉冷得格外突然格外猛烈。前几天还穿着秋衣秋裤在宿舍里走来走去,今天披着外套还嫌腿冷,拿个笔都颤颤的。这几天夜班写了篇工作报告,极尽自己说话绕弯,避重就轻之能事,洋洋洒洒地一大篇,算是应付了差事。刚刚去翻开底稿又看了下,自觉面红耳赤,不禁又有点后悔起来。
这一年来受了微博段子手和钱先生脑残粉的影响,总是在语言上追求犀利精巧,一针见血,比喻,映射,谩骂,自嘲,无不尖酸刻薄,不留情面。到现在看来,不免有些舍本求末了。当初看人家的作品学人家写东西的技巧的时候,初衷是为了提高自己写作水平以及精神境界。只是连带着觉得那些句子精妙,后来也是有样学样,说说上微博上,发了不少模仿之作,大都是挖苦讽刺,贬损打击,有点得意洋洋,自作聪明,做了不少逞一时口快,抖机灵丢人现眼的蠢事。看了去年同期写的那篇《秉烛待旦》,我发现自己脑子一直都是蛮清醒的,但清醒总是跟现实有点滞后,总是在路走偏了很久之后才发现问题。
上个月更换床铺买了衣柜,把衣服杂物放进衣柜之后,突然觉得宿舍干净明亮了许多。我觉得自己该转变下思维了。以前的想法,有点得过且过的意味。总想着这又不是长久之地,没必要浪费心力去经营改善,所以大部分时间,仅仅只是维持在最低生活水准上。不觉过了这么久了,内务方面毫无长进,人前有模有样,回去住所一团糟。归咎原因还是懒惰吧!懒得整理,懒得改进,最后连朋友都懒得交了。想想自己的几个老朋友都好久没有联系,同事里边若不是上班,也基本没什么交集。这半年来,一直为各种各样的事烦恼着,忧虑着,似是而非地忙碌着,自己从总体上其实是在渐渐走向封闭。现在察觉到这些,也是知道在情感方面生活方面,我都在得过且过,都在偷懒。我想人应该保持一种精神的,就算住一天的地方,也要干净整洁,就算交一天的朋友,也要坦诚相待,对自己的要求应该尽可能高一点。
朋友参加了前任的婚礼说心里不好受,适逢老姐的婚姻发生危机,我又开始对某些老问题产生了质疑。我看《围城》的时候,看到的就是恋爱,结婚从来都不重要,反而是两个不同的人如何相处的问题。这个时代,把爱情这种虚幻飘渺的东西过度美化了,只谈喜不喜欢,不谈合不合适。直接导致地结果,就是一群群初出茅庐的小男孩小女孩们,为了一个从来没真正见过的东西,前赴后继地自我煎熬。想起前段时间在构思一篇小小说,计划书信体的模式,用第一人称讲述推动情节,后来找了几本以前看过的书信体的经典之作,突然发现了一个有意思的事情:讲述男屌丝爱上贵妇人的《少年维特之烦恼》,最后男主人公开枪自杀了;讲述女屌丝爱上男神的《一个陌生女人的来信》,最后女主人公郁郁而终,到死男神也从没真的认得过她;讲述男神爱上男神的《自深深处》(好吧王尔德我真的不是黑你虽然我都看哭了而且你也姓王),最后两人分道扬镳结局凄惨。综上所述,男人喜欢女人,女人喜欢男人,男人喜欢男人,都统统没有好下场。当然,这有点恶意吐槽的嫌疑了。只是觉得,爱情除去了表面的鲜花与琼浆,剩下的还真就是赤裸裸地相互占有地欲望了,不过,可能过段时间,遇到点事情,我又开始歌颂它的美好也说不定。
四月份从家里回来的时候,写了不少伤感的东西。实际上是家里的经济情况出了很大问题,父母一直隐瞒着我。以前出了名的不信任别人的我,被自己最信任的人欺骗了,尽管他们也有苦衷,尽管他们也是为我好。生活总是充满辛辣地讽刺,想想自己连最好的朋友约我,我都会做对方失约的准备,没想到却在自己家栽了。然而,得知这样严重的结果而自己却无能为力之后,那种感觉像是被命运狠狠地作弄了一番,我分明看到了那嘲讽地嘴脸。这几年我蒙在鼓里,偏安一隅,不问家事,整日浑浑噩噩,追求那些精神上的东西,文学哲学的书看了一大堆,现实事务上不思进取。虽早有察觉,但始终没有放在重要的位置上。自家里回来,也常反思自己,又亡羊补牢般找了一堆经管实用性书籍,做了大量笔记,写了一堆本子,有时深夜里也会突然停下笔来,对着这些发呆,问自己:“我写这些东西,到底有没有用?我将来能不能成功?”我马上就要二十六岁了,未来还很不清晰,家里又深陷泥沼,一种沉重的危机感隐隐袭来。人无远虑,必有近忧,说得可能就是我的情况吧。一向秉承“走一步看一步”的过客心态的我,终于尝到了自己种下的苦果。懒惰,懦弱,优柔寡断,敏感,多情,逃避现实,在这样一个不拼搏就等死的时代,在家里需要有人站出来力挽狂澜的时机,我逍遥自在,我寸步难行。。。
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