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家长倾诉烦恼最高频的词是“我家孩子不听话”。
你想不想知道，家长做了什么，最容易引发孩子不听话？
一、家长烦恼“怎么能这样，不是该那样？”
家长发出了学习前后截然不同的感叹：
学习前：
我最烦的是儿子乱丢东西，让他收拾就是不收，玩具、书本、衣服……想丢哪就丢哪。
跟他态度温和地说，他不理；大声喊他，就懒懒散散收拾一下，第二天依旧！我平时上班就够累了，不该最后还靠我来收拾。
每次看到东西乱，我就受不了，生出抓狂无奈的情绪。
学习后：
我发现以往习惯替孩子做决定，认为对孩子好的，孩子就应该接受，如果孩子不听，自己就会很生气。
学了正面管教后，反思自己以前的做法，没有建立在理解孩子的基础上。
一直认为孩子还小，不懂什么沟通，原来因为我没听他说话，他才不听我的话呢！
这位家长学习前后心态，发生了翻天覆地的变化。
根本原因在于她发现了孩子不听话的根源——妈妈只盯着孩子的行为，想着他们怎么能这样，不是应该那样吗？脑海中不自觉就会产生一连串对孩子的评判。
诸如：
别人能见人就打招呼，你怎么总是躲起来？
学生就应该完成作业，你怎么可以不懂就不做！
去夏令营不是很好嘛，我都肯花大钱了，你竟然不愿意？
……
同样的行为，有的父母抓狂，有的父母云淡风轻，区别在于家长脑海中对孩子的认识不同。
养娃多烦恼的根源，不在孩子的行为，常常是家长“应该怎样”的评判。
二、父母的“评判”带来孩子怎样的“反叛”
父母的评判也源于自身成长经历，形成对家庭教育、孩子成长什么是最重要的认识，特别容易将自己认为重要的东西，“硬销”给孩子。
我们成人被“硬销”是什么感觉？体会一下，就知道孩子是什么感觉。
比如，小时候得不到父母关注、家庭温暖的妈妈，她会认为爱就是不断付出、严格要求、跟妈妈亲密无间；
一旦孩子想离开妈妈一些距离，找回一点自我空间，妈妈就抓狂不解：“我已经给你最珍贵的东西，我对你严格是因为爱你，你竟然还不珍惜！你是白眼狼！”各种评判、骂人可以一直升级到“我没生过这个孩子！”
很熟悉的情节是吗？这就是“小龙女”吴卓林之所以叛逆吴绮莉的原因啊。
从小缺爱的吴绮莉，用先入为主的“爱”捆住孩子，却让孩子一次又一次反叛妈妈“窒息的爱”，认为妈妈控制过度要去看医生，母女感情破裂陷入彼此无尽的“评判”。
没错，就是家长的“评判”，推着孩子走上“不听话”的寻找自我的反抗道路。
你越说我不能这样，应该那样；我越不那样，就要这样！
有个孩子就跟咨询师说过他的心里话：
爸妈从来不去理解我为什么要这样做，我的感受和想法像是“暗无天日”不被看见，他们只顾着让我接受他们的主意。
我实在受不了才生气申诉，他们又说我“发脾气”，但唯有那时，他们才离我的真实感受近一点。
面对孩子的情绪、难受，父母自然而然想帮助孩子。
常见的两种帮助，一是解释、讲道理；二是解救，给安慰。
没想到，两种“帮助”常常变成帮倒忙，孩子的生气指数从60涨到90。
这是为什么呢？
因为两种“帮助”都容易带入父母的“评判”，家长以为自己用心地疏导孩子，但孩子却感到不被理解帮助而心情更堵。
爸妈眼看安慰后，脾气还这么大，不禁担心以后怎么得了，到底该怎么教？
这里有两个真实的家长案例：
事例一（解释型）：
家长求助：大娃7岁半，动不动就闹情绪，无理取闹的那种，老说我们对弟弟好；还说弟弟每天没有作业，他却要写超多的作业，这样我该怎么做呢？
我从家长的原话中，帮助家长换位体会孩子的感受：假设大娃听到妈妈说他动不动就无理取闹，你猜他会不会立刻就生气？
家长感受了一下，也觉得“动不动”和“无理取闹”说得有点重。
确实，有时父母随口而出，但孩子会很认真地从父母的话中作出“自己是一个怎样的孩子”的判断。
这种负面暗示让他不自觉也做出相应行为。
而且，当家长没有讲出具体事件，孩子是听不进教导的，因为他的注意力没被如何改进吸引。
笼统评判只会引发遭到批评时的本能反应——反驳非事实，保护自己，回避批评。
因此家长请留意避开：“评判”第一大坑就是讲道理，引发孩子与父母的辩解和争吵。
事例二（解救型）：
8岁的女儿用了两天时间拼好一个乐高，被外婆不小心弄坏了。外婆安慰她：“没关系，积木就是倒了又砌的，我陪你重新砌”女儿更生气，还骂家人。这种情况家长如何引导？
我跟家长分析孩子此刻需要接纳和理解，建议提醒家人尽量不说“没关系，重新砌”之类的话。
家人只想着帮孩子脱离负面情绪，一直劝慰孩子“不要在意，没啥大不了”等等。
但孩子会更生气，因为家人间接否定了她看重的东西。
我们家长共情可以说：“我看到你很生气，你很看重自己努力砌起来的东西，是吗？如果是我，我也会难过的。”
这样的接纳会让孩子感到被理解，情绪容易舒缓下来，家长之后再启发她有什么办法解决才有效。
三、有觉察的家长如何做到不轻易评判？
到底怎样绕开“评判”这个大坑，拥有孩子愿意沟通的亲子关系？
当家长觉察到评判的副作用，再提醒自己做到以下三点，就能减少“评判”这个沟通绊脚石。
1、提前装备自己：理解孩子
当家长不清楚孩子为什么做出一些让人不解的行为，父母保护孩子的天性会容易跑到孩子身前，避免孩子走弯路、摔大跤。
其实，很多行为是孩子发展阶段的适龄行为。
比如三、四岁爱说脏话骂人；
八、九岁顶嘴抬杠就是不从；
十三四岁寻求刺激纹身染发、偷偷抽烟……
很可能都是孩子在寻求自我力量的探索。
提前装备自己，理解孩子每个阶段可能出现的“探索自我”的行为，读懂孩子，会减少不必要的忧虑和评判。
进而，带着信任与理解的态度去倾听孩子，减少从父母角度纠偏、控制的想法，是孩子愿意说出心里话的第一步。
2、当下提醒自己：观察孩子
当父母理解后还是有些担忧、困惑、生气等情绪，希望向孩子表达自己的想法和期望。
要让孩子愿意听父母所说，减少抗拒的做法是：
让孩子知道你真的有关注他，能说出他真实做过的事情，会让孩子感觉被看见；
而且一事归一事去谈，不翻旧账，才能让孩子学会面对当下双方的意见不同，愿意跟父母商量解决彼此意见分歧。
这也是非暴力沟通所倡导的，先讲观察的事实，再谈感受、想法和期望。
比如，青春期孩子需要自主空间，带着观察的表达容易让孩子感到尊重，可以对他说：“今天回家后我三次经过你的房门，看到你低头看手机，我有点担心，希望你能够控制好自己，还记得我们之前约定看手机时间是多少吗？”
观察+表达感受+启发式提问，这样孩子比较不容易抵触。
3、停下告诉自己：倾听孩子
最后，孩子真的愿意说出他的想法，也许你没听两句就觉得不对劲，此时记得在心里提醒自己：“停下生气，停下我的想法，让孩子说多一点，让孩子能够说完。”
好几次，我都发现当孩子说完后，之前的一些担心已经有了答案。
这种倾听也可以带着提问，将你的顾虑和想法用反问的方式：“嗯，你这样想是可能的，还不会有另一种可能，你怎么看呢？”
恰恰要听完孩子的想法，多问“还有吗？”“你觉得呢？”
孩子畅所欲言后，当你提出“你愿意听听妈妈是怎么想的吗？”的时候，99%孩子是愿意的。
因为刚刚你才示范出积极倾听的态度，镜像神经元的大脑原理也会让孩子愿意静心听你的。
总而言之，所有孩子“听话”的前提，都是家长忍住“评判”，愿意耐心一点听，孩子才会敞开一点说。
如此沟通的“听话”，才会带来真正的“握手”（合作）。
否则，短短一时的“听话”，将带来长久争斗的“不听话”。
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作者：陈雪莹
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