刚结婚那几年，我和老公经常吵架，育儿方式、婆媳矛盾、家务分工，任何一件小事都能成为攻击对方导火索。明明两个人都很努力上进，都是为了小家庭变得更好，到最后两个人的心里却都很委屈。
我们吵架的最主要原因，总结起来就是:不理解和看不到对方的付出，只看到自己的付出，对对方的付出缺乏肯定和赞扬。一边希望对方看见和肯定自己的付出，一方面又对对方求全责备。
约翰.戈特曼经过40年的研究，观察了3000多对伴侣的交流模式，发现了一个预测两人是会 离婚还是继续维持婚姻的变量：这个关键的变量不是他们是否争吵、有共同的爱好或能保持性吸引力，而是赞扬和责备在他们感情中扮演的角色以及赞扬相对于责备的数量。根据 戈特曼对数据的整理，在对伴侣的交流中，当赞扬与责备的例超过5:1时，他们的婚姻更可能成功。
《赞扬与责备》一书中指出:很多人的婚姻会搁浅，并不是因为选错了人，而是因为责备的势头过强把赞扬排挤的无影无踪，成功的婚姻不仅仅是要找到那个对的人，他需要两个人有积极性，愿意与对方共同努力找到那个能维护赞扬脚手架的交流模式。
作者特里.阿普特是一名心理学家兼作家，在剑桥大学纽纳姆学院任职，她深入研究了家庭动力学、同一学、人际关系领域，在过去30年里，让她一直感兴趣的是人类对赞扬和责备的强烈追求，以及在人际关系中的核心作用。经过多年的研究，她发现每个人终其一生都在评判与被评判中，这些评判发生在家庭、婚姻、朋友、职场、社交媒体中，构建着自我对他人和世界的认知。
本文主要阐述婚姻中的赞扬与责备如何运作的。
在婚姻中要多夸奖对方，彩虹屁吹得好，感情差不了。但是赞扬用得不合适宜却会起到反效果。
独裁式赞扬让人陷入操纵和被操纵
在阅读这本书的过程中，心中有一种感慨：没有什么是比赞扬更难的了。不夸人不行，夸人夸不到点上也不行，泛泛的夸一个人“你好棒、你好漂亮、你真聪明”可能还会引起别人反感。那到底该怎么夸人才会让人受用呢？
书中有一对夫妻，亚历克斯想给3岁的孩子找个保姆，自己出去工作可以为家庭带来更多的收入除去支付保姆的费用。但是丈夫听完妻子的分析，想了很久只说了一句话：“可你是个那么好的母亲，我想不出有人能比得上你，你才是照顾孩子的最佳人选。”这是对亚历克斯作为母亲很高的评价和肯定，但是这并不是亚历克斯想要的答案，丈夫无视她的渴望，她被困在了母亲这个角色里动弹不得。
有时候这种赞扬是一种变相的操纵、蔑视或对积极性的消磨，相当于捧杀。夸奖对方的某个特质，变相的让对方满足自己需求。正如书中所说:独裁主义给人带来的内疚感，绝不亚于直截了当的责备，它胁迫一个人顺从另一个人的理想。这种操纵和胁迫常见于亲密关系中，但又不易察觉。
独裁式的赞扬让人感到被操控，那么到底怎样的赞扬是让人感到舒服的？书中这样说道:有效的赞扬需要能恰当地打动对方心里那张评判表。换句话说，赞扬要是恰如其分的赞扬，只有是对方想要的那个点才会令人如沐春风。亲密关系间的这种赞扬需要双方在相处中深入了解的基础上，在对方想做一件事又自信不足的时候用赞扬给对方打一剂强心针，当对方对自己充满负面评价的时候赞扬他的闪光点，叙述他的优秀事迹，真诚地发自内心的表达赞扬。
不是不能责备而是巧妙的责备
只有赞扬没有批评的婚姻关系要么会陷入别有用心的操纵，要么就刻意回避冲突变成你好我好的假性亲密关系。只有批评和责备的婚姻关系就像没有润滑油的齿轮，转起来劈里啪啦作响，转着转着就卡住了。
书中介绍了三种错误的责备方式:笼统化责备、为了指责而指责、设定负面前提的责备。
电影《婚姻故事》里妮可和查理不想把离婚变得很难看，两人在查理新租的公寓里展开了一场10分钟争吵名场面。刚开始两人就是否留在洛杉矶、孩子要不要留下来读书交换意见，但是谈着谈着就从具体的事情开始上升为互相指责对方的缺点攻击对方的人格，直到最后查理盛怒之下希望妮可出门被车撞死这样恶毒的语言脱口而出。
这个吵架的过程就是笼统化的责备。
有一次在高铁车站等车，一对夫妇一直在争吵。丈夫迟到了，害的夫妻俩没赶上上一班的高铁，妻子脸色很差忍不住埋怨指责丈夫做事不靠谱。这个就是为了指责而指责。忽视对方，自看到自己和当时的情境，就会指责。萨提亚指出，指责的人其实是最没有力量最脆弱的。朋友原子就跟我说老公在焦虑、压力大、烦躁的时候就忍不住挑毛病和责备家人。为了指责而指责只不过是短暂的情绪发泄。很快会使问题升级，演变成一场争论谁该受到指责的残酷大战。一点都无益于事情的解决。
“我还不了解你吗？”“你肚子里那些花花肠子我都知道！”“你就是想让我当恶人”利用对伴侣的熟悉，揣测对方的动机，假定对方是出于恶意，给对方贴上负面的标签和刻板印象，使得双方变成斗争敌对的关系。这是设定负面前提的责备。这种责备会使争吵的目的变成了“伤害、侮辱、获胜”，而不再为面临的困难寻找解决方案。
亲密的伴侣忍不住要去指责对方的一个心理学上的原因是“行动者与观察者偏差”，在该偏差的操控下，我们会把一个人的恶劣行为归咎于他的自身品格，而认为我们自己的恶劣行为是某种外部原因导致的。类似双标，由于这个原因伴侣经常更容易因为伴侣的恶劣行为而责备对方，而当自己行为不好的时候却总是有苦衷的。这也是伴侣为什么经常容易吵架的原因之一。
赞扬能能激发亲密激素的产生，增进信任，并让我们更愿意与对方协作，而责备则是赞扬的对立面，它激发的是被排斥于被驱逐的恐惧。
当受到责备时，大脑的杏仁核就会立即做出最原始的反应——本能的恐惧来自他人的不满。所以一般人受到责备时都会本能的想为自己开脱和辩解或者逃避和消失。
婚姻中争吵带来的激烈情感会使伴侣一方石墙化——在无法描述也无法控制的情感攻击之下，关闭接收器，让自己的身体和思想变成一堵石墙。这是一种自我保护机制，避免遭受冲突带来的情绪及生理上的暴风骤雨，很多男性在和伴侣吵架时会以此为应对方法。
哈佛大学心理学家乔治.范伦特在过去的50年里，研究了人们应对困难与茁壮成长的长远策略，他相信虽然得到赞扬是至关重要的，但接受适当的责备也是同样重要的。没有容忍责备的能力我们的内心评判标准无法正常运转。
正确的责备方式应该是三明治法:先赞扬（你很关心孩子我感到很开心）然后传递负面评判（但是这种处理方式我觉得不太妥当），最后将注意力导向未来（以后两个孩子再打架你可以引导他们关注事情的后果，然后找到不打架还能一起愉快玩耍的方法）。
回应时评判:进行批判时做出解释，允许对方提出异议。不评判多方的感受和情感，只陈述客观事实，比如老公经常应酬晚归，老婆可以这样说我注意到你这星期只在家里吃过一次饭，有四天都是12.00以后回来，这样让我很担心你，希望你以后能早点回家行吗？老公可能就会解释最近有一个重要的项目需要跟进，等拿下这个项目就会早归。这样双方更容易达成谅解。
伴侣间赞扬与责备的比例超过5:1时，婚姻更可能茁壮成长。也就是说一次责备需要度5次赞扬才能抵消，对方做的好的时候及时说上一句贴心的话，想要责备时先自我审查公不公平有没有必要，有必要是否可以用三明治责备法表达？
总之，在婚姻以及任何关系中，需要建立在理解的基础上，真诚的赞扬对方愿意被赞扬的地方，用共情去避免不必要的责备。肯定和欣赏对方的优点，接纳对方的错误和脆弱。
正如书中这段话所说:
“我知道我们会评判对方，但我们会尽最大的努力，不去忽视对方身上的优点，也不去扩大缺点，当我们的生活充斥着负面评价时，我们尽量与对方商讨，寻找办法以避免在对方身上施加持续性的、侮辱性的责备。当我们中的一个人真的做错了事，我们将对彼此提供安慰、同情与支持。我们将确保负面评判者集中于特定的事情，而正面评判集中于深层的品格特点，我们明白有时会被很多保护自尊却威胁感情的偏差所左右，但那是我们必须正视的事情，因为我们毕竟都是常人”
因为婚姻关系的亲密，所以来自伴侣的赞扬或责备们来说是至关重要。正因为如此，我们要慎用评判。无论赞扬也好，责备也好，我们在婚姻里所做的一切评判都是为了渴望被伴侣看见和关注，一切都是因为爱，一切都是为了让彼此变得更好。
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