2019年10月17日，我家宝宝Elaine出生了，当时她已经在我肚子里42周了，本以为各项检查都正常的我能顺产，因为她迟迟不肯发动（可能是舍不得离开我的肚子）医生也跟我们讲了顺产的利弊，最后我们决定剖腹产了，相信各位也看过很多人分享生产的过程。剖腹产生产时并没有太痛苦，但生完以后真是苦不堪言，具体不多说了，怕小仙女们恐婚恐孕。
晒下我家囡囡
出院后没去月子中心，在家里也没像有很多人说的那么不好，婆婆和老公也一直悉心照顾，月子期间也没什么闹心事，只是在家觉得有点闷，东北的天气过了十月一以后就很冷了，只能在家闷着。
有了宝宝以后第一次跟老公矛盾爆发是快过年的时候，公公婆婆想让我们带孩子回老家过年，孩子才三个月外面零下二三十度的天气，怎么舍得让孩子折腾那么远，老公说亲戚都在老家，都想看看孩子。因为这事我们冷战了两天，最后我坚持不带孩子去，想回去过年你们回去我和孩子在家。老公犟不过我，只能作罢。公婆回老家之前到我家还劝我抱孩子回去被我一口拒绝。结果春节期间疫情爆发，还好当时没有妥协。现在想想也后怕。
大大小小的矛盾也有很多，很多人告诉我孩子就是问题的根源。真的是这样吗？大人们协商不好的事情要怪在一个襁褓里的婴儿吗？我更认为矛盾是源于大人们的自私。比起这些更严重的是我觉得我自己出现了问题。
宝宝四五个月的时候我突然发现自己有些病态，可能就是轻度抑郁了，有时候让老公在家看孩子我出去走走散心，但是并没有久居家里能出去走走的那种快感，反而越走心情越糟糕，感觉自己像个外星人，看着那些漂亮的女孩儿，映衬着自己仿佛是个憔悴的中年妇女。不想回到家面对那个咿咿呀呀的孩子，总是想着“如果没结婚多好 如果没有孩子多好，我还是那个潇洒的自己，不受任何人任何事束缚”，回家的路上越发拖慢了脚步，只是想再晚点回去，在这一路上我意识到自己可能是病了，是心病。后来在妈妈那里找到了一本上大学时的日记，看了几篇以后无数回忆涌上心头，仿佛看到了曾经的自己是多么朝气蓬勃，意气风发，每天做着自己喜欢的事，即使有些忧愁烦恼都会在一顿大餐后烟消云散。而现在的自己每天蓬头垢面、不修边幅、邋里邋遢，能做的事好像只有照顾孩子，我得生活里只有Elaine，我终于意识到我自己的问题。
剪短发后一开始还很满意
我剪去了长发，想着改变一下自己。然后又开始记起了日记，开心的时候分享给自己，沮丧的时候给自己加油打气，告诉自己一切并没有那么糟糕，方法总是比困难多。在照顾孩子的同时也会找一些自己能做的兼职，让自己每天除了孩子还有其他事去做。有时间的话也化化妆，坚持每天晚上的护肤。就这样一点点的重拾信心。这方法对我是奏效的。虽然现在的我在家照顾孩子还是会手忙脚乱，每天顾不上打扮自己，还是没有减肥成功，但是每天的日记里我都会给自己立flag，每天的都会有一点点的改变，有的时候会忘记，会偷懒，但是对我的影响还是很大的。
生活总是不断的给我们带来惊喜和意外，想要的、不想要的，无论我们想不想接受能不能承受，都要去试着接受。当初决定要宝宝的时候根本没想过会给我们的生活带来多大的改变，我们也从来没有真正的思考过有宝宝以后的问题，直到她的到来让我们猝不及防，手忙脚乱。在此真的要奉劝各位，想要宝宝一定要考虑周到。不管在身体上还是心里上都是一种考验。一念成佛 一念成魔。
从少女到宝妈这就是人生的分水岭，把一个曾经高高在上的自己摔得粉碎。可能这个比喻并不恰当。但是对我来说就是这样，。一个温室里的花朵出来历经了风雨后长出宽厚的枝叶去保护着自己最爱的人。
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