今天看了一篇文章，说的是在大陆，上课的时候如果学生回答得慢，就会有尖子生举手争着回答。而老师为了不冷场，也会把机会给这些尖子生，没有耐心去等待那些稍微慢一点的学生。老师不会去听这类学生，学生更加不会去听。那些缺乏自信、不善于表达的孩子就这样沉默下去。
这让我开始反思自己。虽然现在我也算是半个老师，带领写作课，在家里带领非盈利的儿童班，也有了那篇文章里传达的新视野。可是，在很久以前，我就是文中说的那种“尖子生、聪明的孩子”。如果在我毕业的时候就进入教育体系，我想我也会跟很多老师一样，不会去等那些很慢的孩子，为了不冷场，索性就让聪明的孩子来回答。
我小时候也在这样的环境中长大和接受教育。由于被认为是“学习好又守纪律”的孩子，我经常在公开课上被老师“安排”来回答某个问题，和老师一起完成一场“秀”。所以，这种“聪明、争着要表现”的性格，一直延续到现在都还没有完全去除掉。这种教育下成长起来的我，也曾经或者现在都碰到过钉子。
老师对聪明孩子的偏爱，让这些孩子失去了合作的精神，更厉害的会形成目中无人、唯我独尊的态势。今天，我要再次面对那个劣迹斑斑的自己，再次向那位我曾经无意伤害过的同学道歉。
那是大学将要毕业的时候，我们被分配到一个小学实习。每两位同学负责一个班，应该是要实习一个月。那时候和我做拍档的是同宿舍的一位同学。记得当时我们每个班都需要出一个板报，而且时间还挺紧张的。我不记得白天的时候我们是否有商量过，到了晚上我们仍然没有动手。我们俩都没做过板报，也在这方面很薄弱，不知道该从哪里下手。
晚上，拍档回去睡觉了，我一个人在教室里琢磨着怎么做出一个板报。旁边的教室也有其他同学在准备连夜赶出一个板报，他们都是两人一起合作的，一起进行的，而我当时完全不觉得我一个人在那里想有什么不妥。我的注意力全部用在如何设计上，以及如何把脑海中的设计呈现出实物来。当我构思好了，我开始动手。期间还跑到隔壁教室借工具，看到他们都是两两合作的，我仍然不觉得我一个人在捣鼓着有什么不妥。
我自己忙活了一晚上，竟然把脑海中的设计给呈现出来了，虽然还未能全部呈现，起码雏形已有。我感到无比兴奋。原本脑袋一片空白，到脑袋有画面，到自己把它做出来，我对自己的潜能有了认识——原来，我是可以尝试以前没做过的事情的。（非常自嗨的模式）
第二天早上（如果没记错的话），我的拍档看到已经做出来的板报，有点傻了眼，她完全不知道我在趁着她睡觉的时候就把它完成了。她显得有点不高兴，后来我感觉到她不止是一点，是很不高兴。
那天晚上，忙完了上课、管学生等等的工作，她跟我说：“我们去操场散散步吧，我想和你谈谈。”
于是，我们就去了。我感觉到自己是做错了，因为我没跟她商量，我自己把板报做好了。
她真诚地说出了自己的感受。她说：“我们是拍档，就算你有很好的想法，也应该叫上我来一起完成，你去叫我，我肯定会来帮忙的。可是你没叫我。”
她还说：“通过跟你合作，一起带这个班，这些天来的工作，我看到你的能力。可是，我也看到你的一些性格特点。我们快要毕业了，要去工作了，你这样的性格可能会让你在工作上遇到麻烦。你以后遇到的同事未必像我这样，不跟你计较。我听一些师姐说，出来工作的人际关系很复杂。我想提醒你这一点。”
我当时也很接受这位同学的提醒，也向她道歉。如果她不提出来，我不会意识到自己的性格特点。现在回想起来，我真的是觉得这位同学比我成熟得太多了。我那时就像一头到处乱撞的小鹿，没有边界，没有想过别人。
这位同学为我担忧的日后工作上人际关系的问题，托上帝的福，我没有遇到过，因为我又遇到了一位“宠溺”我的老板，就像在学校里宠溺我的老师们那样。我的老板很大程度上让我这种性格继续蔓延，他说：“公司里你能决定的，你决定就好，只要不把我公司做跨就行。”于是，这种性格没有得到收敛，我依然是一有想法，无需跟人商量就可以付诸行动的那种人。
这位同学担忧的事情没有出现在我的事业上，却出现在我的两性相处上。
其中有一位男朋友认为我是个自私的、很bossy的人。我的家人、朋友、老板、同事没有这样评价过我。所以，我很不爽。我不知道我自私在哪里，bossy在哪里。当一个人没有觉知的时候，是不会认为自己所做的事情是有错的。相比之下，在内在觉知方面，两性相处远远要比其他关系的相处要有效得多。
后来成家了，我问我先生，我是不是一个很bossy的人？他说，bossy谈不上，就是有时候有点自私，没想过别人的感受。
确实如此，我在婚后也碰壁了数次，因为我一想到什么就去做，完全没有磋商的概念。我也意识到，我没有想过别人的感受，我不是特意而为之，而是我的一些想法，从萌芽到行动之间的时间差很短，基本上是想到就已经做出来了。那情景就像那篇文章里说的，聪明的孩子争着要回答问题，没有养成去倾听、去修炼慢一点的习惯。
我开始反观，我为什么会有“如此强大的行动力”呢？（说得好听一点）他们为什么说我是自私的？我不认为自己是个自私的人啊。
后来，我再好好地去体会自己的行为。我发现，我非常专注于自己想要的。这样有一个好处，我真的会得到自己想要的，但是我可能在同时伤害着周围的人。就如那位同学，我无意伤害她，但是她在我的这种行为下感觉受到伤害，因为不管我有意或无意，我剥夺了她的参与权。她被动失去了参与权。
后来我开始学习，如何去磋商，去合作，去互惠。虽然现在依然无法完全做到，每次学习磋商和合作的文字时，也觉得那是特意为我而写的，感觉自己头顶有一个显微镜，我所有的品质都被看得清清楚楚。
我又开始回顾自己到目前为止的人生，我是怎么形成这样一种行为模式的？
我回想起小时候的一幕，之所以长这么大还记得这么清晰，肯定是那些事情给了影响。
我记得在上学前，有一次跟妈妈去海里挖海螺，（小时候基本都是跟着妈妈上山下海），那时候好像爸爸到外地去谋生了。妈妈一边走一边跟我说：“爸爸很疼你，你知道吗？你以后要好好读书，你爸爸就会开心。你要自己争取，家里没有人能够帮到你，要靠自己。”
我当时点点头，把这些话铭记于心。现在想想，妈妈教我如何自强自立，却忘了教我如何与人合作。而且，妈妈教我要读好书，爸爸才会爱我。显然这是一个错误的引导，爸爸对我的爱不能是建立在我是个好孩子，读书好的条件上。所以我当时拼命学习，为的就是得到这份爱。当然，妈妈能那么教我已经很好了，那谁来教她呢？她连学都没上过，我不能对她有过多的要求。
妈妈的这些话一直是信念，支撑着我战胜无数的，需要帮助又没人帮助，又要自己面对的日子。有一次，妈妈的这些话真的非常清晰地帮助我战胜一些恐惧和困难，让我自己去完成一些事情。
那也是我们快要毕业的时候，我去找外教聊天，因为我心里难受，我想继续学习考取本科，可是家里没钱。我对未来非常迷茫。我经常会独自去找外教聊天，一来是锻炼口语，二来是他不会做任何的批判，听我说话，还鼓励我。
我很记得他跟我说的一些话，他说：“Louisa, you should go and see the world.”
我说，怎么去看世界？我没有钱，我连上学都无法实现。
于是，他给为了讲了汉办派遣中文老师到国外教对外汉语的活动。那时候是2005年，上网没有现在方便，他还把报名表等等的资料给我，让我去报名。我从来没跟任何同学提起过这件事，我自己偷偷着来，现在回想起，我那也是自私。我害怕别人知道了会和我竞争。
我看着报名所需资料里有一个是“无犯罪证明”。当时我对这些是非常没有概念的。于是，我去找学校的警卫处，问他们什么是“无犯罪证明”，怎么开具。他们指导我去户口所在的派出所。由于当时的户口是迁到学校的，我要在学校归属的派出所去开具。我就自己这么去了。
当时没有手机，也没有导航，找一个地方全靠问人。我在烈日下不知道走了多少路才找到那个派出所。在找路的过程中，有些车从我身边呼啸而过，看着那些高高耸立的立交桥，被车扬起的灰尘，看看自己的双脚，我感到很无助。我那时候想起自己的父母，如果他们在身边，他们会帮我吗？起码可以一起去找这个地方吧。那时候的我22岁，在象牙塔里，特别是师范院校，心智非常不成熟，对社会更是一窍不通了。随即，我的耳边会想起妈妈说的话：“没有人会帮你，你必须靠自己。”想到这里，我只能自己前往了，我没有援军。
后来，我找到那个派出所了，跟他们说我需要申请到国外教汉语，我需要一个“无犯罪证明”。我不记得他们是当场就给我开，还是我后来又去了一次才拿到，反正我是拿到那个证明了。我把所有的资料都准备好了，装在一个大信封里，按照上面的地址寄了过去。
后来，我也不知道有没有被录取，我已经离开学校，毕业了。
如果当时被录取，我出国去教中文，可能人生又会不一样。有些事情，选择权不在我们手里，有很多东西都安排好的。
我看到自己的行为模式是这样形成的。在无数的困难面前，我都需要自己来面对，所以我养成了自己做决定，并马上付诸行动的个性。婚后，我在这方面学习了很多。学着去磋商，去体会别人的感受，让自己慢一点，有些行动未必需要那么快就实施，我需要对周围的人更加敏锐一些。
竞争的意识会让一个人紧张，同时也会让人孤独。我们害怕别人会和我们抢，我们都想做那个占在聚光灯下面，让人膜拜的人，或者站在山巅上的人。我们害怕走到山脚下，因为那样会被人笑话，曾经的自己是多么光彩过。而聚光灯，它不仅照出我们的美质，也会照出我们的劣迹。为了保持自己在聚光灯下那光鲜美好的一面，我们会努力地变成那个样子，那样的自己会很累。
我想，每个人都有自己的行为模式。当这些行为模式打扰、或者伤害到别人的时候，我们是需要去觉知的。我觉知到自己在合作意识上以及谦卑品质上的缺失。我把自己想要的放在首位，顾及的还是自己，我应该把大家所要达成的目的放在首位，再合理恰当地输出自己的能力，这样才能构建一个融洽的家庭、社区、甚至国家、世界。
每一天，每一个念想都有可能让我们变得更坏，也有可能变得更好。始终保持着觉知，是让我们变得更好的前提。
但愿我能够继续觉知，把自己的棱角再磨平一些，再磨平一些。
感谢你的聆听。
夜莺
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