今夜不黑,因为落雪提亮了夜的脸颊,坐在子时的附近,我的心也很亮,因为灯盏一直醒着。
风走过,一丝寒从门缝潜入,凉了一些心情,秒针敲打着心弦,些许感慨涌上心头。
半个小时之前,我和一个朋友聊了几句,说的是人情冷暖,又说到关于追寻的话题,她说她只想好好写她的小说,我很佩服也很羡慕她,有故事有酒,就能写出好的篇章,可我,现在什么都写不出来,还感觉自己整天忙忙碌碌的,我到底在忙些什么呢?
静下心里,细数走过的每一步,好像是在森林里迷路了似的,绕了一圈,又回到了原地,在原地踏着步,我心飞扬,在原地踏着步,我开心快乐。
别人眼里的我,可能不可思议,在简书这个浩瀚的写作海洋里,我泛舟不冲浪,因为我没有可以冲浪的东西,其实,我很想淋漓尽致的冲一次浪,可我没有那体魄。
写作是一种病,从我来简书的那一天起,我已‘中毒’,像一个瘾君子被罂粟吸引,并深深的不能自拔,我写啊写啊,把文字码成了小溪,我写啊写啊,小溪汇成了河,在我的文字河流里,我拨弄着无弦琴,纵情歌唱,把文字的千军万马放牧在月光下,看着璀璨的星光,恍然之间,自己好像找到了传说中的远方。
追寻是一首歌,它写着别人的故事,我打旁边过,心里像吃了只青桔,可怜的一点甜也淹没在自己的卑微中。
我是谁,我到底在做些什么,忙忙碌碌的日常里,把自己迷失在一个巨大的泡沫之中,对着夜空呐喊的我,并没有得到答案。
猫儿从月光下走来,它特立独行的步伐是那么的迷人,很像是曾经的我,它说,别想那么多,做真实的自己就好。
我不真实吗?我很真实呀!可是在人群中也得婉转些啊,要不然会没朋友的,有谁会喜欢一个爱讲真话的人呢,慢慢的,我的面具又变厚了,可我的心在发炎,痛在自己的庸俗中。
我经常会拿着万花筒看世界,把平淡无奇的东西美化了,就像照相机里的美颜功能,连人心都照美丽了。
我时常很矛盾,明明是一些无用功,我却乐此不疲的沉醉其中,我拿着矛,又举着盾,在阳光下轻舞,不留神,伤到了自己的精神。
强迫症很让人抓狂,而我就有强迫症,时常在自己的抓狂中,又欲罢不休的做一些在别人眼中很无聊的事,比如:我为何要编辑一堆期刊发到微博,就算是被推头条了,又有谁会在乎,可我依然沉溺在怎样编辑会美一些,配什么图片更好看中,千万次的问自己,你疯了吗?把业余时间都搭到这上,值得吗?另外一个我的声音在说:值得!因为我强迫,更因为我热爱。
谁都想自己是一匹千里马,我也想,只是我不是马,而是一只羊,我想做一只领头羊,带着我的羊群,翻过山岗,走过灌木丛,走过漫长的冬天,去青青草地,在那里呼吸最新鲜的空气,用心书写最美丽的篇章。
远方有多远?没有会人知道,我走在心灵的小路上,一样鸟语花香。
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