爱情是什么？爱情是一个各自独立到寻求融合又适度分裂的过程，这里头有一个非常重要的概念——边界。两个人一眼千年坠入情网是自我界限暂时性的崩溃，但这只能是暂时的，因为生而为人其实质是保持一个独立的自我，在伴侣这种极欲融合有需保持适当边界的拧巴关系当中，如果实现适度融洽，这就需要在相处的过程当中拓展自我边界，这是一个艰难的需要付出努力的过程，努力成功的结果就是长情的陪伴。
人的自我界限就是区分自我和他人的边界，当一个坠入情网深陷激情之爱的时候，一个急剧的需求就是想要完完全全的融合在一起，仿佛边界已经不复存在。这种感觉就是爱情，最美好，却难以持久，因为边界之内是一个人性格、观念、思维、习惯的集合，当干柴初遇烈火，电光石火边界崩溃，彼此完全侵入，让人感觉浪漫唯美触及灵魂，但这只是一种虚幻暂时的感觉，因为这种感觉无法持久，巨大的感受裹挟了理智，让两个人忽略了差异，忽略了内在种种的不和谐，但是当荷尔蒙的作用渐渐退却，这些不和谐之处便会渐渐暴露出来，从而产生失望、受伤等情绪。有的人感觉自己瞎了眼，转而找寻下一个真爱，有的人会迎难而上，用理智的眼光和态度重新出发与另一半磨合，探索确立心的关系边界。经过两个人苦心经营共同努力，真爱、长情缓缓浮出水面。
磨合成功的真爱和长情是什么样子呢？如下：
相互需要而不彼此捆绑
相互需要是建立关系的基础，我们爱上另一个人绝对不是毫无缘由的凭空想象，感情是可思议的，一见钟情也好，彼此合适也好，都不过是对方身上的某种特质、能力能够满足你当下的需求。一见钟情、灵魂伴侣不过是两个人彼此间的需求点相对完美契合。从表面上看，爱情这个东西就是那么莫名其妙的自然产生的，其实背后无不是需求这只无情的手在操纵。然而这个需求，它确实一把双刃剑，没有需求，一个人就会失去建立关系的欲望和动力，爱就无从发生，无从谈起，但是，需求永远都是正在进行式，它总是渐进的、变化的、没有止境的。特别是当另个人关系不断深入，一开始让人进入的那个需求的满足就不够了，总会不自觉希望对方不断满足自己更多的需求。对方也是如此啊。这是关系发生矛盾的根源，这些时候也是对爱情的严峻考验。
有的人执着的想要自己的需求不断的从对方身上得到满足，希望伴侣必须时时刻刻关注自己的需求，否则就生气、伤心、愤怒。但是，这只能说对于爱情的妄想，更是在关系当中不切实际的寄生。这不是真爱，真爱是成熟的，会把对方视作跟自己一样有需求的人，往往具有出来需求矛盾的能力。当自己的需求无法被满足时，不是第一时间苛责对方，而是反思，探究自己需求的合理性，以及顾及对方此时的需求。成熟的爱是懂得适时自我满足，而不是一味的索取；成熟的爱是在自己能力范围内满足对方的需求，同时也懂得顾及自己的感受和限制，懂得取悦自己。
追求更好又接纳当下
“人生若只如初见”之所以美好，恰恰是是因为当时都十分顾及对方的观感，都有所迎合、有所伪装，有所塑造。这个阶段的爱情体验感是最接近完美的。但是，世间本无完美，包括完美的人和完美的关系，自己是个什么德行自己不清楚吗？但是此时此中的人恰恰会选择忘记自己不完美的部分。但是生活毕竟是基于现实的，随着关系的深入，彼此自然的卸下伪装，更多的暴露，爱情从完美一步一步走向不完美。这个时候大部分人不断的挑剔对方，而不是对真实自我进行反思。然而这种反思其实已经在潜意识当中发生了，伪装结束，固有模式开始运作，以往的自我不满、攻击有了新的目标，自己内心的矛盾冲突开始转化为对伴侣的攻击，明明是自己想上进却表现为嫌弃对方不上进；明明是自己贪玩却嫌弃对方幼稚懒散等等。就像父母至于子女，把对自我的完美期待强加到对方身上，不断苛责对方要达到自己的需求成为自己头脑当中塑造的理想化形象。于是着力改造的男校长、女校长出现了，“我都是为你好”，“我都是想让你更好”、“我这都是因为爱你在乎你”。其实不过是幻想伴侣成为自己幻想当中的理想完美自我，没有深刻反思“我自己变得更好了吗？”而真爱可不是这样的，真爱是接纳、是利他、是让自己变得更好！当我们把对方当做一个拥有自我的，独立的、也有限制、有需求的并不完美的真实的人，在相处的过程中相互尊重，共同努力、完善、磨合，都成为更好的自己，坦然接受自己、对方、现实的不完美，好的关系不过如此。我们都是因为自己不完美才需要爱，因为爱，觉得自己更加不完美，于是我们跟伴侣一起努力、相互成全，在这个过程中，棱角、偏见发生改变，自我调整及时发生，爱就让我们自己变得更好。真爱是不断的修正自己而不是强迫对方变得完美，如此。
爱不是永恒而是渐变的
我们都希望爱是永恒的，然而爱作为生活现实的一部分，它也逃不过固有的局限性，它的发生是断续的，阶段性的。什么意思呢？如果我们给爱情打一个分数，最浓烈完美的是10分的话，大部分的爱情都是有时候是7分、8分、9分，有时候是4分、5分，有是时候甚至会降为0分；7分、8分、9分状态，是两个人对对方相对满足度较高的时候，但是如前所述，人们的需求度是会发生变化的，需求点不那么契合的时候就会对对方不满意、愤怒、甚至嫌弃。人们的需求点是不断变化的，什么3年、5年、7年.....之痒，无不是因与此，我们10几岁、20几岁、30几岁......对真爱的定义也是大相径庭的。那么这就可能会产生这样一种可能性，人在一生中可能会很多次遇见真爱，这可肿么办呢？真爱需要双方用努力和真心去经营和维护，如果只跟随自己的自由意志摆烂，即便一生能够多次遇到真爱，最后往往难逃反目成仇、形同陌路的结局。从真爱到不爱，这里头的纠结和痛苦正是爱情的积极意义，痛苦是珍贵的提醒，如果我们能够用平常心、客观心看待感情当中的发生，探寻、接纳真实的自己和对方，感知自己和对方的需求，这样便能建立起深层次的心灵的链接。真爱是跟同一个人经历很多次，而不是跟许多人经历很多次。
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