这个账号里的最后一篇文章，送给你，我那已成过去的初恋。不曾想过会和你有一场爱情，却因为这场爱情要了命。――前言
我是一个感情的鸵鸟，二十多年母胎单身，你的出现打破了一切。刚开始的时候，你突如其来的一句：“看电影去啊”让我觉得你这个人是个奇葩，每次遇见，我都会觉得头疼不已，甚至后期很烦你，很烦别人探究的眼神和暧昧的笑。改变看法是在那天晚上，在你车上和你聊了很多，听你说了很多，也明确拒绝，但其实从那天开始在心里对你有了改观吧，觉得你不像你表现的那样无谓，觉得你吃了好多苦，开始想要了解你。你从什么时候走进我心里的呢？是跨年那天吧，本以为我会一个人在宿舍孤独地从2019过渡到2020，没想到你真的说到做到开车走了一百多里路冒着寒风撑着路滑带着一捧花回来了，我好感动啊。
就这样吧，我们自然而然在一起了，虽然很多人说我们不搭，很多人说我没眼光，很多人说你配不上我，我全都不顾，我只想不辜负这个真心付出想给我惊喜给我陪伴的男孩，我不需要物质不需要财富，你能陪在我身边，你能快乐就好了，其余的，无所谓啊。我们在一起的时候，我真的越来越心动，见不到会很想念，你受伤我会很忧心，一度把自己搞垮进了诊所。当你特别累的时候，我心疼到滴血，我说不开心就辞职吧，说最近你事情太多了还要顾我要不我们先放放，但是你都让我消停待着吧，给我心安。就这样，我们俩手拉着手跌跌撞撞顶着所有人的目光走到了放假那天，回家前为了和你多待一会儿，我陪你去火车站接人，不顾第二天是第一堂课，你可能永远不知道，我一宿没睡好，一个人坐地铁好冷啊，我只想陪着你，不让你一个人。回家前，你问我两次：你会想我么？我说会想，会想你。本以为只是分开一周，没想到，这个分开就是永远。疫情在家，一切都变了，你的情绪由于工作十分低沉，我心疼到每晚都哭却不想让你知道，也忍受着联系不到人的情况。终于我没了安全感，熬不下去了，提了分手，其实我只是想要一个安全感而已，不是真的要走。后来啊，无论我怎么挽回，你都无动于衷，说永远不可能，说和别人在一起也不会和我在一起了。你真的是一个说到做到的人啊，一周，你有了新欢，是我无法接受的人。我哭了睡，睡了哭，就这样熬过了一切。
现在，我很累，可能也即将和你碰面，还是希望不见。祝你和你的女朋友好好的吧，希望她可以体会你的痛苦，给你带来我没法带给你的快乐，虽然不是真心的祝福，我是恨你的啊，我希望你过得不好，这句真心。我不知道你的女朋友知不知道，你睡不好需要安静，有时候会头疼，会自己偷偷地哭，心里很苦很多事，做事情很谨慎，谨慎到小心翼翼让人心疼；我希望她能知道，你的耳朵只能带纯银饰品其余的会过敏，你爱吃火锅，尤其是你自己不开心的时候，会喝酒，醉了以后会闹人让人哄着睡觉，抽烟只爱抽万宝路，因为它很辣能清醒。希望她比我爱你，真心的……
朋友们都不约而同问过我同一个问题：他回来了你还要么？我一直的回答都是：他那样的人不会回来了。现在，即使心很痛，我也会说：我不要了。我想好了和你的一切和你的未来，给你准备好一切惊喜，都没法实现了，今天我换了手机，因为我这周末过生日了，这个手机本应该是你六月份生日时的礼物，现在不是你的了。我认清了，也明白了，飞鸟与鱼不同路，我没法放弃天空，而你离不开水，终究是过客。我自己的河我自己淌过去，谁都不用拉我。我要放弃了，从这个文章之后，我们就都不要回头，祝你也祝我，这句真心的。
如果有时光机器，我想回到放假那天，我一定不会管什么场合什么人在，好好抱抱你，摸摸你的脸，摸摸你耳朵上我亲手带上去的我带过的耳环，然后给你一个吻，告诉你：我好爱你，亲爱的，我会想你，新年快乐……然后笑着和你说再见，因为我知道，那是最后一次，最后一次你属于我，最后一次我们见面，我想好好地告别，告别我的男孩，我的初恋……
感谢，在这个冷漠的世界，赠我一场空欢喜，希望余生，不再相见……
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