过于念旧的人，活的很辛苦

「过于念旧的人，活的很辛苦。」

忘记是在哪首歌的评论下面看到了这句话。

颇有共鸣。

一、

以前我从来不觉得自己是个念旧的人，因为我对往事的遗忘速度很快很快。

前段时间因为疫情的原因，妈妈的工作不得已停止了。她是个闲不住的人，或许是在家时间太久了，总是想着法子找一些什么事情做。

等她把自己的事情做完，就开始打我的主意了。

早上醒了，发现我妈站在我房间的书柜前。

“妈，你干嘛呢？”我躺在床上还没睡醒。

“我把你书柜收拾一下，没用的东西都扔掉好了，女孩子家家的也不知道收拾。快点起床吃饭了。”

我敷衍的回应了一声，马上躺在床上用被子把头蒙起来，来反抗我妈的碎碎念。

等我完全清醒以后，发现我妈把我书柜里三分之一的书都搬了出来，堆在地上。我蹲下翻了翻那些书，发现全都是我以前的课本。我妈走过来递给我一个很大的塑料包装袋，上面用一张便签写着“私人物品，不得翻阅”。我抬头看了我妈一眼，想确认她是不是已经看过了。

“我没看你的东西啊，这是从你书柜里翻出来的。还有这些课本，小学的你还留着，没用了就搬下去卖掉。”

这个塑料包装袋里是我高中时期收到的笔友写给我的信和我没有寄出去的信，我把它们都拿出来读了一遍。

如果不是我妈这次发现了它们，我可能永远都不会再想起来了。

读完这些信以后就好像从头到尾回忆了一次我的高中，好像当初那些情绪一下子又回到了我的身上。

我又去书堆里翻了翻，发现我不仅留着这些信件，初中时男生给我写的小纸条，好朋友送给我的胶圈，甚至是某个人的头发都被我包在纸里放在一个袋子里完好无损的保存着。

我才发现原来我是一个这么念旧的人。

才发现那些往事并不是遗忘了，而是尘封起来，等着带给你不一样的情感上的冲击。

就像是着了魔一样，我把它们都拿出来重新归类，放到我的书桌上。把那些我上大学后断了联系的笔友的地址从信封上抄写下来，想要重新写信。因为我觉得很可惜，觉得千里之外那个未曾谋面的人可能一直在等我的回信。

因为疫情原因没办法出门，那几天我把所有的东西都看了一遍。

二、

我一直沉浸在那些回忆里，开始为以前的事情开心，为以前的事情懊恼，难过甚至哭泣。

那几天回忆的太多了，有天晚上我梦到了我高中的男朋友。

我记得谈恋爱的时候我对他很冷漠，直到最后他也不明白我到底为什么就突然要分手了。

但在梦里我很愧疚，好像对我以前的冷漠很后悔，甚至觉得对不起他，那种愧疚感不断地向我涌来，以至于我醒来以后还是没办法平静。

我不受控制的想起以前的事情，梦里的愧疚被无限制放大，我甚至有点寝食难安，觉得自己做了错事。

终于我忍不住找高中同学要了他的联系方式

我们的聊天大致是这样的：

“最近还好吗？”我略显尴尬的开头方式

“还好，就是有时候挺累的。怎么了突然找我？”

“没什么，想和你说一声对不起。”

“对不起？为什么说这个”

“我觉得我以前对你很过分”

“我都不知道你指的哪方面，都过去这么久了。”

我没有回复他。

他又继续发来一条消息。

“没什么对不起的，感情本来就是你情我愿的事。”

我不想再让话题继续下去了。

“那就好，我去忙了，再见。”

“去吧，再见。”

我想快速结束这个话题，因为我发现他好像并不需要我的道歉。

过后我想着这件事情，是我自以为到现在他还被那些事影响着，以为他现在还在为那些事难过，以为我去和他道歉才能让他的生活好起来。

我才发现我做了一件多么愚蠢的事情。

这些旧物旧事莫名的把我拉向了一个很原始的角落，我被它们吞噬进去，以至于失去了理性思考的能力。

过于沉浸在过去的事情里，往往会让自己变得疲惫并且愚钝。

在写这篇文章的时候，我去翻和前男友的QQ聊天记录，想记下来我们的对话，才发现他已经把我删除了。

我把那些东西和记下地址的本子又放回了塑料包装袋里，连同那些写着很多年前笔记的旧书一起搬到地下室去了。

有些东西是不需要经常拿出来怀念的，它们只需要存放在那里。

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· 作者 芬妮 funny

· 图片 来源于网络

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