01 什么是非暴力沟通？

家是我们最熟悉的地方，也是争吵矛盾避免不了的地方。不知道你是否与家人也因为鸡毛蒜皮的小事吵过架呢？让我们来试验一下，当你春节回家住了几天后，你的房间乱七八糟，你的母亲看了很生气，她可能会是以下哪一种回应方式？

让我们看看这两个不同的场景：

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场景一：

母亲：“喂！你给我过来，每次都把房间弄的乱七八糟，从小就是个邋遢鬼，真是烦人的很，真的不欢迎你回家，春节结束了就赶快回去。现在立刻给我把房间收拾干净！”

孩子：“你以为我想回家？你个唠叨老太婆！（“啪”地一声摔门反锁）

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场景二

母亲：“崽崽，你床底下有两只脏袜子，还有床上堆了两天的脏衣服。你妈有洁癖，很注重卫生，看得心里难受，希望房间整洁。你现在将袜子衣服放进洗衣机可好？”

孩子：“好的妈，我过来收拾了。”

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显然两个场景中，母亲的沟通目的都是让孩子收拾房间，保持房间的整洁。

然而场景一里母亲用“从小就是邋遢鬼”、“烦人的很”、“不欢迎你”等语言批评了孩子，并且用命令式语气要求孩子，而孩子同样，出于愤怒和自我保护，恶意回应了母亲。这样的沟通互相给对方带来了言语伤害，也没有达到沟通目的。

场景二里的母亲诉说了事实、感受、期望与诉求，清晰而平和地进行了沟通，更容易让孩子接受，而且达到了沟通目的。

《非暴力沟通》的作者提到，“也许我们并不认为自己的谈话方式是‘暴力’的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。”

在场景一里，母亲因为房间乱这个事情为切入点，指责、嘲讽、以及永武断的语言评价孩子，给孩子带来了痛苦，并且引发了孩子的逆反与语言行为的攻击。

而非暴力的沟通方式，则是提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。

在场景二中，母亲客观的表达了观察的现象（脏袜子和脏衣服），表达了自己的感受与原因（因为洁癖觉得难受），表达了自己的需要（房间整洁），以及清晰的请求（孩子去清洗衣物），这是非暴力沟通的小例子。

02 什么触发了暴力沟通？

“有些沟通方式使我们难以体会到心中的爱。”

俗语常说“打是爱，骂是亲”，“三天不打，上房揭瓦”，不少传统的中国父母默许了这种对孩子表达爱的方式。但正如作者说的，“某些语言和表达方式虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害，带来负面影响，这些沟通方式被称为‘异化的沟通方式’。”

“异化的沟通方式”包括四种：道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。

1）道德评判

作者认为，暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方，对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观，而当对方与自己的评判价值不符合的时候，则把错误归结在对方头上。

例如：

如果女友想多一些体贴，我不想，那她就“太粘人了”；如果我想多一些体贴，她没做到，那她“冷漠得像个木头”。

如果同事更关心细节，我不在意他就是“有强迫症”；如果我更在乎细节，他不在意，他就是“粗心大意”。

2）进行比较

在沟通的时候，把讨论话题的重点转移到他人身上，例如“邻居家的孩子”，给沟通对象施加心理压力。

3）回避责任

人在矛盾冲突中，有趋利避害的潜意识，与其把责任往自己身上揽，更习惯于把抛出去。两种常见的回避责任的沟通方式是：

1.人们广泛使用“不得不”这一短语。

例如：“不管你是否喜欢，有些事你不得不做。”显然，这种表达方式淡化了个人责任。

2. “你让我”是人们常用的另一短语。

例如：“你让我伤透了心。”此时，我们的表达方式忽视了我们情感的内在根源。

作者在这一部分提到两个观点：1.我们无法强迫他人按我们的期待生活。2.我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。

4）强人所难

作者提到，认为“某人应当受到惩罚”使我们难以体会到心中的爱。

我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。这种时候，即使我们提出各种要求，但无法强迫对方按我们的期待生活。盛气凌人并无济于事。

03 怎样做到非暴力沟通？

非暴力沟通由四个因素组成：1．观察2．感受3．需要4．请求。让我们一一看看作者给出的具体建议。简单来说，我们可以把沟通的步骤总结为：

01 Fact：察觉和客观表达事实

02 Feeling：说出心里的感受和原因

03 Wish：表达背后真正的期望

04 Requirent：诉说自己的请求

复习一下开头的案例故事：

母亲：“崽崽，你床底下有两只脏袜子，还有床上堆了两天的脏衣服（事实）。你妈有洁癖，很注重卫生，看得心里难受（感受），希望房间整洁（期望）。你现在将袜子衣服放进洗衣机可好（需求）？”

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接下来我们看看作者给的具体建议

1）Fact：先观察，描述客观事实

印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。

作者提到：“不区分观察和评论，人们将倾向于听到批评。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。如果我们的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不愿作出友善的回应。”

回想一下开头情景一里生气的母亲，她是客观描述了事实，还是混淆了事实与评论？达到了想要的沟通目标，还是引发了孩子的逆反心理？

母亲：“喂！你给我过来，每次（评价）都把房间弄的乱七八糟，从小（评价）就是个邋遢鬼，真是烦人的很（评价），真的不欢迎你回家（评价），春节结束了就赶快回去。现在立刻给我把房间收拾干净！”

孩子：“你以为我想回家？你个唠叨老太婆！（“啪”地一声摔门反锁）（逆反心理）

2）Feeling：体会和表达感受

在非暴力沟通中，我们注意区分感受和想法。

A．想法。例如：我觉得我吉他弹得不好。

B．感受。例如：作为吉他手，我有些失落/郁闷/烦透了。

表达感受可以更清晰地让对方了解到我们的状态，知道事情的重要性，但是不少人并不知道如何区表达感受，而是隐忍感受。我们来参考书里摘录的一段文字：

在一次研讨班中，一位大学生说，室友将音响的声音放得很大，他怎么也睡不着。我询问他当时的感受，他说：“我觉得在晚上不该这么大声。”我提醒他，虽然他用“觉得”这个词，但他表达的是看法而非感受。我请他再试着表达感受，这一次，他说：“声音太大了就会打扰到别人。”我向他解释，这依然是看法而非感受。他想了想，斩钉截铁地说：“我没什么感受！”很明显，他有强烈的感受。不幸的是，他体会不到，更不用说表达它们了。体会和表达感受并不容易。

3）Wish：表达自己的期望

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

听到不中听的话的四种选择：

1．责备自己2．指责他人3．体会自己的感受和需要4．体会他人的感受和需要

例1：

甲：你昨晚没来令我很失望。

乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。

前者在责怪对方，后者在体会和表达自己的期望。

我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如：

1）“看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴。因为我重视公司的形象。”

2）“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”

3）“老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长假去看弟弟。”

4）Requirement：提出具体的请求

首先，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。

举一个书的例子：

如果父母问“为什么还不去理发呢”，孩子一般会把它看作是命令或指责。如果父母想避免误解，那么，他们可以先说出感受和需要：“你的头发这么长，我们担心这会影响你的视线，特别是在骑自行车的时候。去理发好吗？”

在此，我们还需要区分请求与命令的区别。

请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

那么，怎样的请求才是具体得呢？

例如：我希望你尊重我的个人隐私。（个人隐私是一个抽象得概念，可以具体为行为，比如进门之前请先敲门。）

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04 总结

非暴力沟通包括四个步骤：

01 Fact：察觉和客观表达事实

02 Feeling：说出心里的感受和原因

03 Wish：表达背后真正的期望

04 Requirent：诉说自己的请求

愿你与亲近的人也可以更顺畅地沟通！