2022.7.27
13. 我不能相信别人，他们总评判我，他们会伤害我。
当我看到“我不能相信别人，他们总评判我，他们会伤害我”的时候，我就想到了我的父亲。
我父亲就不相信任何人，他不相信我妈妈，不相信我，不相信我的两个弟弟，或者说，他总是说我妈妈不好，我不好，我的两个弟弟不好，除了他自己之外，我们家里就没有一个好人。跟别人总是保持着一份很深的戒备之心。
尤其是他不相信我母亲，在我很小的时候，他就在我耳边说我姥爷的种种不是，那些所谓的罪状总是会连带着我母亲。
也没听母亲跟我解释过，我母亲有一次跟我说，是在我很大的时候，母亲说我姥爷做的事情的确是不合适，但是，他是老人，我母亲也没有办法，同时，说我姥爷也不是全错。
对于我父亲的说法，我母亲是很无奈的，一边是强势的丈夫，一边是养大他的父亲，他谁也惹不起，是小老鼠钻进风箱里两头受气，只能发出一声声的哀叹，估计只能把对姥爷的埋怨藏在心里，把对父亲的怨恨埋在心里了。
无论是哀也好、怨恨也好，对于我母亲来说，积累了太多的委屈、隐忍、无奈和无助。
想想，谁不容易也没有我母亲不容易，那时候的她该有多么的无助和无力，没有任何的外援，所有的苦只能自己默默地承受。
母亲那时候能相信的人又有谁呢？
亲生父母从小就把自己送人、养父母把还没有长大的自己嫁出去（她也体谅父母的不得已，不仅仅是她自己，跟她一样状况的女孩子都难逃出同样的命运）、丈夫又是时时事事提防着、姐妹们又各自都是泥菩萨过河自身难保谁也顾不了谁。
想想那个时候的母亲，是多么的孤独和无助。尤其是面对暴躁的丈夫，自己是一个弱女子根本就没有跟丈夫对抗的能力。在家里不说是大气都不敢出吧，是没有多少地位的。又有一对让自己说不得嘴的父母，她的日子真的是苦加上难，孩子们又小，家里的又穷，这样的日子估计当时的母亲是非常难熬的吧。
我此刻感受到不是母亲的可怜，反而是母亲的隐忍、坚毅。那么苦、那么难的日子，我猜，母亲硬是凭借着希望儿女快快长大，希望儿女可以过上好日子的期盼中熬过来的吧。
此刻，母亲在我心目中的形象渐渐高大起来，对母亲更多的是心疼和敬重，母亲再也不是我曾经以为的懦弱和无能，只能选择隐忍的悲剧角色了。
我的父亲也是很不容易的，经历了三岁丧母，雪上加霜的是父亲的不管不顾，他的人生可谓是风雪交加，估计爱对他而言不知为何物，后母一顿饭足以让他想念一生，感念一生。
一个人在外风雨飘摇中勉强才把三个孩子养大，由于父亲的过度劳累导致小女儿的夭折，我想父亲也是有很多愧疚、后悔和自责的。
父亲一个人在外，没有得到家族力量的支持和帮助，父亲的心需要时时提防外来的风雨，需要一个人努力拼命，真的是拼命，整夜整夜不能睡觉只为能挣的多一点的工分，真的是拼劲了全身的力气拼了命，受尽了苦累，也是心甘情愿，只为能让一家人吃饱饭，即使是拼了命，依旧也无法解决一家人的温饱，想想一个男人也是很无奈和很无助的吧。
在那个当下，他能相信谁呢？谁又可以让他相信呢？
父亲一生中只为让别人说一个好，甘愿赴汤蹈火，我很不理解也总是埋怨父亲，怎么就那么的经不住别人说个好，就那么想让别人说好。
想到这句话“不经他人苦，莫劝他人善。若经他人苦，未必有他善。”
我真的没有资格说父母的短与长，我不是他们，这也只是以自己的一点点感知能力来猜测他们的处境得出来的一点感想，跟身临其境体验到的感受是没有办法相提并论的。
此刻，我感受到了自己的无知和傲慢。如果不是这样梳理，我根本就不了解也理解不了父母的苦难。
这样的说让我也只是靠近了一点点。我懂了，谁也没有资格在别的天空指指点点所蕴含的道理了。
再回到我今天想靠近的“我不能相信别人，他们总评判我，他们会伤害我。”这是我经由跟父母的相处，尤其是父亲总是指责我、评判我得出的错误的认知。
父母对待我的方式有他们的局限性，也的确对我造成了很大的伤害，对我的影响也是很深的，同时，我得出的结论也是基于小孩子的错误认知造成的， 也是只是一个小孩子的想法，并不是真的。
当我可以靠近父亲一点点的时候，我才了解了父亲一点，懂他的感受和他的行为了一些，这不代表着他就可以伤害我，也不代表他打骂我、打骂我母亲就是对的，而是我懂他为什么会这样对待我们了。
因为这份懂得，我不再埋怨父亲了、不再怨恨父亲了。
同时，我也看见我不相信别人的由来，我也靠近了自己一些，我也懂自己了一些，就愿意放下内心对于别人不相信的这份执念，愿意试着去看，哪些人是值得相信的，我生命中遇见很多曾经帮助我支持我的人再次进入我的心里，感受到因为别人的帮助带给我的温暖。
我的生命里不只有不相信别人的信念和故事、自己不被别人相信的故事，还有很多相信别人的经历和故事，也有自己让别人相信的故事。
这样来看我的生命的时候，才感受到是比较客观一些。
看见了过去因为对父母的误解造成的不相信别人的确是一个很深的木马程序，对我的影响是极其深远的。当我看见了这一点，以后它对我的影响就不会那么大了。
此刻，我感觉，我的心松动了许多。也看见了这个信念的形成跟父母有关，尤其是还跟母亲有关这是我没有想到的。
我也感知到当年母亲的无助、无奈、隐忍和委屈，同时更敬重母亲当年的隐忍和坚毅，她的形象渐渐高大了起来。我的母亲是一个不简单的女性，不再是一个懦弱的农村妇女形象了。
其实我想说的是，我不相信别人，更多的是父母亲传递给的，或者是他们的言语影响我形成这样的结论的。
我通过今天的梳理，又靠近了父母一些，也靠近了自己一些。
因为愿意靠近父母靠近自己，对父母和自己多了一些理解和懂得。
越来越靠近父母的过程，就是自我和解或者是自我疗愈、自我解脱的过程。
我发现，我的内心升腾出来一股力量，我的心有了安放的地方，因为靠近父母，跟父母在一起大手牵小手往前走，不用害怕的感觉，我感觉到了来自父母的力量。
我感觉到了来自父母的支持和鼓励。
我感觉到之前感受不到他们给我的力量是因为我没有办法靠近他们，我跟他们是割裂的，当我可以靠近他们的时候，我感觉自己浑身都充满了无穷的力量，有父母的支持和爱，有我跟父母之间的这份懂得，我还有要担心什么害怕什么呢。
我真的再也不用害怕什么了，如此，我好像更自由了。
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