翻转木马程序系列书写7

翻转木马程序系列书写：

2022.7.20

07.我一点都不可爱。

此刻，我感觉“我一点不不可爱”说的根本就不是我，我不喜欢别人这样对我。

我一点都不可爱，是吗？单纯从字面上来说，我就觉得说的绝对我不同意，我一点都不可爱吗？谁说的。

我有记忆开始，不记得有人说过我不可爱，但是，不知道从什么时候开始，因为什么造成的，我就是很坚定地认为：我一点都不可爱。

而且是觉得有理有据：

我的个子低、身材不好看，不可爱；

我的大腿粗、胯骨宽，不可爱；

我不会在人前说好听话，感觉不会与人沟通，人际关系是我的短板，我不可爱；

我不会说笑话、幽默话，跟别人在一起感觉自己很卑微，我不可爱；

我学习还不是特别好，高中开始就很少考试班级第一名，我不可爱；

我不会跟权威相处，不知道在权威面前如何表现，我不可爱；

尤其是，我出身不好，过去还说家庭成分，感觉家庭成分不好，我不可爱，没有人爱我；

还有一点，是家贫也让我很自卑很自卑，感觉没有人爱我，我不可爱；

没有漂亮衣服，走不到人前面，没有人喜欢我，我不可爱；

我有缺点，感觉很自卑和羞愧，没有人喜欢我，我不可爱；

我没有考上好一点的大学，感觉对不起老师们，感觉自己很不堪，不可爱；

我的婚姻也没有带给我安全感和幸福感，也让我感觉好羞愧，不可爱；

我的工作也带给我的是羞愧，更感觉自己不可爱；

……

就是感觉自己哪哪都不如意，自己很卑微，什么也不是，过得根本就不如别人，总是觉得在人前抬不起头来。我真的感觉自己低到了尘埃里的感觉。

没有人喜欢我，没有人爱我，我一点都不可爱，我一无是处，我啥也不是。

自我价值感低到谷底了。哪里有什么自我价值感啊。

整个感觉我就什么也不是，做什么也不对，这样的人生怎么可能幸福呢？这样的日子我过了很多年，想想也是很心疼这样的一个女子啊。

我一点都不可爱，是真的吗？没有人爱我，是真的吗？

根本就不是。

我小时候大人说很可爱。（有照片为证）现在看来那个小女孩真的是好可爱，大大的眼睛，炯炯有神，人见人说，有一双会说话的、明亮的、可爱的大眼睛。

可是，我自己从来都不觉得，只是说自己的眼睛大，并没有觉得她真的很好看，是自己可以引以为傲的，或者是觉得自己还好的地方。

我大一点的时候，看到这张照片，不仅没有好好地保存，感觉自己很好，而是把照片给偷偷地撕毁了。足以说明有多不喜欢自己啊。

明明是自己不喜欢自己，自己不爱自己，哪里是别人不喜欢不爱了。明明是那么可爱的一个小女孩，自己硬是觉得不可爱，这个不可爱，一定不是自己觉得的，是别人说成的。那么小的一个女孩子，她怎么会认为自己不可爱的，是吧。

是的，她分明真的是一个很可爱的小女孩。

现在回忆起来那个时候的样子，真的是一个很可爱的小女孩，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，据说还很会说话，一个标准的可爱的女孩，如果这样的孩子不可爱，或许可爱的标准就是很高，几乎没有多少孩子可爱了。

大一点的时候，开始上学了，学习非常好，小学、初中，成绩在班上都是数一数二的，让父亲很是骄傲的。

老师们其实是挺喜欢我的，我还能记得喜欢我的老师们的模样，他们见我是很可爱可亲的形象，他们带给我的感觉，就是觉得自己还挺好的，越发的爱学习。

我妈妈也跟我说过，我很小的时候就很懂事，我自己也记得小小的我，约8、9岁的时候，就养了很多小兔子，放学之后跟同学一起去给兔子拔草，星期天跟同学还有大人们用篮子挎着兔子走十几里的山路去公社供销社卖，篮子上需要放一个高粱杆编的锅盖。

去河里洗衣服，帮助母亲带弟弟，秋天的晚上跟大人们一起剥玉米；

大一点的时候，去很远的地方挑水、去玉米地里给猪割草、喂牲口、出圈粪、洗衣做饭就更不必说；

还记得同学们都有时间去玩，就我总是家里有做不完的活，心里很苦恼，但是，还是会听父母的话，把安排的活干完。

我是一个听话的孩子，也是一个很可爱的孩子。

其实我想说的是，那时候的自己挺不容易的，小小的一个小孩子，因为家贫、因为即使做了很多的事情，依然没有得到过父母的看见、认可和肯定，她积攒了很多的委屈和不甘心，也不知道如何为自己发声表达自己内心的情绪、情感和需求，一味地隐忍和付出，这也成了自己成年之后与人互动的习惯性的模式。

其实我特别想抱抱不容易的自己，辛苦的自己，受了很多的委屈的自己，得不到家人理解、认可和欣赏的自己。

此刻，我感觉我特别特别的心疼自己，想要好好的抱抱自己，哪里是我不够好，哪里是我不可爱，是我从小没有被好好地爱过，好好地对待过，不知道如何好好地对待自己好好地爱自己，只是不习惯，哪里是不可爱。

就如我们现在好好地爱小外孙一样，被这样好好地爱着的孩子，怎么会觉得自己不可爱呢？

我不是一点都不可爱，只是从小没有被人觉得可爱过，没有被好好地爱过。或者换一句话说，是自己没有感觉到被好好的爱过，父母的爱自己接受不到。

写到这里长长地出了一口气，根本就不是自己不可爱，只是因为那时间小孩子没有感受到父母无条件的爱，让自己误以为自己不可爱。

因为误以为父母不爱我，就得出来我一点都不可爱的结论，后面又用了很多的事例来证明我就是不可爱，多么可笑的逻辑。

我不是不可爱，是我误以为自己不可爱了很多年。

根本就是一个小孩子错误的认知，让我误以为我不可爱，想想也是一个笑话。或者是一个不应该发生的悲剧。

这一点对我人生的影响其实挺大的，我不敢追求自己想要的幸福，不敢表达自己内心的真实想法以至于不知道自己想要是什么了。

什么都不敢，什么都害怕，错过了很多，也错失了很多的机会。

此刻，我感觉，有了这样一段时间的自我陪伴，我更确信，真的不是我不可爱，真的不是父母不爱我，就是因为经历了一些事情，自己觉得自己不可爱而已。

当我看到了这一点，我的心释然了许多。

从现在开始，当“我一点都不可爱”的声音再次响起，我会提醒自己，这不是真的，我很可爱，我有很多可爱的地方，我认真、努力、积极上进、与人为善、行动力强、总结能力逻辑推理能力都很强，信守承诺、坚持坚韧，不断学习成长自己，是一个很好很好的人，不需要让别人觉得可爱。

我是不是一个可爱的人，不需要让别人来评定，我内心再也不觉得自己不可爱了。

我无论有没有做到什么，我都会好好地爱自己的。