让人痛苦的从来不是分手本身，而是决定分手后，陷入分手-复合-分手，这种死循环的周而复始。
从来没觉得回家是个难事儿，但是今天下了公交车，看到小区门口的长椅，突然就想在上面坐一会，而耳机里传出林宥嘉唱的《说谎》，那一瞬间，就是有点想哭，明明再走几步，前面就是家，而现在，我却不想早早回。
跟老黑闹分手分不清今天是第几天了，也不知道分手原因到底是什么了，只知道，我们现在是真的分手状态，可他，还在我的家里。
不想回家，不想看到他收拾整齐放在墙角的的行李，不想看他冷静的脸庞，这让我觉得自己心里这种翻江倒海的难过显得那么可笑。
望着自己那双踏在红石砖上的脚，虽然没动，我却感觉到了它的无处安放。
回什么家呢？那不是我的家，那是我跟老黑住了一年半的地方，他还在里面，而我却不想往回走，地方还是那个地方，人已经不是那个人了。
好吧，听完这首歌就回。
不明白我为什么不想回我交了房租的房子，就像我想不通老黑为什么分手之后还要赖着不走，即使打了好几天的地铺，还是不走。
我跟老黑，一个脸皮太薄，一个脸皮太厚，本是特别相配的，现在只剩下可笑了。
一如既往的在单元门口按门铃，等着他给我开门，听到“吧嗒”门开的声音，拉开门，上楼梯。
在上楼梯的过程中，我在想，好奇怪啊，为什么我承担了所有的房租，我却从来没有拿过门禁钥匙，感觉好像我是借住的一样。
5楼，看到他给我开完门，冷漠的回身，进屋，门震得耳朵嗡嗡响。
我进门，换衣服，我倒是很不好意思，毕竟现在分手了，还要整天免费的看我的裸体，挺亏的，没办法，谁叫我傻逼呢。
上厕所，洗手，开电脑，写这篇文章。
只是，我用余光瞥他的时候，怎么那么想哭呢？我要理智，不能哭，不能叫人看了笑话，立志要当渣女的，渣女是不会干这种掉份儿的事儿的。
跟老黑说过无数次分手，但是大部分我都记不得了，印象深刻的，也就是我必须要跟他分手的有两次，连着这次。
第一次是我发现他跟别人聊骚，聊的不堪入目，在当时的我看来是这样的，我不知道是不是我心大，但具体聊的啥我真忘了，我只记得他对别人说“想你”。
这俩字儿对我来说，冲击最大，我跟他几乎白天都不聊天，刚跟他谈恋爱的时候，我虽然有点不习惯，但久而久之，我怕麻烦，也就这样了，不过他还是会跟我说早上好晚上好想你之类的。
具体的不想再回忆，只是，当我看到他跟别人聊的那些，是刚跟我在一起的时候聊的，这让我觉得，用当初对待我的套路，再用相同的套路对待别人，这让我觉得自己太便宜了。
那次的代价是让他睡大街睡了一个星期，但当看到他憔悴的面孔的时候，我还是心软了，不过既然选择了原谅，我就尽量做到对这件事儿的闭口不提。
再一次，就是这次了，没有别的原因，可能也是第一次埋下的种子太深了，不过就算不计较那次，细想想，我们两个还是不能在一起。
这次，就算我哭成什么样，把自己糟践成什么样，也是我自己的事儿了，与你无关。
不想掺杂什么感情，不想再陷入那无意义的周而复始，累了，分手就好好分吧，干嘛呢这样，没意思。
希望我不再为你哭，也希望你继续这么冷静，好让我的心，死个几百回。
够了。
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