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我的身边总是有这样一些人，他总能把一些有趣的事弄的索然无味，能让原本畅聊的话题可以瞬间结束，只要他一开口，原本热热闹闹、和和气气的场面就变得十分尴尬，每个人都会想迫不及待地离开。通常我们都称这样的人叫低情商，更准确一点，是因为他们——不懂分寸。
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仔细观察身边那些能让我们不由自主喜欢的人，你会发现，他们即不会离得我们特别远，让我们感到距离，也不会紧紧挨着我们，以示亲近，更多时候，他们能和我们保持良好的距离，这就是让我们喜欢的——懂分寸。幽默和刻薄仅仅一线之间，但很多人却错把刻薄当幽默，而高情商人就是掌握了这一种巧妙的平衡。
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没有谁能一步成功，想要变成一个高情商的人，我们得一步步学习：
1.自来熟是好，但不要太过热情，搞不好会适得其反。
大学的时候有一回去同班的宿舍借个胶棒，进去之后说明来意，没等我们班同学说话，只见一个我不认识的人顺手就在桌膛里拿出一根胶棒递给我，说：“在这，拿去用吧。”当是我就有点懵，没反应过来，他见我没走，以为我还有事：“你还要什么东西么，跟我说，我帮你拿，别客气。”我的天我一脸的黑人问号。要不是看到床上确实坐着我们班的同学，我甚至都怀疑自己走错地方了。我拿着胶棒尴尬的冲他笑了笑，然后跟同学说了一声就离开了。后来我才知道原来这个人是我同学在学生会认识的，为人贼热情，跟谁都自来熟。我说：“你们不觉得他太自来熟了么？”同学点了点头。
2.你不喜欢，不要随意评价，特别是你身边有人喜欢的时候。
这是发生在我和我的下铺小Z之间的故事。小Z很喜欢张杰，手机里凡是带图的地方全是张杰的头像。有那么一段时间，张杰不是被网友说是像少年闰土么，我对张杰其实没什么印象，随波逐流，也变得对他有些敌意，就嘲讽小Z：“张杰的歌有什么好听啊，有一首好歌么？”说真的，我一说完这句话我就后悔了，说出口我才意识到我怎么这么傻逼啊。如果能再给我一次机会我绝对不会再说这样的话。但庆幸地是小Z非常宽容的原理了我，到现在我们仍是要好的朋友。也正是他的原谅，我才明白知方寸，能更好的与人交往。
3.劝别人的时候，不要说“我是为你好”。
每个人都有的体验：妈妈说：“你不要做XXX，你听我的，我是为你好。”每当母亲说出这句话的时候，我就会赌气：“你不让我这样，我偏要这样！”母亲是为了我们好，这点我们肯定不会怀疑，但这样的方式却最让人反感。心理学家指出这句话为什么让人反感：第一，说这句话的潜台词就是“你的错的”，没有人喜欢别人否定；第二，你是为我好，我就连反驳你的权力都没有了，这让人憋屈；第三，你剥夺了我去尝试的机会。没有相同的树叶，同样没有普世的法则。如果我的人生要和你的一模一样，那我活着还有是么意义呢。
4.当别人自黑的时候，不要去附和。
当俩个人变成了要好的朋友，他们就会喜欢相互开对方的玩笑，这时候我们或许还能保持清醒不故意去揭对方的“伤疤”，但当朋友自黑、自嘲的时候，我们会产生一种误解，以为朋友对这已经完全不在意了，就顺着对方的话开始附和。其实每个有缺点的人都是折翼的天使，我们在自黑的时候，我们的潜台词，我们的心里说其实是什么，是“快来安慰我、夸奖我、告诉我我不是那么差劲、我也是棒棒的！”没有人喜欢被人否定，每个人都希望能得到肯定，希望大家下次再听到身边的朋友自黑时，你能看着他的眼睛，认真的告诉他：“不时你说的这样，你也很棒。”
5.既然你说了“随便”，让别人做了决定，那你就不要瞎比比。
我：咱们晚上吃什么啊。
朋友：随便啊，我都行。
我：那咱们去吃火锅吧，好久没吃了。
朋友：火锅上火，不要了吧。
我：我知道一家江苏人开的店，他们家的菜挺清淡的。
朋友：太清淡了没胃口啊。
我：我不饿了，你自己去吃吧。
总有一些人，自己不做决定，就知道行使否定权。怎么选这家店啊？怎么点这个菜啊？怎么看这个电影啊？早知道就怎样怎样了。既然你有意见你就直说、早说，干嘛要等现在来抱怨。既然说了“随意”，就不要再随便、任意的发表否定的意见，因为这样会很伤做决定的人的心，毕竟他是征求过你意见的，是你自己放弃了决定权的。就算有些不适，你也应该尊重一下人家付出的劳动，他选这个地方可能还查了很多资料，问了很多人。你什么都没做，坐享其成还有脸提意见？
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说通透些，为人处世有分寸，就是不只考虑自己的感受，而是把别人的感受放在第一位。你觉得正常的别人不一定觉得正常，你觉得好笑的别人不一定觉得好笑，你觉得理所当然的别人不一定这样认为。每个人都是不一样的个体，多为对方考虑。
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要变成高情商的人还有很多要注意的地方，但其实可以总结成一句话：所谓情商高，就是要把别人放在心上。
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